Memoria

 Write something about memory

La memoria es mi lugar seguro, se desdobla y se repliega en casitas habitables de papel. Dentro de ellas me remojo en recuerdos amorosos de belleza y lo que duele se me sana. Me cuesta ponerle un freno a mi cerebro loco y soy yo misma la que se estrella contra las paredes como guiada por una fuerza invisible que no perdona. Pero invocado por una magia extraña, veo tu rostro para siempre joven que se me congela en sueños. Se me borra la rabia y la pérdida y solo recuerdo nuestros besos en juego, como tímidos ensayos para el amor de verdad que algún día ha de llegar sin saber que aquella chispa solo se enciende y se apaga una vez en la vida, como una luciérnaga breve o una aparición poderosa en una casa abandonada. La vida se pasa rápidamente después de los 18, me lo advirtió mi abuela, pero guardo tantos amuletos que me protegen de la mala suerte y los malos hombres. No quiero que se me apaguen las bengalas en las tormentas y el cinismo de la vida adulta, quiero que todos los días sean viernes y en mi casa siempre se coma el postre antes de la ensalada.

Aura amarilla

 Me topé con un señor en la calle con una bella sonrisaque me dice que mi corazón está abierto y mi aura es amarilla. Guarda mas secretos para ti, me dice y enreda papelitos en la palma de mi mano. Orquídea 3. Hace una especie de truco de magia bastante estupido. Porqué la gente no puede simplemente quedarse así con la nota mágica de misterio desinteresado? Y a pesar de que me dice que no sea greedy y uso mis tres deseos en cosas estupidas a pesar de que siendo realistas el dinero es una especie de puente que facilita el acceso a todos los sueños posibles, me pide dinero para alimentar a sus niños de la India y yo le pido mas información porque hoy en día quien carga dinero físico en la cartera?

No hay información, así como no hay billetes en mi cartera. Solo cargo mis libros le digo, pero no le interesan nada mis cuentos o mis dibujos, el wey solo acepta billetes. Debí saberlo porque odio el amarillo y de ninguna manera mi aura podría ser de ese color. Todo se desploma y como una metáfora de la vida de amistades y familiares enaltecidos e idealizados, mi gozo en un pozo. No quiero ver mas su sonrisa señor. Nos vamos caminando en la misma dirección como dos idiotas y a mí se me queda la misma tristeza como pasada por agua y siempre un poco desteñida. Todo es falso. Todo es una fantochada

Carreteras y coches

 Nunca supe en qué día se murió el demonio aquel, pero fue un espeluznante accidente de carretera. El demonio se quedó dormido mientras manejaba (aparentemente) y el coche se fue al barranco con toda su familia dentro. La mayoría murió casi en el instante, pero mi papá sobrevivió milagrosamente junto con dos de sus hermanos.
Fué quizá por la magnitud del evento que las carreteras siempre tuvieron una mística especial para él, donde probablemente se mezclaba el poder de la velocidad y el vértigo de la muerte. Cuando mi papá manejaba en carretera se transfiguraba en demonio también. La carretera de noche me erizaba la espalda de miedo, en la parte de Tepoztlán tan cargada de curvas, peligro y oscuridad

“I’ve got you under my skin
I've got you, deep in the heart of me”

-Puedes ir mas despacio porfavor? Puedes cambiar la música porfavor? Ya escuchamos esa canción más de 7 veces.

Pero el demonio estaba al volante y con una sonrisa burlona, pisaba mas fuerte al acelerador y dejaba aquella estúpida canción en repeat por el resto del viaje

“So deep in my heart that you're really a part of me
I've got you under my skin”

Apretaba los ojos y me aferraba a la agarradera de la puerta teniendo la certeza que al igual que a él, el demonio dentro de mi padre algún día acabaría matándonos en este ataúd metálico de lujo, tragados por la negrura de la noche en esa carretera aterradora

Mi mejor amiga soñaba con ser piloto de fórmula 1, Diosa guerrera de corazón de oro con reflejos sobrehumanos. Yo era su copiloto y el DJ oficial. A ella le extrañaba mi carencia de temor cuando ella conducía su Cougar blanco a velocidades récord y a mi me sorprendía qué tanto me gustaba el soundtrack de Amores Perros.

