soy tú y él... a veces.
a veces tanto que me sorprendo a mi misma y pienso que necesito un exorcismo.
ustedes se ven en mi y también se asustan.
"talvez deberíamos de no haber sido tan dramáticos, talvez el concepto de gradaciones, mesura y aceptación incondicional faltó un poco".
a veces recibo cartas suyas pidiéndome que sea así, como es L a veces. me gusta escucharlo discutir con la gente, su cabeza es un témpano, tiene miles de millones de pausas como un estafador tiene cartas ocultas en la ropa. L tiene pausas por todo el cuerpo.
Yo quiero pausas.
a veces, cuando hablo con la gente de cosas serias, siento la sangre rápida por todas partes, incluso siento hormigueo en la cabeza del mismo y terriblemente rápido líquido, a veces tan aprisa que siento que me voy a desmayar.
antes no me atrevía a abrir la boca, después me volví contestona e imprudente. cómo encontrar un balance entre tanto defecto.
Le temo a hablar con la gente, no quiero compartir mi debilidad, no quiero que sepan. Cuando le cuento a él y sale algo como que no soy el centro del universo y que intente ser menos protagónica en mi cabeza me siento medio cacheteada. "no muestres nada, no compartas nada" me dice esa voz de mi cabeza, que igualmente cada vez que me meto en un problema saca su frasecilla de siempre "eso te pasa por hocicona"

me he acostumbrado a vivir con mis celos como seguramente aprendió a vivir Julia con Pepita en sus años de vejéz, no con beneplácito ni alegría sino simplemente como una presencia inevitable.
yo a veces siento llegar a mis celos y más que cualquier sentimiento últimamente solo me dan hueva y así como ellas se echaban juntas en las sillas de la terraza a ver pasar el día, yo me siento con mis celos también a ver pasar las horas o los libros o las tareas.

uña de guitarra

lo que eres, lo que dicen que eres, lo que fuiste y lo que piensas que eres.


hay un tipo de gente extremadamente magnética, todo el mundo se enamora de estas personas, es inevitable y a veces es tan inevitable que ellos mismos se enamoran de si mismos.

no me gusta esta gente. y cuando voy en el tren y escucho que mi cabeza se inunda de pensamientos vanidosos y ególatras me digo a mi misma, "pinche hija del mal, ya cállate" y a veces funciona.

no quiero ser vanidosa. nunca nunca nunca. y a pesar de todo tengo un blog que solo habla de mi

mis retículas y yo

Debe de ser difícil ser mamá siendo una persona perfeccionista.
Mi mamá no nos dejaba hacer muñequitos feos con su masa de repostería, nos decía que si deseábamos participar, nos lo tomáramos en serio e hicieramos las figuras como lo hace un repostero profesional. Hacer cuernitos o galletas de bolita era menos divertido que hacer muñecas, corazones y caballos.
Diego alguna vez intervino un óleo suyo y aquel acto de terrorismo gráfico le pareció tan indignante que le costó algunos días reponerse. A ella le gustan las cosas limpias, precisas y disfruta tanto del interminable tiempo que invierte en lograrlo.

Alguna vez me habían dejado una tarea de matemáticas para entender lo de los enteros y las fracciones donde podían intervenir las mamás, querían que lo representáramos en el típico pastel al que se le quitaban rebanadas.
A mi mamá le emocionó el proyecto y decidió hacer una pieza tridimensional a partir de cartulina ilustración.
Para conseguir la redondez de un material tan duro, cortó con su siempre-a-la-mano cutter cientos de rectangulitos del mismo y exacto tamaño para simular los 360º de la redonda. En ese perfecto recipiente a su vez colocó los décimos, los novenos, los octavos, los séptimos, los sextos, los quintos, los terceros y los medios perfectamente encajados, no existía un solo milímetro de la pieza en la que se notaran los cortes o el pegamento, ni una sola huella digital.

Al día siguiente llegué con mi escultura conceptual al tercer grado de primaria mientras que todos mis compañeros llevaban la típica hoja coloreada y realizada con compás; bidimensional.

