Le pagaban un sueldo ridículamente alto para sus 21 años de edad. Se mudó a otro estado, uno donde no hubiera nada, donde pudiera imaginar algo en lo que gastar su dinero. Se enamoro del vacío, del silencio y se quedó sin dinero, porque fuera de la ciudad, no lo hay.

Existía ese lugar en el que se podía sentir cierta esperanza acerca del futuro, donde se podía planear tener hijos sin angustia y donde definitivamente para pagarse la vida no había que trabajar tantas horas.

Me pregunta con su cara de animal extraño, frente a la señora que acaba de ser mamá "verdad que tú no quieres tener hijos?" y la mujer me mira escandalizada, ¿cómo puede existir una mujer que no sueñe con la maternidad todo el tiempo?. Me da verguenza explicarle que el mundo es muy feo, que no encuentro sentido ni ilusión en traer otra(s) persona(s) y provocarles un infinito sufrimiento simplemente para mirar mis ojos en alguien más, casi todos dicen que una mujer no esta completa hasta que es madre, ella también dice que quien es madre tiene menos cáncer... ¿Quieres tener hijos para no morir de cáncer?. Me da verguenza decirle a esta mujer, con su niño en brazos, que no la envidio nada nada nada.

dice el hombre, que no mires demasiado al suelo, porque entonces no puedes ver el camino hacia adelante. dice el hombre, que arriba se encuentra dios, pero que tengas cuidado de no mirarlo directamente, porque entonces no ves es camino e igualmente te puedes caer. dios es una trampa dice, dios es una trampa.


es un hombre que se encuentra dentro de un laberinto, algunos tienen una sola oportunidad de salir de él, es el día del hombre. se le prepara una prueba, nunca se sabe cuál es.
Le dicen, no vayas a la habitación azul de tu amada en todo un día. el hombre piensa que es fácil, el hombre tiene alas con las que saldrá volando una vez que pase la prueba. el laberinto, esta repleto de mendigos que no han podido salir, quienes le van colgando objetos personales al hombre de las alas. "una vez que salgas, llevarás algo mio, entonces de alguna forma, yo también seré libre" y el hombre al final del día carga esta pesada red con objetos personales de toda esta gente. Al final se da cuenta que no ha pasado la prueba, porque la verdadera prueba era ser desobediente, era asistir a la habitación azul de la amada, cosa que no hizo. Se le caen las alas y queda condenado en ese laberinto a cargar con su pesada red.


Los medios y las noticias me hacen sentir pesada e indigna, tantos muertos y tanta pobreza. como el hombre de la red, que era un cuento (que he resumido, no es una cita textual) del Espejo en el espejo, de Michael Ende. Somos un grupo complejo, tenemos que aprender a sentir culpa de nuestra sola existencia, así como a María le encanta que sienta culpa de poder tener educación.

un cuento y el mar
el hombre... las patillas.
p que come cosas raras.

que me mira desde el sueño
me dice ven ven, regresa...
y yo pienso... es complicado, no.
no.

la maestría,
el profesor de los pantalones color mostaza.
meri.
la pasión de meri por la escuela Suiza.
mi pasión hacia ninguna escuela.
chapucera me llamaban todos.
chapucera con ideas lindas.
Dame tus ideas y yo te doy mis manos,
eso me dijo la mujer del pelo gris
porque era precisa y lenta,
pero tenía la cabeza seca,
seca
seca
seca
como el terreno valdío
de al lado de mi casa.
Agarraron a algunos policías,
y disque a un narco.
Morelos es muy corrupto.
Cada boca con la que hablamos
dice lo mismo.
Morelos?... todos.
Pienso en mis ladrones.
Serán ellos?, estarán con ellos?,
serán amigos?, conocidos?
mi niño Pedro Ventura.
El moreno gordito que roba para su papá.
Será él parte de ellos.
Soy de Morelos.
La historia ya no suena tan ajena, tan lejana
como los narcocorridos que escuchaba cuando era chiquita.

Mi identidad respecto a la escuela es una cosa seria y cuestionable.
L dice que era mejor antes de entrar ahi.
No lo sé, lo que se es que era mil veces mas segura de lo que soy ahora... Menos mal que este es mi ultimo año.

No soy una persona que deba estar en una escuela de arte.