“Un duelo salvaje advierte
Lo cerca que ando de entrar”

-Esque yo no le tengo miedo a la muerte y he vivido con un demonio toda la vida. ¿Cómo explica eso uno a los 16 años?
Volábamos por la carretera de Cuautla o Cuernavaca, que no contenía menos peligros que la de Tepoztlán pero por alguna razón sus ojos fieros me hacían sentir menos miedo.  Aquel Cougar blanco se convirtió en un refugio, en una manifestación de nuestro propio poder y autonomía. Ave de metal, espada blanca invencible, karaoke 24/7. Volábamos cantando.

“En un mundo descomunal
Siento mi fragilidad”.

chanclas rosas

 

 

Llevaba los zapatos rojos ese día. Se me olvidó comprar compede pero me di cuenta a la mitad del camino ya con el zapato embarradísimo de sangre. Ese día tenia una cita con un cliente así que me había arreglado mucho, pero al llegar a la oficina daba tanta pena que parecía Jesucristo en pleno viacrusis. Laura fue a Decatlhon, me compró unas chanclas de piscina rosas y se ganó mi lealtad para toda la vida. Mi corazón es así de tierno y estúpido, que con un pequeño detalle de 12 euros fui capaz de sacrificar mis ambiciones laborales para ayudarla a ella, la corrompí con el poder que otorgaba mi tóxico cariño. 

-Te das cuenta del sinsentido que estas diciendo?- Me cuestionaba Josephine ya dentro del estacionamiento. 

-Si, ya lo se...  

- ella qué es para ti o porqué sientes que le debes algo? 

No puedo explicar que mecanismos misteriosos y torcidos en su momento hacían que una historia tan absurda hiciera total y completo sentido en el pasado. 

-Pues esque me regaló unas chanclas rosas.

cajas vacías

 

Para amar bonito una mujer intensa desgrana cuidadosa todas sus dimensiones y las divide en multiples cajitas. Su amor es una bestia, incluso en cada uno de sus compartimentos hay partes que requieren materiales por ejemplo aptos para la radioactividad o ácidos muy agresivos.

Los dos principales los guarda en las cajas más bonitas. La primera hecha de Esmeralda facetada, adora el verde y adora los multiples brillos que proyecta al girarla. En esta cajita coloca el mas puro, al que ha separado de las partes que no reaccionan bien, las más tóxicas. Cuando mezclas demasiados ingredientes hay dos posibles resultados, obtener un mole delicioso o simplemente basura. En la cajita de Esmeralda guarda su nobleza, aquella que resiste el trueno y el relámpago y es tan flexible que se dobla pero nunca pierde su forma. Ama su nobleza pero su nobleza es su punto débil al mismo tiempo. A veces la nobleza la ciega y cree creer que todos merecemos segundas oportunidades y terceras, cuartas quintas y veintemilesimas oportunidades.  

Tiene que esconder todas sus cajas el día que descubre que el mundo esta repleto de personajes rotos, personajes con cajas vacías intentando robar tesoros ajenos.

Nunca imaginó que tantos personajes en los que ella confiaba tan ciegamente encontraban en su calor y sus secretos cofres rebozantes el elixir milagroso de sentir que uno pertenece a alguna parte, que uno es amado e importante.

Pero también recordaba aquel día que bajo la lluvia había encontrado a este personaje, con cajitas tan suaves, tan transparentes. Abrio una de las cajas y encontro dos fotos de sus hijas.

-Que bonito esto que guardas aqui, se siente tibio y suavecito.

-Yo creo que solo es una caja de lo mas normal

-Nunca había visto una caja así, creo que es muy bonita, muy simple.

El personaje confiesa que le asustan las cajas de la mujer, tampoco había visto cajas como las de ella y tenerlas tan a la vista le daba miedo.

-Miedo porque?

-Está tu caja tan a la vista que siento el deseo de ser vulnerable contigo.

Pero ella siente que sus cajas estan ocultas, como dentro de un aparador, finalmente la caja en si es una protección.

