de noche se me trepa la ansiedad. fuerte fuerte fuerte. como cuando me quedaba en casa enferma y jugaba doom todo el día y de repente me sentía tan ansiosa, tan ausente de la vida.
de noche se me trepa la ansiedad y me le pego al cuerpo para escuchar los sonidos de sus organos. Alguna vez me contó Blix que tenía una pasiente con muchos problemas nerviosos y que había probado ponerle cintas de sonidos del corazón y eso la ayudaba a estar mas tranquila. Pensé que talvez lo mismo podría ayudarme a mi y me le pego y es tan calientito y tan suave y todo a dentro es rítmico y entonces ya no importa nada, ni la muchacha que no me pagará el material ni el trabajo que el cliente ha modificado o el cochino proyecto o la graduación, nada importa tuku tuku tuku tuku.

me pregunté ahi con todas nuestras cosas empaquetadas en bolsas y en nuestro momento más gitanezco acerca de qué cosa me había resultado más dolorosa, si F que me había arrancado todo y esos dos años que me hizo la persona más miserable o Javi que había estado jugando con mi cabeza y que nos había echado de casa de esa forma tan violenta. F, F fue peor me decía a mi misma, no existe y no creo que sea posible volver a soportar o autosometerse aunque sea por pasividad a esa terrible agonía.
Así, esta persona tan borracha de repente me sorprende con una pregunta estilo test del fotocuento Barbie "¿cómo esta tu corazón?", con risitas recordé por un breve segundo aquellos terribles episodios y le contesto que mi corazón esta bien, es un corazón sano.

¿porqué podía definir con facilidad todas esas fascetas mías que parecían obstruir mis propias ilusiones futuras respecto a mi misma?.
Y lo discernía así, con claridad y casi casi hasta haciendo listas a doble columna.

Tengo tres cosas que son las que mas me molestan de mi misma y que intento cambiar. No quiero ser tan amable, no quiero relacionarme tan intensamente y quisiera poder relajarme aunque sea un poco.

winter, here it is...

imagen: Marlene Dumas

L dice que desde que su jefa se puso mamona con sus pinturas y comenzó a ser altiva, comenzaron a darle matrículas.
No me interesa la recompensa del beneplácito del profesorado. Yo creo que uno no va a la escuela a recibir elogios, sin embargo me indigna pensar que vende más la actitud y lo que puedas explicar adjunto a la obra que la propia obra. Es verdad que a veces el arte y esas cosas se pueden entender mejor y disfrutar mejor después de darle una estudiada, pero la experiencia estética en si ¿no es eso que se siente en el estómago y que te pone los pelos de punta?.

Hay una frase que se usa invariablemente en los menesteres del amor y es que a mucha gente le gusta sufrir. Es verdad y no creo que sea una característica exclusiva de un género en específico como a alguna gente le gusta creer.
Tengo estos dos ejemplos, esta mujer perfeccionista y trabajadora, brillante a un extremo casi ridículo, bonita, talentosa y por supuesto con el ego extendido hasta el infinito. Pues a esta mujer por su naturaleza brillante, le encantan los retos, pues conforme va superando retos el enorme ego que tiene se le va extendiendo aún más y esto le causa placer. Así, se encuentra a este hombre de caracter demasiado dominante como para ser dominado y lo mira más que con ojos amorosos, con ojos llenos de ambición, pues ve en él el mayor reto de su vida. En fin... Se casan y esas cosas y el hombre sigue tan indómito como siempre, porque la naturaleza de este hombre es dominar, pero la naturaleza de ella es en si el proceso de buscar un reto, no la meta en si. Así que los dos son felices en cierto sentido abstracto, los dos encuentran la felicidad en la infelicidad a veces... amor eterno pues.

Y esta otra persona que es un hombre que no es especialmente inteligente pero que es muy sencible y le gusta mucho leer y por eso piensa de si mismo que es muy inteligente o muy interesante y también tiene un ego enorme porque no es que sea inteligente o interesante pero es inexplicablemente atractivo, para ser atractivo hay que ser inteligente?... no creo.
Y entonces ama a estas mujeres que nunca puede tener, porque ellas no lo aman y mientras no lo amen estará seguro. Amar te coloca muchas veces en situaciones muy vunerables y a él no le gustan las mujeres débiles, a menos que ames con ese sistema de dominación anterior en el que siempre buscarás tener el poder. Él ama las mujeres poderosas que pisotean todo lo que esta a su alrededor, por ende, él ama que lo pisoteen.