La gente me miraba como si fuera de otro planeta.

mon coeur
mon amour


no se cuanto se supone que dura el amor.
yo quiero estar contigo siempre

Me había llamado por teléfono y aunque habían sido las mismas noticias intrascendentes de siempre me quedé como si me hubieran golpeado en el estómago, sin aire y mareada.
Uno debe de hacer siempre lo que uno ama, me repito a mi misma todos los días. Y el día que no ames lo que haces mejor retírate a otra cosa.
Recuerdo que esto en algún momento era mi lugar seguro. Esa noche en que en la oscuridad contemplaba a esta criatura pálida de cabello oscuro besar al tipo que no había querido besar los anteriores 4 años hasta que le dije que a mi me gustaba.
Tenía el hueco también, como una sarandeada de cabello en un mercado o un sitio público, así me sentía. Y llegué a mi casa, me senté serenamente e hice un dibujo, era una mujer sentada a la orilla de un pozo mirando su reflejo con mucha tristeza. Cuando terminé el dibujo ya me sentía bien y podía seguir adelante.

Pepe siempre fue un personaje muy cool. Es esta persona, un adulto entrando en sus años maduros, medio cabello blanco, medio cabello negro y voz ronca ronca ronca.
Cuando lo conocí me parecía como esos hombres que aparecen en las novelas latinas, el hombre pasiente, el hombre maduro. Tenía cosas bellas en sus grabados.

Nunca supe distinguir los comentarios nocivos de los comentarios inofensivos. Pepe siempre hablaba de mi estilo, de mi vida, de mis grabados, mis dibujos y mi relación con los otros seres.
Decía cosas como que la vida había sido fácil para mi, que yo siempre pasaba ligera sobre todo, siempre con mi sonrisa ignorante de las amarguras mundanas.

Pablo era el más virtuoso de la clase, todos lo amaban, todos querían ser como él, pero contrario a todo lo que hubiera podido construirse, Pablo era una criatura muy humilde que simplemente hacía las cosas porque amaba hacerlas y lo que no amaba no existía.
Pablo quería que nuestro proyecto de final de semestre lo hiciéramos juntos, nos hacían realizar una serie de 50 estampas que hablaran sobre un tema establecido común en toda la clase.
"¿Porque no hacemos dos placas entre los dos, tú dibujas y yo hago las resinas y lo presentamos como u colectivo?". Sentía raro que Pablo confiara tanto en mi y que estuviera dispuesto a renunciar a su impecable dibujo por que el mío que era aún más roto e infantil predominara en el proyecto de ambos... Me animó incansablemente hasta que accedi y cuando anunciamos nuestra sociedad en aquella clase llegó Pepe muy decepcionado, porque Pablo era su amor y porque la sombra descompuesta y caótica de mi dibujo eclipsaría a su amado astro.

"Yo sé qué haría él, pero realmente no sé lo que harías tú... como que no tienes estilo no?" Y me soltó este comentario amarguísimo que en lugar de hacerme enojar con Pepe me hizo sentirme enojada conmigo misma, porque no era suficientemente buena para ser libre.

Cuando se me olvidó este hecho volví a clase y terminamos las dos placas de cobre que habíamos diseñado entre los dos, al final para sorpresa de todos, eran muy bonitas.
No volvi a ver a Pepe otra vez hasta hace poco, en el tren a mi trabajo.

El otro día lo veía como siempre, con la expresión desencajada e incluso la lengua de fuera subiendo las escaleras a toda prisa para llegar a la entrada. Lo miraba y pensaba en sus filosofías, en todas esas frases célebres y teorías que suele hacer. Pepe estaba fragmentado entre esta persona que corre para llegar a su trabajo sea la hora que sea y esta otra persona que es su autoimagen... ¿cómo puede hablar de filosofía y arte una persona que encaja tan perfectamente en este monstruoso sistema?, este hombre que compite con Pablo y con todas las personas que suben las escaleras, compite con todo ser humano que entre en su vida.

Hace poco leí un artículo muy pequeñito, el cual se preguntaba si ahora vivimos peor que hace cincuenta años. Decía que el estado deseaba surtir a todos para que nadie tuviera hambre, deseaba equidad y colectividad, pero la gente deseaba progresar, deseaban competir entre ellos, consumir y escalar... Ahora la competencia ya no es tan fácil decían.