Le enseña la foto de su padre con la nota de advertencia que saca de dentro del cofre radioactivo y en cierto sentido entiende lo que le causa fascinación sobre este personaje y a pesar de casi con certeza temer una anunciada decepción, dentro, muy dentro guarda esa gotita de esperanza para que no sea así. Creer en él para ella quizá simboliza el creer que algo dentro de su imaginario sobre la paternidad y los hombres aún es bueno.

Feliz dia del padre

 

Le escribi un email por el dia del padre. No se porque. Quizá me envalentoné al recibir un email del novio diciendo, haz lo que sientas que necesitas.

Monitoreo el estatus de mi enfermedad afectiva midiendo cuanto me duele. Me sorprende no encontrar la misma tristeza de siempre, un poquito de indiferencia y la misma rabia de siempre. No estar triste es un gran paso.

Me empujo a escribir unas breves lineas sobre las cosas que he hecho este año, omitiendo por obvios motivos la muerte de la abuela y esas cosas emocionalmente intimas que pueda utilizar en mi contra o en contra de alguien que quiero. Me he vuelto una experta en el wishi washeo y en proteger con un cerco de palabras lo que no quiero que toque.

Me contesta el mismo email bullshit de siempre, con una pequeña lista sobre las cosas que le hacen guardarme rencor y que no sabe que hizo pero que no merece que lo haya bloqueado en Whatsapp, finalmente siempre le han molestado los límites y las puertas y nunca ha podido entender que no se le deje suelto como niño pequeño en cristalería. Me compara con un burro, dice que así me vio en sus visiones con ayahuasca y que voy siguiendo ciegamente a mi mamita en busca de aprobacion y cariño.

Se me van los dedos, porque dentro de mi he llevado tanta rabia contenida que a veces siento que se me derriten los huesos. Por supuesto que como mujer a sus ojos tengo el valor de un animal estúpido.

Como volcan enfurecido, escupo toda mi lava en una carta y agradezco este email horrible porque solo me recuerda el tipo de persona que es y lo siento como una palmadita en la espalda confirmando que estoy haciendo lo correcto, que la culpa en esta situacion es una emoción probablemente fruto del abuso y la manipulación pero que poco a poco consigo sentir menos.

Ya no siento lástima por mi misma o por ese papá que me tocó tan rotito y emocionalmente mutilado.

Gracias por ser tan nefasto que el arrancarte de mi resulta más bien imperativo a diferencia de la ambiguedad que solía sentir cuando era más joven.

Gracias por ser tan nefasto que haces que sea fácil salir corriendo cuando en la vida me encuentro hombres como tú, porque en ellos puedo distinguir clarita tu cara y es tan fácil reconocerlos, como  distinguir el color negro del blanco.

Gracias por ignorarme toda mi vida, he aprendido a ser independiente, a no reconocer ningún dogma o religion y soy solo una criatura que nunca fue domesticada, gracias por no inyectarme ese odio inerente que tienes hacia las mujeres, aunque me odies, aunque te parezca pequeña, he recuperado mi escala correcta y finalmente me siento 1:1

Gracias por no darme ni una gota de afecto, me ha enseñado a valorar a la gente que de hecho si acude para ti, a la que si le importas, aquella que te baña de atenciones y cariño y me ha enseñado tambien a corresponder a todo ello, porque sé como se siente el frío.

Decidí que es la última vez que te escribo. No necesitas más de mi tiempo, no necesito darte más energía ni pretender que entiendes cuánto cuestan las cosas que se te dan gratis, o que algún día aprendas a apreciar las cosas que se te dan en lugar de estrujar hasta la última gota de nobleza y compasión de aquellos que por azares del destino hemos estado a tu merced.

Rage guide home open

RAGE

“An ocean moves inside of me like a storm that roars beside the sea. A forgotten well starts to swell and shake with the cries of the divine discontentment that has begun to break.”

Sometimes tears have been the only waywe have ever known to show our rage.

But like the wolf in sheep’s clothing

calling water what is actually fire can end up causing more harm.

Be wary of how we might be toppled over by the force of our own volcanos

or how we might harm others in the wake of our explosions.