Pues en el arte es igual. Amamos aquello que no podemos dominar, porque en lo indómito esta la idea y una idea es pura y la pureza se asocia a la belleza y amamos las cosas bellas.
Pero fuera de esto, no entiendo a alguien que vaya a una escuela cerrado a la crítica y que encima de ésto, esta crítica (por la cual estas pagando por recibir) te festeje esta actitud.

En fin... Algún día aprenderé a defender mejor mi trabajo, sin un personaje, con pura cabeza y fuerza de pincel.

imagen: sams-place.net

Alguna vez recuerdo haber estado sentadita en mi pupitre de madera falsa mirando por la ventana en este lugar mitad selva mitad granja pensando.. Me preguntaba cuál sería la razón de la linealidad en nuestra vida de pueblerinos miraba a esa gente que conocía de toda la vida, a esas estructuras de piedra que siempre habían estado ahi. Yo me imaginaba como una aventurera, ni un solo día soñé con casarme o una familia, soñaba con lugares exóticos, con disfrutar el placer de tener la vida llena de desconocidos. Soñaba como solo puede soñar esa planta que lleva sus raíces a todas partes.
De repente se me olvida y de repente recuerdo que alguna vez existió ese lugar donde el tiempo no cambiaba, donde estaba la misma gente y no existía otra relación que no fuera la de hermanos. Era una casa tan pesada, una casa que se te monta encima y cuyo fantasma te persigue para siempre.
Mis amigos y mis conocidos se estan casando. No me veo para nada en esa vida, no se si sea triste pero nunca he encontrado maravilla en buscar una vida familiar y estable. A veces, cuando acude a mi la parte calamitosa de la aventura, me doy cuenta que también necesito cierta estabilidad, cierto peso pues mi casa ahora mismo es una mera estrcutura imaginaria que en realidad no esta ahi. Nos hemos convertido en este par de nómadas y lo más parecido a hogar que conozco eres tú, mi conejo y las largas cartas que envío a mi mamá o mi hermano.
Que lejano se ve todo ahora, como si la vida pudiera dividirse en dos polaridades opuestas que se muerden y a veces tienen encontronazos violentos entre si.

L tiene la teoría de que todos los días sufro un pequeño enamoramiento sin distinción de sexo o condición.
Actualmente diría que me encuentro en un proceso inverso, cada día sufro un pequeño desenamoramiento, así en este constante estado de corazón roto, diría que amo la película de Dogville.

imagen: joyería de Little tiny girl

La mente es un asunto delicado, no se si definirlo como la mente o el corazón o talvez la conjunción de algo.
A veces deseo algo con tanta certeza, con tanto atino y con tanta fuerza, que inevitablemente se cumple. A veces ver realizada la voluntad de uno da un poco de miedo.
Aprendi esto cuando conoci a F, él era de esas cosas que a veces pasan en la vida, que no sabes porqué, pero te jala. F era perfecto para mi en ese momento porque no tenía intención de amarme, creo que también lo jalaba de esa forma extraña.
Yo tenía mucho miedo de ser amada, de entre todo el repertorio de cosas que me dan miedo, probablemente esa sea la cosa que más miedo me da.
Tengo esto que no soporto que me miren de espaldas, no se porqué. Ahora, que me miren por dentro, como la construcción de frágil cristal que soy, con mis cosas raras y mis manías. No soy una mujer común y eso siempre me llenó de pánico, sumado al pésimo ejemplo que tengo en casa. Siempre desee que nadie me amara, huí con tanta vehemencia de todo lo que potencialmente pudiera ser amor, desde siempre, y la potencia de mis deseos, era aterradora, porque uno debe de tener cuidado con lo que desea.