Iba a una clase a la que solo asistían viejitos. Se quedaban pasmados ante la superficie blanca del lienzo el cuál podía quedarse blanco blanco y vacío hasta las siguientes 3 horas, a veces varias clases. Los viejitos se salían a desayunar y luego se iban a sus casas con sus blancos cuadros.
Mi amigo mas cercano se llamaba Manuel, era de los jovencitos de la clase pues tenía a penas 63 años y dos nietas. Un día le pregunté por el fenómeno de los cuadros blancos. A lo que me contestó, que la razón era que les daba mucho temor romper este espacio, que desde que miraban el lienzo vacío, al mismo tiempo lo miraban acabado y se preguntaban cómo era que iban a llegar a eso.
Me pareció una razón inusual que incluso me hizo reir, han pasado ya 6 años desde entonces y el otro día que estabamos en aquella clase de la cual siempre salgo llorando o bien escupiendo palabrotas y la profesora hace un enunciado pesado pesado cual Titanic diciendo que hagamos lo que hagamos tenemos que hacer algo mejor que los artistas que hemos escogido como inspiración. Yo he elegido a Jenny Saville, a David Carson y a Marlene Dumas y ante estos pesados nombres solo pude horrorizarme y preguntarle si no le parecía que como método pedagógico eso de empezar un proyecto por el final era una táctica de motivación errada. No no, dice ella. Entonces me acuerdo de mi amigo Manuel y la orda de viejitos que comenzaban los cuadros por el final que cuyo peso de los años y de la serie de cosas que deben recopilar en sus octagenarias cabezas había terminado en una corriente colectiva del más puro y pálido minimalismo. Estoy aqui. Con el horror y el peso de la historia impregnados en las manos y tantos cientos de expectativas, nombres, calificaciones y una carrera casi a punto de finalizar. Ese casi es la cuestión.

uy

me siento muy triste. escribir a travez de todo este tiempo solo me ha traido enemigos y sensibilidades heridas. por eso he decidido dejar de escribir. esto será lo último.

Nunca confíes en alguien que trae puesto un uniforme. Al final un uniforme es un disfraz y un disfraz siempre esconde algo. A mi no me gustan tanto las sorpresas.

El uniforme es útil para los trabajadores, porque anula su individualidad, su personalidad.
Puede sonar frío, pero la verdad es que en algunos casos resulta favorable para personas cuya personalidad es horrible, mejor dejarla bajo en uniforme. Como la señora Leo que cuando llega en su rol de estudiante es sonriente y tiene voz cascabelosa, pero hoy mismo mientras bajaba las escaleras del tren me empujó con su fuerza de mujer mayor y en un catalán filoso como cuchillo carnicero lanzó un "deixeu pasar". La señora Leo fuera de la escuela es una mujer horrible.
O el hombre menudito, que es sonriente y cantarino, pero conforme uno invierte más tiempo con la gente es inevitable que se le desborde lo que la gente es. Yo le comentaba que siempre lo veía como omnipresente en la escuela, y entonces se queja amargamente de las personas de la puerta, quesque no hacen nada, quesque por eso él gana más dinero. Y siento feo, porque las personas de la puerta son lindas lindas. A, el de la bici es el más amable de todos y siempre te ayuda y siempre te sonríe y siempre parece estar divertido con lo que hace. J, que parece ser una antigua belleza, es el más cool de todo el edificio y todos quieren ser sus amigos, o la señora Natalia que nunca deja que pase frío.
Esque a veces también me da la impresión que mientras más disfrute uno su trabajo, parece que es una tontería, todos tienen caras largas y eso es lo normal, sufrir sufrir sufrir, si no sufres, no estas trabajando, siéntete culpable de no sufrir, porque entonces no es un trabajo y en esta sociedad estar sin un trabajo esta prohibido.

Por eso los uniformes, porque somos demasiado complicados por dentro, los uniformes a veces son un triste consuelo de las frustraciones personales, porque cuando traes puesto el uniforme, simplemente no eres tú.