He tenido este pensamiento desde hace mucho tiempo. No me siento identificada con los artistas ni con la atmósfera artística de ningún lugar.
Un artista es a veces un charlatan y ese actor que se posiciona en un papel que lo libera de juicios y de ser desaprobado, hasta que te conviertas en una vaca sagrada. I.N.T.O.C.A.B.L.E.
Escuche de una chica de mi escuela que ahora es famosa. En aquella asignatura de último año le habían puesto entre un 7 y un 8 de calificación. Al mismo tiempo mandó su proyecto a una institución famosa que pareció darle muchisimo apoyo. La profesora cuando se enteró le cambió su calificación por un 10. Por el mero hecho de ser aceptada y apoyada socialmente... Una institución, un trámite. Nada de sencibilidad, nada de sencibilización, nada de comunicación. Y de repente todo este esfuerzo emocional parece vano.
Esta semana decidí hacer una pieza que me puso en un estado interior especialmente emocional, era una pieza cosida, pintada y bordada y cada puntada tenía un significado, algo de mi.
Y de repente lo mira y me cuestiona con cierto desdén, quesque es muy poquita obra blabla. Yo le cuento lo que significa y me dice que es más de lo mismo, que ella quiere ver imágenes de violencia.
Hay un malentendido. Yo no estoy hablando de violencia, la cual es morbosa y fría, yo estoy hablando de fragilidad que es cálida e íntima, aún cuando es un tema tan áspero como los asaltos o la corrupción, no hablo ni de dedos cortados ni pistolas... Ella quiere ver todo eso. Y me siento profundamente decepcionada. No hay posibilidad de comunicación. Quiero imágenes potentes dice.
Es extraño que me sienta mucho mas cerca de la gente de la calle, la gente común, la masa. A veces parece poseer una sensibilidad mas sincera, más del estómago que de la cabeza. La sensibilidad en la cabeza ya no es emoción sino pensamiento. La persona que estudia disfruta de las cosas de una forma diferente, con más frialdad.
He llevado cada objeto, cada cosita tan íntima, tan personal en la que me he dejado el corazón, las manos y las lágrimas. Lo ha mirado, lo ha cortado en pedacitos, lo ha masticado y lo ha vuelto a escupir, sin comprenderlo, sin vibrar con su emotividad, mientras escribía en su libreta uno que otro comentario. Me sentí inundada y sobrecogida por la propia emoción que había colocado en mi pieza. Se me llenaron los ojos de agua y todo el mundo volteó la vista hacia otro lado. Tomé mi pieza y me fui.
No me estoy comunicando contigo. simplemente.

imagen: James Gallagher


Tengo el vicio de la comunicación. Probablemente lo más latente que todavía tengo por herencia cultural. Naci en un núcleo donde la comunicación era escencial. Comunicación, reflexión y protocolo.
Cuando conocí a Pablo, me era extremadamente difícil lidiar con su naturaleza no reflexiva. ¿Pero esque qué estas pensando?, ¿ya sabes a qué te dedicarás los próximos 150 años?, toda la gente esta hablando de ti, ¿no sientes feo?. Y me miraba con los ojos lentos y una risita tranquila, tranqui tranqui. Mi reflexión extrema me hace neurótica, pero nunca lo había notado hasta que conocí a Pablo.

En mis pocos lapsos de no neurosis, he descubierto que se siente suave, que uno puede dormir, que estas mas tranquilo, que es más fácil llevar un trabajo, una amistad, una escuela. No dan enfermedades en la piel ni en la tiroides. No ser neurótico es saludable. Pero soy neurótica y realmente ignoro si llegaré a transformarme tan radicalmente.

Leí por ahi que cada persona tiene una palabra según el momento en el que se encuentre. Ahora mismo diría que mi palabra es silencio. Entre las cosas que más deseo en la vida, ésta es una de ellas. Silencio mental.
Hace unos meses dijiste cosas en el peor momento en el que podías haberlas dicho. Las dijiste porque te sentías culpable, pero a la vez estabas viendo por ti misma. Si no hubieras dicho nada probablemente nada hubiera pasado. Yo habría aceptado que estas lejos, que hay cosas que son lo que son y aunque las cubras de 8000 ensayos que digan que son diferentes, los hechos hablan por si solos, estas lejos y no te interesa estar cerca de mi. Yo estoy cansada y me siento bien cuando estoy sola, aún así, disfruto mucho de tu compañía y por eso puedo respetar esa forma de no interesarte por la gente. Cuando me dices que has sido mala amiga, me hieres, porque entonces interpreto tu forma de ser con una actitud egoista y decidiosa que coloca etiquetas negativas a comportamientos que no necesariamente lo son. Uno no es buen o mal amigo, uno es lo que puede ser. Pero exijes a cambio una entrega absoluta que si no obtienes te sientes frustrada y herida. Contradicción terrible tienes en ti. Y cada vez que me escribes y dices que hay que hablar, que hay cosas que decir y que explicar, pienso que es la culpa lo que te mueve y que únicamente me necesitas para realizar tu catarsis y quitarte esa piedra de la espalda, porque necesitas pensar de ti misma, que eres una buena amiga.