Hasta F, todos mis esfuerzos habían sido fructíferos según mi deseo, pero F tenía esa cosa rara que a su vez no me invadía y no me miraba por dentro pero tampoco se involucraba conmigo, pero estaba esa atracción arrolladora.
De repente, F tenía una novia y yo estaba clavadísima con esa forma que él tenía de quererme sin quererme, él no sabía renunciar a mi, así que ahi estábamos los tres, sin saber qué hacer. Él lo quería todo, yo no quería ser amada y ella quería una historia.
F era muy destructivo, le gustaba infringir dolor, la venganza y a veces lo invadían sus sentimientos negativos con tanta fuerza que incluso poseyendolos, se hacía daño a si mismo. Yo quería pero no podía safarme de él, sacarmelo de dentro. Fueron dos años de sentirme atrapada por mi propia incapacidad de recibir amor, me llenaba de rabia pensar que había gente que le salía tan fácil, ¿porqué mis antecedentes, mi seguridad y mi construcción interna en si me ataban a este destino tan triste?.
Entonces F decidió por mi, y hubo un momento en el que puede ser que orillado por las circunstancias, pero finalmente decidió que nuestro vínculo era suficientemente tóxico como para dejarme ir y conjunto con todo el dolor y toda la pena, estaba este sentimiento de júbilo absoluto, porque finalmente era libre del yugo al que me estaba sometiendo a mi misma.
¿Y ahora qué?... me pregunte tantísimas veces, porque todavía tengo mi mal ejemplo en casa y todavía tengo esta estructura terrible y autodestructiva respecto a las relaciones y todavía tengo tantas cosas que cambiar y que trabajar, ¿qué es lo que sigue?...
F me quitó mucho, pero ahora que lo miro hacia atrás, pienso que me dio tanto por el hecho de quitarme. Recuerdo que medio año después de que él y yo habíamos roto nuestro vínculo extraño, recordé que era cierto lo del mal ejemplo y siempre estaría ahi, pero también tenía uno bueno, una mujer que había sido muy determinante en mi vida, ella es mi prima.
Es de esas personas que desde que pisa el mundo lo hace con una seguridad apabullante, que toma las cosas buenas sin cuestionar por el simple derecho que tiene de poseerlas. Ella siempre ha tenido hombres buenos, se ha regalado a si misma el ser amada con ternura y con pasiencia.
Y a casi un año de distancia desde que F me había sacado de su vida, decidí que deseaba que quien yo amara me amase así, con gentileza y pasiencia, con muchísima ternura. Quiero que a quien ame sea inteligente y sensible, deseo que aprecie el arte porque es parte de lo que soy, quiero permitirme ser mimada y recibir todo aquello que no me he permitido a lo largo de toda mi vida, deseo que quien yo ame me mire por dentro y me conozca de corazón, quiero poder quedarme quieta y simplemente dejarme ir, sin reservas.
Y por increible que parezca, a la semana se me aparece un hombre con el que cada tema de conversación es increiblemente compatible, no hay un tema que no sea interesante cuando platicas con él, esta lleno de opiniones y recovecos en su cabeza, de esas personas con una vida interna y consigo mismo tan intensa y tan profusa que nunca acabas por conocer todos sus misterios
Quiero conocerte, quiero conocerte!!!.

Si me preguntan cuál es mi color favorito, siempre contesto que rojo y negro. Pero es una mentira, porque nunca son los dos. Hay tiempos en que soy toda para afuera, entonces es el rojo. Pero en los tiempos en que todo es para dentro, es el negro.
Además, soy una mujer supersticiosa que ama las señales para todas las decisiones que tomo.
Ese día, que este hombre se me puso en frente, no se me cruza en forma de hombre, se me cruza en forma de insignia, un estandarte. Rojo y negro, la dicotomía que me define, por dentro y por fuera.
A la semana de conocerlo sabía que era él, él era mi hombre, él era el que había estado esperando tanto, parecía estar hecho a medida, justo lo que yo había pedido, lo que había deseado y por lo que había necesitado pasar por tanto sufrimiento.
Así que no estoy enojada con la vida por haber puesto a F tantos largos años en mi vida, estoy agradecida porque me ha otorgado la posibilidad de sanar mis propias afirmaciones autodestructivas y a su vez reeducarme en una senda mas sencilla.