Algunas personas dicen "todos somos raros". Sin embargo en mi salón de clases todos eran felices, todos veían con sonrisas y nostalgia su infancia y decían estar conformes con su situación actual, se relacionaban suave y armoniosamente entre ellos, como una masa homogénea feliz. Me sentía alienada de toda esa felicidad porque nunca la había sentido y no la sentía en ese momento y ese hecho sentía que me separaba de todo lo demás, aunque objetivamente, no tuviera nada de raro. Enumeraba mi vecino bellas listas de distintas razones de porqué podía ser considerada una ciudadana normal, tenía razón en todas ellas. Pero eso no cambió un día que el joven moreno que a mi me gustara me rechazara diciéndome " o sea, si me gustas, pero eres demasiado rara para mi" y esa frase la sentí como si tuviera un hormiguero de hormigas rojas dentro de los zapatos...
Me obsesiona descifrar y entender las razones de pertenencia que podría tener determinado sujeto en un grupo. Los veo a todos ellos, con relaciones flojitas flojitas, agarrados de las manos como las separaciones que tiene el papel de baño y sonrisas esponjosas y me pregunto, ¿cómo puede que semejante cosa tan ausente de pasión, drama o autenticidad ser tan perene, atemporal y eterna?. Me gustaría entender los acuerdos colectivos tácitos de lo que es, de lo que no es y porqué vale o no vale cada cosa, pero mientras tanto sigo teniendo estos sueños raros sobre la pertenencia a una familia o x grupo de amigos y más allá de todo la decisión de conformidad o no respecto a esos casi aleatorios grupos.
Vuelve a hacer tu familia, una en la que seas bienvenido, vuelve a hacer amigos. Olvídate de todo lo demás. Sueña rico.

Le pagaban un sueldo ridículamente alto para sus 21 años de edad. Se mudó a otro estado, uno donde no hubiera nada, donde pudiera imaginar algo en lo que gastar su dinero. Se enamoro del vacío, del silencio y se quedó sin dinero, porque fuera de la ciudad, no lo hay.

Existía ese lugar en el que se podía sentir cierta esperanza acerca del futuro, donde se podía planear tener hijos sin angustia y donde definitivamente para pagarse la vida no había que trabajar tantas horas.

Me pregunta con su cara de animal extraño, frente a la señora que acaba de ser mamá "verdad que tú no quieres tener hijos?" y la mujer me mira escandalizada, ¿cómo puede existir una mujer que no sueñe con la maternidad todo el tiempo?. Me da verguenza explicarle que el mundo es muy feo, que no encuentro sentido ni ilusión en traer otra(s) persona(s) y provocarles un infinito sufrimiento simplemente para mirar mis ojos en alguien más, casi todos dicen que una mujer no esta completa hasta que es madre, ella también dice que quien es madre tiene menos cáncer... ¿Quieres tener hijos para no morir de cáncer?. Me da verguenza decirle a esta mujer, con su niño en brazos, que no la envidio nada nada nada.

El solo pensamiento de ti inutiliza mis manos. Lo que esperas de mi y de mi trabajo hace que mis herramientas y mis recursos sean pesados. Como la primera vez que abri photoshop o la primera vez que nos dijeron "bueno, ahora hagan un logotipo"

Llegaban a estos lugares con disfraces ligeros y entallados, con zapatos imposiblemente altos, altos altos como catedrales góticas. Y se paraban ahi con gesto serio, pintadas, sin cejas y credenciales falsas.
Llegaba algún hombre, decidían colectivamente si era guapo y con absoluta contundencia soltaban el no, el si o lo que fuera. La elegida se desplazaba con el susodicho por el lugar, jamás le invitaba una copa, porque a pesar de que llevaran disfraces tan llamativos, todos ahi eran mas o menos pobres. Era imposible saber cualquier cosa de la identidad de cada quien, pues ellos también portaban disfraz. Zapatos de punta cuadrada como el pico de un pato, pantalones cualquiera, camisita de cuello cualquiera y goma en el pelo, como una especie de adusto casco. Estaba prohibido hablar de los asuntos personales, los sentimientos o las expectativas, por eso ponían la música alta donde no se podían escuchar ni los pensamientos. No es necesario que pienses les decían, el colectivo te indicará tu camino, no cuestiones, no hables ni preguntes, solo baila baila, bebe bebe, besa besa. Y bailaban, bebían y besaban.