Ya no quiero comunicarme verbalmente con la gente. Las palabras son la fuente de mi neurosis y provocan el círculo vicioso del que no puedo salir.
No es necesario hablar si uno tiene silencio mental, no es necesario pedir, ni explicar, ni interpretar.

A D le molesta que le haga preguntas y se siente raro cuando no hablo por mucho tiempo, dice que no le gusta hacer monólogos.
Nunca le he dicho a nadie que me siento muy tranquila cuando puedo sentarme junto a alguien que quiero y escucharle hablar interminablemente, no encuentro explicación alguna a este fenómeno.
Me encanta que L me cuente historias, es una persona normalmente tan calladita que cuando se le suelta la lengua puede pasar muchísimas horas hablando, me encanta su voz grave pero clara.
Esto de callar es muy complicado, pero así como el catalán, "m'equivoco i torno a començar"

Colaboración!!!

Estimados amigos,

Como voluntaria de Alianza Cívica, les invito a sumar su voz para exigir que antes del 15 de noviembre se reduzca el presupuesto destinado al financiamiento a los partidos políticos.

Actualmente, estamos viviendo una crisis económica y presupuestal. El próximo año habrá recortes en el presupuesto de todo: infraestructura, educación, salud, combate a la pobreza, y habrá aumento de impuestos de los contribuyentes cautivos. El único presupuesto que no será recortado es el financiamiento a los partidos. Este presupuesto es el único presupuesto público que está "protegido" a nivel constitucional. Un voto en Brasil cuesta $4 pesos, en Argentina $5, en Panamá $68, y en México ¡$224!!
Los ciudadanos no podemos seguir permitiendo esto. Es inmoral e inaceptable. Afecta la democracia y los recursos públicos.

Les invito a unirse a la campaña ¡YA BAJENLE! Menos dinero a partidos, que Alianza Cívica y otras organizaciones están promoviendo.

Su participación es muy sencilla. Cada uno tiene que enviar un correo electrónico a la Cámara de diputados, desde el sitio seguro que envía los correos automáticamente: www.yabajenle.org.mx.

Les pido también invitar a más ciudadanos a sumarse a esta campaña. Pueden reenviar este mensaje –o personalizarlo—a todos sus contactos.

Necesitamos ser miles para que nos oigan.

imagen: Marlene Dumas

L dice que desde que su jefa se puso mamona con sus pinturas y comenzó a ser altiva, comenzaron a darle matrículas.
No me interesa la recompensa del beneplácito del profesorado. Yo creo que uno no va a la escuela a recibir elogios, sin embargo me indigna pensar que vende más la actitud y lo que puedas explicar adjunto a la obra que la propia obra. Es verdad que a veces el arte y esas cosas se pueden entender mejor y disfrutar mejor después de darle una estudiada, pero la experiencia estética en si ¿no es eso que se siente en el estómago y que te pone los pelos de punta?.

Hay una frase que se usa invariablemente en los menesteres del amor y es que a mucha gente le gusta sufrir. Es verdad y no creo que sea una característica exclusiva de un género en específico como a alguna gente le gusta creer.
Tengo estos dos ejemplos, esta mujer perfeccionista y trabajadora, brillante a un extremo casi ridículo, bonita, talentosa y por supuesto con el ego extendido hasta el infinito. Pues a esta mujer por su naturaleza brillante, le encantan los retos, pues conforme va superando retos el enorme ego que tiene se le va extendiendo aún más y esto le causa placer. Así, se encuentra a este hombre de caracter demasiado dominante como para ser dominado y lo mira más que con ojos amorosos, con ojos llenos de ambición, pues ve en él el mayor reto de su vida. En fin... Se casan y esas cosas y el hombre sigue tan indómito como siempre, porque la naturaleza de este hombre es dominar, pero la naturaleza de ella es en si el proceso de buscar un reto, no la meta en si. Así que los dos son felices en cierto sentido abstracto, los dos encuentran la felicidad en la infelicidad a veces... amor eterno pues.