imagen: daniela glunz



Estaba en una especie de cumbre, se sentía el aire pero al mismo tiempo sabía que estaba debajo del mar, me había hundido en un avión y miraba la superficie desde abajo con muchísima angustia, como aquello que nunca más se va a volver a alcanzar.
Ahi abajo estaba con ciudadana R (ciudadana R me cae mal porque en la realidad es la primera en notar y recalcar cualquier ínfima variación de mi peso siempre con una conotación negativa), entonces la presencia de ciudadana R es realmente molesta y no deseo estar con ella pero parece como esas cosas que uno no puede evitar.
Ciudadana R y yo estamos buscando trabajo en restaurantes mexicanos debajo del mar, pero nadie nos contrata. Al mismo tiempo estoy otra vez en la cumbre con ciudadano S que quiere lanzarse en un paracaidas. Yo no quiero saltar al mismo tiempo que él, así que me lanzo. Mientras voy callendo por ese precipicio, pienso que soy muy impasiente y que talvez debi haber esperado a ponerme un paracaidas porque ahora que toque el suelo no sé exactamente si sobreviviré. Me doy contra el suelo pero entonces parece como si éste estuviera hecho de trampolín, porque es mucho mas flexible de lo que espero, según yo, hago una técnica de doblaje de rodillas que aparentemente es maravillosa porque no me lastimo y me echo a correr para no tener cerca a este ciudadano.
Luego encuentro a L. que también busca trabajo, vamos juntos comodamente, de repente estamos en el metro en la estación de el Rosario, estamos haciendo transbordo para ir a Tezozomoc y entonces ciudadano F se aparece con un corte de pelo asimétrico, por primera vez (porque normalmente intento evitarlo) lo saludo con verdadero placer y pienso "mira, después de todo no es tan mala persona, el tiempo lo ha hecho madurar y ser agradable" y para aún mayor sorpresa mía, L lo saluda muy sonriente y como si fueran amigos de toda la vida.

imagen: http://jaeliucomic.blogspot.com/

Había un señor con cara de bebé que siempre estaba bronceado. El se sentaba junto a mi en la clase de las computadoras, siempre me había parecido un wey simple y no me molestaba estar cerca de él.
Un día hizo una broma del clima, estaba lloviendo y yo me había mojado toda la ropa.

-No puedo creer que este lloviendo tanto, estoy toda mojada.
-Por dentro o por fuera?.

Qué comentario de tan mal gusto!!!!! así que discretamente me desplacé tres computadoras y no le volvi a hablar en todo el año.
Luego ciudadano D. me dice que yo le gustaba desde que decidí pintar mi pelo de rosa.

-No mames con sus tácticas de seducción.

Ayer esperando horas y horas en la fila de secretaria llega este wey y me guiña un ojo mientras me pregunta por México y esas cosas.
"Esque a mi no me gusta que me seduzcan" me gustaría decirle. Desde que ando con el otro señorillo, me he acostumbrado a descartar la posibilidad de que alguien se aventure a seducirme, todos saben que estoy con él, además de que debe ser una operación similar a una cirugía, un movimiento impreciso y deja de funcionar.

Talvez todos tengan razón y realmente sea esta persona de colores opuestos.
Hay tanto drama en mi, esperando derramarse a la más mínima provocación.
Me parece que otra gente lo maneja más fácil.

Hoy iba, con los audífonos, ayer decidi guardar silencio e iba tan bien.
Cada vez que siento que el drama bombea hasta mi cabeza pienso en Eckhart Tolle, en los ahsrams de india o los maestros yogui, en Lidia y las cosas que diría... Déjalo pasar me repito a mi misma, que los pensamientos sean un río que fluye.

Luego llegan todas esas voces enojadas preguntando porqué habría de dejarlo pasar, porque no es justo, uno debe respetarse a uno mismo lo suficiente como para levantar la voz cuando hay algo que a uno no le parece.

Oye, no me parece justo que me trates así. Bloody, poisoned, sharpened letter. A veces quiero simplemente destrozarlo todo y empezar de cero, porque es mas sano a intentar reconstruir casitas sobre una estructura inestable.

"Cuanto me lastimaste estos días" he intentado decirle y pese a todo me aferro a mi politeness para demostrarme a mi misma que estoy muy por encima de esos pequeños dramas gatunos.
Pero no lo estoy, esa soy yo, ese blanco y negro que no conoce de matices.

Y lanzo horribles palabras para defender mi territorio "oye, estas parada sobre mi cabeza sabes?, podrías poner un poquito mas de cuidado" y a pesar de todo sigo escuchando esta voz que dice "eres tan poco zen, todos se avergonzarían de lo sencible y panchera que eres".

Soy sencible y panchera, pero sé que detrás de mis dramas tengo razón, solo las cosas me importan un poco mas de la cuenta, la gente pasa de largo y no se entera de nada, con el tiempo no se olvida pero no hay panchos... Yo soy así, vámonos afuera ahorita mismo y lo arreglamos a arañazos (es una metáfora por supuesto) y nos vamos a fuera y nos partimos la madre, pero una buena partida de madre siempre es mucho más aliviadora que andar cargando 8 kilos de resentimiento.