Be wary of how molten lava turns into petrified rock when it has been pushed too far underground.

Our rage is a call to justice, a call to change.

Intelligently administered, it can be the fuel that galvanizes our attention and serves our transformations.

GUIDE

This heart shines forward

these feet are pulled by the weight of love

this voice speaks with calm resolution as it is lifted towards the sun.

I’ve paid my dues and now I take my cues from the inner guidance that is leading me.

HOME

I’ll be the floors you can walk all over me, lay down and be free.

You’ll be the walls standing strong and tall, 
I can lean on you and see the view from your window when mine is a little skew.

We’ll sing to the ocean, we’ll sing to the trees
nature is a magic potion if you learn to love the breeze.

In our shelter of love, in house of dreams where 
the beggars are princes and the broken are queens.

I'll be the floors and you’ll be the walls 
I’ll meet you in the corner where we can open a new door.

OPEN

No longer do I perceive my being as though it were a 
project in constant need of self-improvement strategies.

I surrender to all that I am,

as I am

with my heart shining forward and my forehead streaming consciousness.

These heart-lines, heated in my hands 
these feet, rooted in your depths.

I am as steady as a mountain 
I am as open as the sky

having already been 
shook by you

nothing can ever quake me!

having already been shattered by you

nothing can ever break me!

I dwell in your grace and revel in the sunlight that’s beaming on my face.

flower crowns

 

This print existed in my head for a couple of months. I started working on it a little bit before she died. A crown made of fresh roses for a young maiden. A ritual to announce spring, this year’s but also the spring on a girl’s life. Womanhood. After coming back I can only see funeral flower crowns and a woman’s life winter. It haunts me.

La guitarra silenciosa

 Toda la dulzura y todo el dolor, todo el tiempo, todas las palabras, la música y las películas, los ojos, los halagos y el cabello. Jamás me sentí fea a tus ojos, me sentí pequeña por no llegar a ser lo que creo que pensabas que podía llegar a ser y eso es una gran desgracia. 

La última vez que nos vimos te pedí disculpas, como si quisiera que las palabras se tragaran el tiempo o los hechos o la forma que somos y que no podemos dejar de ser. Tú me miraste silenciosa, no hubo el click de la llave que talvez necesitaba, ni hubo el final feliz holliwoodense que hubiera esperado. Comimos helado, dormiste mucho y me dejaste con la duda de si a tus ojos valía mas que la bolsa de basura que hoy al medio día me decidí de tirar.

¿Porque me sigo preguntando estas cosas a estas alturas? Ya que todo está hecho y todo está dicho.

Mi país extranjero

 Me quedan un par de amigos que disfruto como se disfrutan las quesadillas de hitlacoche, calientita pero una vez cada dos años. Los colores, el lenguaje y a veces hasta la forma de relacionarse me some un poco ajenos y miro sus calles con ojos de sorpresa extranjeril.

Gin&tonic

 Uno está en un bar escribiendo y sufriendo por su abuela muerta y llega un jovencito y te invita un gintonic anónimamente.

Es de esas cosas humanas bonitas? Es de esas cosas que las amigas te reprochan de haber bebido por ingenua? Le pregunto a la camarera, oye no se si debería beberme esto no? Y así de mira ese wey lo pagó pero ya se fue.  Me desconecta de mi miseria para traerme al momento presente aunque sea de este gintonic. No social engagement, but conforting in a way, como si el wey pudiera leer mi tristeza desde la distancia o talvez la sociedad sigue rechazando a las mujeres solas bebiendo solas.

Remedios

 Me fui al museo de arte moderno a ver una exposición de Remedios Varo. Llegue demasiado temprano y me fui a caminar al parque fuera del museo Tamayo que todavía se encontraba cerrado. México DF para mi son helechos, bosques, colores, agujeros en el pavimento rellenos de agua y el amarillo de las banquetas. Había dos chicas paseadoras de perros, salen en equipo y se acompañan, una de ellas pasea a los perritos cuatro horas en la mañana y dos horas en la tarde. Me gusta la energía de los animales que está siempre como llena. Pasa una chica, uno de los perritos le salta y se enoja muchísimo, me cuesta mucho trabajo no distinguir una diferencia de actitud y de clase entre ambas mujeres. 