Había alcanzado ese lugar todavía con el disfraz puesto, para encontrarse con un clima hostil y extraño, el disfraz resultó un elemento inecesario, nadie miraba, nadie exigía, estaba todo solitario. Notaste que tu lengua se encontraba atrofiada, no habías hablado con nadie en meses.
Y todas esas personas no solo no se disfrazaban, sino que elegían casi aleatoriamente sus ornamentos. Esta gente estaba sola, con su clima hostil, buscando ser individuales, deseaban ser especiales. Tú con tu disfraz... es tan estúpido.

dice el hombre, que no mires demasiado al suelo, porque entonces no puedes ver el camino hacia adelante. dice el hombre, que arriba se encuentra dios, pero que tengas cuidado de no mirarlo directamente, porque entonces no ves es camino e igualmente te puedes caer. dios es una trampa dice, dios es una trampa.


es un hombre que se encuentra dentro de un laberinto, algunos tienen una sola oportunidad de salir de él, es el día del hombre. se le prepara una prueba, nunca se sabe cuál es.
Le dicen, no vayas a la habitación azul de tu amada en todo un día. el hombre piensa que es fácil, el hombre tiene alas con las que saldrá volando una vez que pase la prueba. el laberinto, esta repleto de mendigos que no han podido salir, quienes le van colgando objetos personales al hombre de las alas. "una vez que salgas, llevarás algo mio, entonces de alguna forma, yo también seré libre" y el hombre al final del día carga esta pesada red con objetos personales de toda esta gente. Al final se da cuenta que no ha pasado la prueba, porque la verdadera prueba era ser desobediente, era asistir a la habitación azul de la amada, cosa que no hizo. Se le caen las alas y queda condenado en ese laberinto a cargar con su pesada red.


Los medios y las noticias me hacen sentir pesada e indigna, tantos muertos y tanta pobreza. como el hombre de la red, que era un cuento (que he resumido, no es una cita textual) del Espejo en el espejo, de Michael Ende. Somos un grupo complejo, tenemos que aprender a sentir culpa de nuestra sola existencia, así como a María le encanta que sienta culpa de poder tener educación.

me encantan las personas que se parecen a gente famosa.
cuando te conoci, pensé que eras igualita a Winona Rider, sin una gota de maquillaje, con el grueso de una aguja y peinado de esponja seca.
dices que te gustan mis dibujos, a veces confiesas que te gusta copiar ciertos recursos.
es bonito, nos contaminamos, nos retroalimentamos.
convivir entre mujeres es complicado. todo el mundo habla de que somos conflictivas y complejas, pero resistimos mucha presión social, nos educan para estar demasiado atentas de nuestro entorno y esto es el principio de una neurosis colectiva.
me gustas tú porque eres tranquila y no compites ni juzgas.