"Que enferma estas" me diría Luis, pero esque de verdad, no puedo contenerme, me esta lastimando mucho, qué se supone que debo de hacer?.

imagen: Covenger + Kester

El problema radica en que nadie me enseñó a modular mis sentimientos. Amo como una manguera de bomberos abierta del todo, no conozco las cosas que no se hacen con las víceras, me sale mejor todo lo que conlleva fuerza bruta. Nadie me enseñó a ser delicada.
Así te amo a ti, locamente, infinitamente, con el estómago, los intestinos y la fuerza de las manos. Porque no sé amar de otra manera.
Me asusta pensar que temo de la misma manera, mi papá dice que mi peor defecto es que no entiendo de grises, "contigo todo es blanco o es negro y eso no esta bien".
Él es igual, de hecho él me enseñó al igual que mi mamá, en mi familia todos somos intensos, así que el que uno de ellos me pida que cambie me resulta una petición un tanto facilona y vacía.

Quisiera ser mas sana. Ten paciencia conmigo.

imagen: Erik Mark Sandberg


Sus ojos se me deslizan como líquido dulce por el pensamiento. Me dijeron que el amor en su fasceta más alocada y enceguecedora dura solo dos años, después pasan dos cosas. Aceptas a la persona con sus defectos o la dejas. Sigo teniendo mariposas en el estómago cuando abres la puerta y me miras con tu sonrisa secreta... Eso cómo se clasifica?

De las pocas veces que se había sincerado conmigo, me dijo que le había gustado ese día que fui a su casa por primera vez, porque llevaba puestos unos zapatos rojos y simplemente no podía apartar la vista de mis pies. Que terrible, el rojo es mi color favorito.
Cuando un día se apareció un cuadradito en mi vaio plateada, era tan rojo.. con un personajillo diminuto en la esquina inferior derecha. Tu blog era tan rojo, y como mosca a la miel, caí en ti.

Te prometo que muerdo, que tengo múltiples personalidades y que estoy tan rota que me mirarás de fuera llena de franjas, como una zebra, como un paraguas cargado de constelaciones ardientes. Puedo dormir al día siguiente, tanto tiempo, te cansarás de esperar, seré tu no-bella- durmiente, seré tu animal carnicero cuando despierte. Tú tan lleno de agua, tan tranquilo y suave, no cierres los ojos, te prometo que muerdo.

la gente pelea después de muchos años, tú y yo somos como una pareja de viejitos, tan acoplados el uno al otro. No puedo dormir sin la tibieza de tu cuerpo, me has enseñado que dentro de cada cosa hay un pequeño templo inundado de espuma.

Me pondré mi camisa estampada, esa que me hace ver como señora, voy a emborracharme todos los viernes y usaré tus pantalones y zapatos arbitrariamente, seré el triple de desordenada, seré floja y me cortaré el cabello estilo militar... tantas razones por las cuales no te conviene quererme

dulce. la lengua tibia de cosmo sobre los dedos

salado. tu perfume sobre mi piel

amargo. las visitas al pasado

agridulce. navidad

ácido. acotaciones sarcásticas de la familia

cosmo robó una croqueta de vara y se fue a su rinconsillo oscuro para comerla, yo le dije, pareces vieja gorda conejito. Luis, mirandome con sonrisita burlona y con sus dientes abiertos como collar de perlas dice, las criticas a todas pero estas taaaan dentro del sistema, mujer machista dice y a mi me enoja que me resalte con marcador amarillo mis faltas porque a veces yo escondo las suyas con escobita y recogedor bajo el sillón, aún, inevitablemente tiene razón, yo con la cabeza habitada de lípidos enemigos, los encuentro, los señalo, los descuartizo y crucifico. me crucifico.

eres un ser salado
se trensa y se estira en sus propios jugos
se autodecora con estampados retros

odio a mi garganta y ella me odia a mi.
con pacitos y piernecitas con tierna delicadeza gatuna
imprimen en mis cuerdas vocales dolorosas presencias
y dolorosos bailes.

pasan los meses y pienso en las cifras.
2006 fue un excelente año, el mejor año de mi vida.
2008 ha sido duro, super duro y llevo enferma un tercio del mismo.
1998 fue también un buen año y me planteo las coincidencias en el ultimo numero.

Cada diez años se presenta la cifra némesis?...

elevó mi temperatura hasta otro número incómodo; 38,6
tres horas después me despierto con la camiseta, pantalones y cabello empapados.
la garganta sigue trensándose.

llega él y tanta humedad le alarman.
la cifra lo llena de alivio... 36
Van dos noches horribles en las que tengo conversaciones interminables con mi propio cuerpo.
intento entender que busca para que ya no duela.