Y esta otra persona que es un hombre que no es especialmente inteligente pero que es muy sencible y le gusta mucho leer y por eso piensa de si mismo que es muy inteligente o muy interesante y también tiene un ego enorme porque no es que sea inteligente o interesante pero es inexplicablemente atractivo, para ser atractivo hay que ser inteligente?... no creo.
Y entonces ama a estas mujeres que nunca puede tener, porque ellas no lo aman y mientras no lo amen estará seguro. Amar te coloca muchas veces en situaciones muy vunerables y a él no le gustan las mujeres débiles, a menos que ames con ese sistema de dominación anterior en el que siempre buscarás tener el poder. Él ama las mujeres poderosas que pisotean todo lo que esta a su alrededor, por ende, él ama que lo pisoteen.

Pues en el arte es igual. Amamos aquello que no podemos dominar, porque en lo indómito esta la idea y una idea es pura y la pureza se asocia a la belleza y amamos las cosas bellas.
Pero fuera de esto, no entiendo a alguien que vaya a una escuela cerrado a la crítica y que encima de ésto, esta crítica (por la cual estas pagando por recibir) te festeje esta actitud.

En fin... Algún día aprenderé a defender mejor mi trabajo, sin un personaje, con pura cabeza y fuerza de pincel.

imagen: Gerard Edwards III


¿Cómo le hace la gente para no sentir pánico ante cualquier minúsculo suceso?

Hoy llega el pelirrojo y me pregunta que si no vendo patatas. Uf, A MI NADIE ME EXPLICÓ QUE TUVIERA QUE VENDER PATATAS, y analizo la propia naturaleza de la frase y de repente pienso que no estoy capacitada para este sencillo trabajo. Patatas, repito con voz pequeña.
Y al ver que en verdad me lo tomo en serio, el pelirrojo se disculpa, es una broma dice, esque te ves tan concentrada. El pelirrojo es raro y también he de admitir que semejante seriedad también va atribuida a su semejanza con el pelirrojo técnico de Apple y los hostiles encuentros que irremediablemente acaban en lágrimas... ¿Qué haría el técnico de Apple en mi trabajo pidiendo papas?. A veces no sé si realmente mi vida sea tan surrealista o sea esto el resultado de los matices enfermos indicadores de que efectivamente tengo algún tipo de transtorno mental.

Hoy, y concretamente esta semana o estos meses. Pienso negativamente de todo. Por eso me he recluido, pero no sé si la reclusión funcione según mi teoría como un proceso de sanación o si más bien alimente mis pensamientos destructivos.
En la mañana imaginaba una hipotética historia de una ciudadana R que encuentra un artefacto mágico que le permite transportarse en el tiempo. Una jóven ella se encuentra con una vieja yo, que es un ser decrépito y amargado y le pregunta la causa de su malestar. Ella (yo) le contesta con alguna frase enigmática. Después ciudadana R regresa en el tiempo como expectadora de la historia y se da cuenta que es ella misma la que ha amargado a mi hipotético personaje. Me divierte esta posibilidad. Pero la realidad es que yo solita tengo toda la responsabilidad de como soy ahora y como podría ser después. Tengo una mentecita extremadamente activa, incapaz de perdonarse a sí misma ni a los demás. Y he ahi la cuestión.

Intento mirar todos estos hechos como expectadora imparcial para poder aprender de ellos, criticarlos objetivamente.

Qué difícil es contemplarse a uno mismo con justicia.

Pensaba en publicidad y en todas esas cosas que la gente quiere decir sin palabras. Me entró la curiosidad de pensar cómo se estaría promocionando mi escuela de toda la vida.
Es curioso, porque hace mucho no reflexionaba acerca de ella. Por mis rumbos, se decía que era una escuela elitista y con una que otra cosilla que en verdad causa cierto repeluz. Naci y crecí ahi, creo que desde dentro y sobre todo cuando no has visto otra cosa, es complicado ser objetivo. Me preguntaba acerca de mi propia percepción de la escuela tantos años después de haberme graduado.
Hace poco que hablaba con R, me dijo una cosa así "esque ahi no hicimos amistades, hicimos algo más". R anda con una amiga de la escuela, nos conocemos desde la primaria y siempre habíamos desdeñado la posibilidad de "emparejarnos" con un coetáneo de la escuela y sin embargo miles de años después de haber salido, estan juntos. Además de muchos otros casos.
Después de terminar la escuela y salir al mundo real, de hecho, la gente regresa a buscarse. Cosa que me intriga bastante.