no siempre fue así, pero eso de la adolescencia es una situación complicada e impredecible. Para empezar ni mi cabello ni mis cejas eran tan gruesas y negras y de repente, de un año para otro había pasado de tener el cabello delgadito y lacio a tenerlo medio quebrado y negro negro negro. Lo del cabello salió bien, pero las cejas era una cosa tan dramática, a pesar de que considero que las cejas grandes y oscuras son un atributo muy atractivo, es precisamente por la fuerza que otorga al gesto de la cara el que a mi me hubiera parecido escandaloso ver cómo había cambiado mi gesto por ese pequeño detalle. Odie mis cejas y las depilé incansablemente. Ahora mismo, cuando amo las cejas gruesas y negras, ya no me salen así y a pesar de que siguen siendo bellas, son ahora dos oscuras y dóciles rajitas.
En mi casa siempre hemos tenido un conflicto de gustos respecto a los sabores en la comida, porque todos somos extremadamente melindrosos. Mi mamá ama los sabores ácidos y salados, le gustan los sabores intensos y amargos. Mi papá se quedó huérfano muy chiquito y nunca aprendió a comer bien, así que esta totalmente acostumbrado a la comida industrial como los gansitos o los sopes, sin embargo es extremadamente vanidoso así que ya no come dulces pero como no sabe comer bien, limita su dieta a elecciones semejantes a lo que elegiría algún fakir en huelga de hambre, tiene su religiosa toronja de la mañana y a la hora de la comida, no le gusta explorar sabores nuevos, así que en mi casa todo se limita a verduras hervidas o ensalada y pollo a la plancha o mejor dicho, a la chancla, porque cualquiera sabe que es muy escasa la comida de dieta que sabe bien. En mi casa, no se come pasta ni pan, ni crema ni quesos grasos, no se hacen guisados y se cuida mucho mucho los carbohidratos que consumimos, además de que porque mi papá tiene vértigo, no comemos sal ni carne roja.
Por esto se puede entender el pánico generalizado el día que me empezaron a salir unas "llantitas" inexplicables. Nunca he sido gorda, pero dado mi metro y medio de altura cualquier fluctuación por mínima que sea sobre mi peso, se nota muchísimo.
Mi mamá comenzó a tomar medidas extremas, al principio eran cosas como que mi sandwich para el recreo estaba hecho de una rebanada de pan en lugar de dos hasta un tiempo en el que en lugar de sandwich, me mandaba una diminuta bolsita de fibra y otra de ejotes hervidos, a veces omitíamos incluso los ejotes directamente. Yo estaba muy angustiada porque a pesar de que comía muy poco y que no comía dulces, subía alrededor de 1 o 2 kilos por semana, sin parar.
Descubrimos que mi tiroides era lenta, que tenía el colesterol alto y que correr 30 minutos diarios causaba mucho dolor en las rodillas. El día que me fui a Barcelona se me borró la dieta de la cabeza. Recién llegué, en los primeros meses, bajé 3 kilos que no volvi a recuperar nunca más.
En estos primeros meses decidí volverme vegetariana no por nada en especial sino porque la soya y las verduras preparadas correctamente me resultaban muy sabrosas, además de que nunca había tenido que cocinar la carne para mi y verla empaquetada en el super, su tacto y su olor me daban mucho asco, además del juguito rojizo y su veloz proceso de descomposición.
Ahi mi peso estuvo estable un tiempo, estable pero dejé de bajar un poco. Ese verano fui a un nutriólogo que me hizo comer carne otra vez, quesque la carne es fundamental en la dieta y en los metabolismos jodidos como el mio, también me dijeron que mi tiroides estaba peor que antes y que era raro que alguien tan joven como yo tuviera ese problema.
Cuando F entro en mi vida, mi peso otra vez se me salió de control, fui a unos cuantos doctores pero nada me funcionaba, estuvo todo muy inestable por unos cuantos años. Cuando dejé de querer a F, mi cuerpo se estabilizó un poquito, pero regresé a hábitos malos como comer muy poco y solo un tipo de comida, pasé alrededor de medio año comiendo un plato de yogurt en la mañana y uno de atún al medio día y lo demás relleno de litros y litros de coca cola light.
Entonces llegó Luis y yo volvi al doctor que me hacía comer carne, extrañamente desde que entró él en mi vida, mi cuerpo se ha estabilizado mucho, el doctor estaba sorprendido porque empecé a perder mucho peso sin tanta dificultad, me hizo un comentario como que esta vez si que estaba comprometida y que si me lo estaba tomando en serio cuando nunca me he tomado nada tan en serio como mi alimentación y mi peso, pero él no me creía.
Me he pasado los últimos 10 años intentando bajar el peso que gané en la adolescencia, los últimos 4 años han sido los más fáciles y conforme pasa el tiempo irónicamente y contrario a lo que tooooodos los doctores me habían dicho mi tiroides se ha ido componiendo.
También he encontrado otro doctor diferente al de la carne con el que me ha ido bien, se llama Arieh Goldberg (si lo googlean pueden dar con su página a quien le interese), su programa esta bien porque no es restrictivo, con él he tenido que luchar contra mi misma y mi propio modelo familiar de temerle a casi todos los alimentos. He decidido postear acerca de esto porque tengo muchas amigas anoréxicas y en una conversación de ayer, Burbur comentaba que se había descubierto que el estres era un factor determinante como causante de cáncer. Esto me hizo pensar en mi tiroides y en mi historia con las dietas y concluí que era muy lógico, personalmente todas mis crisis tanto de peso como de colesterol o de vitiligo, siempre han estado ligadas al estres y la llegada de Luis a mi vida ha sido buena no por alguna explicación mágica sino porque simplemente con él estoy más relajada y más tranquila, no me presiona como me ha presionado todo el mundo a lo largo de toda mi vida por perder peso y eso hace las cosas infinitamente mas fáciles, supongo que también con la edad el peso se me ha hecho un factor bastante secundario respecto a lo que era antes.
Ahora mismo, odio las dietas estrictas y jamás jamás jamás en la vida volveré a someterme a mi misma a lo que estaba sometida en esos entonces, creo que este tipo de dietas son inhumanas y que juegan mucho con tu cabeza y con tus emociones por el poder que tienen los alimentos sobre nuestro cerebro. No como todo lo que me cae sobre las manos, pero ahora si puedo comer dulces de vez en cuando sin que al día siguiente haya subido 4 kilos. Creo que el elemento principal para bajar de peso y estar saludable es simplemente ser feliz.