Regresando al tema de la publicidad me sorprendió encontrar en la foto promocional de la escuela y por decirlo así el gancho para atraer clientes, este poster horrible de unos gringuillos todos irrealmente rubios y blancos tocando la flauta... No se si me dio más risa u horror por sentir que de cierta forma estos gringuillos son en cierta medida la abstracción de eso que ese grupo de personas ha querido inculcar en mi. ¿Soy así?, ¿Llevo eso?. Entonces concluyo, que puede ser que efectivamente mi escuela pretenda ser una escuela elitista. Cosa curiosa pues la mayoría de la gente que vivimos ahi permanentemente, no tenemos mucho.

Entonces después me ha entrado la curiosidad por consultar esta misma visión sobre el reglamento, el cual es una verdadera joya.
Y al hacer referencia a él, estoy infringiendo las normas del mismo. Pero es bueno que no tengo hermanos menores que asistan a él, así que taaalvez, puedo permitirme el lujo de divertirme un poco comentando uno que otro apartado que me ha parecido especialmente hilarante.
Perdóname dirección, por los pecados que voy a cometer.


El ----- exige a sus alumnos una conducta intachable dentro y fuera del colegio así como una presentación digna y decorosa (Decoro: Pudor, decencia en lo relativo a la moral sexual... Moral sexual eh?, el sexo es una actividad sobrevalorada incluso por ustedes) . Los padres de familia deberan colaborar con la Dirección en la tarea de formar física, intelectual y moralmente a sus hijos. (los padres son meros colaboradores jajaja)

Faltas que se consideran graves:
En los primeros lugares de la lista (las faltas mas importantes)
Lesiones al honor y buen nombre del Colegio (con mayúsculas como Dios) por parte del alumno o la familia.
Crítica negativa de las normas del Colegio por parte del alumno o la familia (el halago si nos gusta).
Realización de exámenes, tareas, trabajos, ensayos, etc., con un contenido inapropiado o fuera del contexto establecido por el profesor, utilizando el sarcasmo, la burla o la provocación. (¿¿¿Sin sarcasmo???, ese es un verdadero reto a la creatividad)

En el último lugar de la lista (lo que menos nos importa)
Fumar dentro de las instalaciones del plantel, introducir y/o consumir bebidas alcohólicas, sustancias nocivas a la salud, así como introducir y/o hacer uso de cualquier arma (jajajaja primero el honor y el decoro, luego pensaremos en aquello de las armas. Talvez al final se pueda incluir un apartado donde se combinen como un reglamento para duelos. Defender el decoro con la utilización honorable de las armas... ¿¿Hay uso decoroso de las armas??), producto y/o artículo cuyo manejo pueda implicar riesgo contra la integridad física, la salud, la seguridad, la moral y el orden escolar.

Solo hay una pena después de esta y es la de dañar tu casillero... jaja.

Una cosita que me recuerda al soft porn de los 50's
Se prohiben las manifestaciones afectuosas entre los alumnos y alumnas que incurran en excesos tales como: Besarse en la boca, abrazarse, sentarse incorrectamente, recostarse en el torso (¿¿recostarse en el torso??, ¿¿que tipo de contorción es esa ??, es como una pequeña introducción al kamasutra) o piernas de la pareja (si no es tu pareja entonces si..), levantar en brazos a la pareja(insistencia en aquello de la pareja, es como promover la promiscuidad), cargarla sobre la espalda, o cualquiera otra manifestación (no estoy segura que eso este bien escrito) que a juicio del Colegio resulte inapropiada en el ámbito escolar. (para los tiempos de ahora las reglas deberían de estar adaptadas a una cosa como besar la boca que no sea de la pareja, recostarse en un torso que no sea de la pareja, porque hoy en día la promiscuidad es un asunto serio y que puede acarrear enfermedades venéreas jajaja)

En fin... Espero que este pequeño divertimento no resulte tan nocivo. Esta hecho con amor y decoro. Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.

Nunca volverá a ser lo mismo.

Percibo las relaciones como vasos de agua. A veces el vaso esta medio lleno, a veces esta medio vacío. También a veces varía incluso el tamaño del vaso. La capacidad de la mayoría de mis vasos ha menguado de una forma que incluso yo me doy cuenta.

Recuerdo de una forma muy distante esa otra forma de querer con el vaso lleno, el vaso grande grande y conforme pasa todo, he llegado a pensar que no es sano tener vasos tan grandes, que talvez lo vasos pequeños signifiquen un mayor respeto, una distancia voluntaria.

Me gustaba como me quería C y como se daba a querer. Necesitaba mucha lealtad, mucha sinceridad, pero siempre manejaba muy bien aquel concepto de dejar ir. Soltaba sin temor.

Quiero soltar, suelto y lo verdadero se queda, porque me ama tal y como soy.

Me gustaba esta tirada porque me distraía del mundo.
A veces cuando quiero expresar algo una especie de fuerza se apodera de mi cuerpo y aún cuando el resultado no es siempre satisfactorio para mi o para nadie recibo esta especie de satisfacción por el simple hecho de hacerlo.

Hoy pensaba en lo amplio y libre que se ve el mundo desde esa perspectiva, pero mi pensamiento de repente se me nubló recordando que a veces en el mundo real, la mayoría de las veces me siento triste y preocupada. No hay nada más inútil que preocuparse, talvez la tristeza es simplemente una especie de resignación.

Recuerdo del exámen de admisión a la Esmeralda dos preguntas que me han perseguido desde entonces, no se si por su trascendencia o simplemente porque han aparecido y reaparecido constantemente desde entonces.
¿De qué forma se relaciona arte y ciencia?
¿Cuál crees que es el principal problema de México?.
En su momento estas dos cuestiones me llenaron de rabia, sobre todo porque había invertido todo ese año machetéandole a los libros de historia del arte para que al final se convirtiera el exámen en una prueba ante la cual estaba desarmada, una prueba ante la cual uno no puede prepararse conscientemente. Sin embargo a lo largo de los años que mi ira se ha ido extinguiendo hasta tornarse en gratitud, estas dos preguntas se han convertido no sé si en frases amigas o unas simples conocidas como esos amigos que de repente te sorprenden en visitas inesperadas.
De repente son temporadas, en las que una pregunta esta más presente que otra, ahora mismo tengo más presente la segunda pregunta. En ese entonces ni siquiera había tenido la necesidad de tomarme una pausa para realmente reflexionar la respuesta y aunque me hubiera gustado responder "todo" porque siempre he pensado que el sistema en si esta chueco, respondi que "la corrupción" como hubiera respondido el 80% de los ciudadanos de ese entonces (creo). Mi conclusión actual tiene más que ver con un ejercicio reciente. Agarrar un artefacto de la sociedad y criticarlo. Por criticar la mayoría ha entendido a atacar y se ha visto que la mayoría de los artefactos causaban una especie de repudio en la gente que los escogía, por facilidad a escupir cosas negativas respecto a este objeto. No, criticar es comprender, así que uno no puede solo limitarse a esa opinión propia totalmente parcial y condicionada.
Esto me ha hecho pensar mucho en México, pues una parte del ejercicio se trata de analizar a la sociedad que pide y que acepta este artefacto. Pienso efectivamente en la corrupción y a diferencia de hace unos años, en lugar de pensar en los políticos, pienso en nosotros, en la gente normal que solo contempla. ¿Porqué necesitamos y aceptamos esta corrupción?, esta violencia. Ambas cosas son afirmaciones de nuestra propia sociedad, de la legitimación del poder de un estado, los valores que acepta y las cosas que rechaza, lo que considera valioso.
Reflexiono acerca de mi propia actitud. Me quedo seca de soluciones, ni para mi tristeza ni para México. Este post de hecho es totalmente inútil porque es un pensamiento inconcluso, ¿de qué sirve una crítica si no lleva conclusiones?. Son solo palabras al viento.

imagen: Mike Orduña


Estoy sentada frente al tablón de madera con las manos cerradas negándose a cooperar. Meterse miles de cosas en la cabeza hasta que por inercia fluyan como canciones de nuevos instrumentos musicales.
Recuerdo cuando hacía cosas por el mero hecho de ser un divertimento, extraño esa expresión ligera y lúdica.
Ahora todo parece tan serio, justificando cada forma, cada ángulo, cada color y cada pincelada.
El lenguaje esta lleno de formas fáciles, no quiero caer en el morbo, pero es difícil hablar de cosas cuando hay tantos posibles vicios.
Divertirse y disfrutar, debería tatuarme eso en alguna parte del cuerpo.