La cosa que mas envidio en este planeta es el ritmo. En mi top 3 de cosas que amo contemplar, es a una persona que disfrute bailar, no a los bailarines que se hacen a base de clases. Los bailarines que parecen tener dentro de si mismos un constante concierto que consecuentemente en algún momento de su vida terminan entregándose a él. Mis extremidades son tiesas tiesas y no soy rápida o flexible o grácil, talvez por eso me encante mirar a esta gente, creo que no existe un acto más seductor que el baile.
El otro día hablaban de cuál había sido la canción que habían bailado los niños del salón de J., fácil, era Thriller y recuerdo especialmente ese día porque estaba este hombre callado, que nunca decía ni hacía nada y de repente se mete a la mitad de la pista y sacude el aire de tal forma que solo podía mirarlo encantada, moviendo las piernas, los brazos, hasta el torso como si no pesaran nada, como si lo estuviera pasando tan bien, como si hubiera nacido para eso.
La gente que baila bien, se ve infinitamente hermosa mientras lo hace.

Cuestión de peso

En la medida en la que un cuerpo es capaz de ignorar o desafiar la fuerza de atracción entre él mismo y otro cuerpo, se dice que es ligero. La ligereza en el diseño consiste en poder dotar a la apariencia de un cuerpo, su estructura o su funcionamiento, una sensación contraria a esta fuerza llamada gravedad, es la habilidad de restar peso y tensión mediante cualquier mecanismo.
Así mismo existen algunos conceptos que posiblemente por motivos de tradición se les atribuyen características como peso y densidad, se puede decir por ejemplo, que la historia y las normas son pesadas y densas, mientras que el ingenio y la sorpresa podrían ser de extrema ligereza. Por esto, a lo largo de toda su existencia contemplamos esta lucha de contrapesos como la principal hendidura que determina el cómo y el porqué tanto de la forma como de la ideología del diseño.
En principio si intentáramos pensar por ejemplo en un emblema de ligereza estructural, probablemente nos vendría a la mente un Mies Van der Rohe con su silla Barcelona y su delicado mecanismo de soporte o sus altos edificios cristalinos soportados únicamente por delgados pilares. En ambos casos el concepto de peso es muy literal pues un conflicto con el que nos hemos topado a lo largo de la historia es y ha sido el ¿cómo levantar mucho peso con la menor cantidad de materia posible?. La lógica nos dice que es imposible, y es por esto que las soluciones de este arquitecto han resultado tan increíbles, pues desafían lo que conocemos y que es infalible. ¿Existe acaso una regla más global que la propia gravedad terrestre?. Entonces si establecemos que las reglas y las leyes son pesadas, podríamos también establecer que todo lo que se aleje de ellas será ligero. Aqui entraremos en una ligereza conceptual y técnica, pues la idea de frescura también estará ligada a la ligereza. Sin embargo el concepto de ligereza en este campo será mucho más relativo que al hablar de estructura, pues una idea en determinado momento de la historia puede ser mucho más pesada que en otro, por ejemplo la misma arquitectura moderna de la que hablábamos en una época contemporánea podría ser pesada en la medida en que la cultura y la historia hayan ido asimilando las propuestas y el lenguaje presentados por ella para convertirlos a su vez en reglas y normas nuevas.
El diseño siempre ha tenido varias vertientes, una de ellas se enfoca en la funcionalidad, lo social y en sí, su utilidad mientras que existe otra que contempla una faceta lúdica del ser humano y cuyo producto tiene únicamente la función de divertirlo o sorprenderlo, por su finalidad, este tipo de diseño también podría considerarse ligero, pero es en este apartado que se entra en terrenos escarpados porque a su vez que se considera diseño ligero, puede también estar considerado como diseño vacío al no asumir ningún tipo de compromiso salvo el de divertir o extasiar. Entonces también se hablará de ética como un factor de peso en un terreno ya de por si difícil pues el diseño en si es esta poderosa herramienta capaz de intervenir en el pensamiento humano. Así, el diseño ligero puede ser dañino también cuando en su ligereza afecte directa o indirectamente a algún grupo desfavorecido por la propia ignorancia del tamaño de su poder.