D. afirma que uno debe de ser super serio, meterse en el personaje, presentar con calidad y pompa. A mi me da miedo su doctrina porque tiende a forjar mucha charlatanería y este medio esta lleno de charlatanes y egos redondos e inflamados, tenemos una tendencia increible a hacer que todo el sistema solar gire alrededor de nosotros. No quiero caer en eso, sin embargo ¿cómo se puede narrar una historia si no es através de uno mismo?, si uno comprende el mundo por lo que toca, lo que percibe y lo que piensa, talvez el reto es poder encontrarse en la cabeza de alguien más y contrastar estas sesibilidades. Con mucho respeto y con delicadeza de cirujano.

A veces te miro y siento como si mirara a un fantasma.
Con tu sonrisa llena y los ojos encogidos de felicidad.
Tu felicidad no esta entrelazada con mi vida y esto me hace sentir triste.

A veces cuando ciudadana G se me acerca y me cuenta todas las desdichas de su vida, desea que yo le cuente las desdichas de la mía. Un desdichado se siente menos infeliz cuando encuentra a alguien más jodido que él.
No quiero compartirle mis problemas, porque me sostengo sola. Aunque llore mucho y a veces me derrumbe, y aunque tenga muy mala suerte, no me siento desdichada. Algún día me saldrán bien las cosas, algún día tendré un libro entero de aventuras piratezcas que contar, todo esto es pasajero.
A veces, también siento que se siente culpable, porque tiene una boca grande y llena de confeti y a veces escupe tanta espuma que hace daño, creo que se da cuenta de esto, pero es del tipo que piensa después de hablar.
Ahora ya no creo en las palabras a modo de utopía. Siempre me gustaron los hombres tímidos porque no prometen nada, no pintan paisajes con palabras para luego desilusionarte con una realidad más opaca. En general, me gusta la gente tímida.

Me acuerdo de como te conoci, todas las veces.
Eras una niña pequeñita pequeñita como una lentejuela, una persona con sonido de callada campanita y un color sutil.
No recuerdo las cosas de las que hablablas como tampoco recuerdo de las que hablaba yo, pero eras frágil frágil como un papel china.
Yo fui y regresé y volví a ir y volví a regresar. En uno de estos altibajos me quedé sola sola como gatito perdido. Tú me pediste permiso para sentarte a mi lado, no se porqué y ocupaste todo ese hueco con cortesía, respeto y protección. De ti aprendi el concepto de lealtad en la más pura de sus encarnaciones y que hasta la fecha no he podido volver a experimentar.
Un día me corrieron de la escuela por las cosas que había hecho mi hermano. Tenía muchísimo miedo. Mi mamá me dijo algo asi como "es lo que hay, aguántate". Tú me llamaste esa tarde y me dijiste "¿que crees?, que me voy contigo!" e hiciste de mi expulsión la transición más exitante y afortunada que hubiéramos vivido ese año.

Veo cómo le sonríes a la persona que te toma la foto y me entra envidia. Porque te veo cada cuatro años y me hago vieja sin ti.

Ya no voy a regresar a México.. mas.
Esta frase fue el papel tapiz de mi cabeza el día anterior.
No hay casas aqui, ni sonrisas ni verde.
Miro de regreso y temo a lo que me espera, hay veces en que intento aceptar con cierta filosofía que estoy sola, no esa soledad existencial y medio ridícula a la que a veces me entrego, una soledad material que se que si mañana me enfermara de una de esas enfermedades graves y caras, nadie respondería por mi, me siento afortunada de tener tantos buenos amigos, realmente no puedo expresar lo afortunada que me siento en ese campo, en tener a mi burrito y siento que por ese paréntesis podría pensar que la vida no ha sido tan cabrona conmigo, después de todo, solo esta frase, que me circulaba potente y cierta.
Quiero guardar silencio un tiempo, aunque me descontextualice en las fiestas, en mi casa.. lo que sea que sea casa.
Mi rencor hacia él se ha sido serenando en estos días, tras contar la historia cientos de veces, lo veo todo con mas claridad, simplemente no puedo contar con él y mientras antes lo acepte, menos daños coolaterales. No quiero hablar, no quiero hablar... a ver que pasa.