El museo me abre una venita muy rara. Esta Rafael Coronel en la exposición permanente. Y un par de artistas que estaban colgados en mi casa y que fueron esos cuadros por los que mis papás se pelearon y que finalmente mi papá se quedó. Y en la otra ala remedios varo que me recuerda a una parte de mi misma adolescente, un lugar de refugio. Estar aquí invariablemente me recuerda al pasado y son tantas historias encontradas, en la primera parte me encuentro también al dr adler cuyas reproducciones adornaban la casa de mis abuelos. El arte y los dibujos representa tanto mi vida mexicana, mi familia rota, el dolor y el refugio, la violencia.

Malala ya no está. A ella creo que no le encantaba el arte pero siempre se sintió orgullosa y como con la responsabilidad de apoyar y motivar. A veces pienso un poco en el mundo espiritual y el pensar que no la siento y que probablemente no nos volvamos a ver a veces me llena de tristeza. Y a veces el pensar que su núcleo familiar anyway no era un lugar donde yo tuviera un claro lugar también me hace sentir a ratos como una célula solitaria sin pertenencia a ninguna parte. Pertenecería a ti? Donde quiera que estes, me recuerdas con distancia y desencanto? Como fuera de tu familia y de la gente que querías cerca?

Tus manos

 Tus manos con artritis y tu piel de papel. Quería ver tu cuerpo para distinguirte en ese caparazón vacío. Tu cara me era ajena, te colocaron la boca de una forma rara y no tenías algodoncitos en la nariz como cuando se murió ico. Toque tus manos y te encontré ahí, pero accidentalmente me encontré con tus brazos fríos y me dio miedo.

Sotol venenoso

 Llegamos a un bar de mala muerte en Morelos. A veces se me olvida la cualidad de mala muerte y el sincero aroma a olvido que exhala. Un frasco transparente desbordante con sotol y una serpiente en el fondo. Sotol veneno, pero el veneno es un esfuerzo metabólico tan grande que dudo que de este triste animal pueda surgir este tipo de emulsión postmortem. Nos pedimos cosas que desde la carta suenan bien pero incluso los chapulines saben malos, casi como se siente el cuerpo, como aquella serpiente; inundados de tristeza. Didi no se acaba el brebaje y vamos por la camioneta porque en este pueblo hay cementerios genuinos pero también hay narco y mucha pobreza que te hace replantearte cada acción que tomas con el fin de proteger tus bienes. En la camioneta lloro. Siento una especie de deuda con Malala, una especie de agujero, una especie de enojo con el mundo, conmigo misma, pero de todas las personas y todas las cosas, crecer con una especie de deficit porque así te educaron. 

Cuando tenía 35 tuve una depresión muy fuerte y mi mamá en su instinto maternal protector y absurdo me mandó con una doctora de medicina ayurvedica la cual me dijo “-tus rodillas están muy mal, tienes algún problema con tu papá?.

-si, no nos llevamos bien.

-le debes la vida sabes? Sin el no estarías en este mundo.” Y parece ser un argumento irrebatible en algunas culturas incluida la mía. Pero así como yo llegue al mundo sin el amor garantizado, no he podido entregarle mi amor a mi papá también sin desinterés y nos gritamos y reclamamos cosas en las últimas llamadas desde hace como 4 años hasta finalmente rendirme en el intento de generar una conexión genuina con el. El intenta manipularme, yo intento protegerme, ademas me siento enojada con el universo y con él, porque claro, uno piensa que la mocosa de 21 años que te grita que nunca va a volver para verte y tú le gritas que no la soportas, pues no te planteas que todas aquellas amenazas serán reales. Ya lo solucionará el “yo” del futuro, siento que piensas con cada acción estupida con la que reaccionas.

Me saco a pasear este sábado sin audífonos al bareto masculino del centro de Eindhoven. Por alguna razón desconocida me recuerda a tlayacapan. Pienso en Malala, pienso en cato, pienso en mi mamá y todas las cosas que me dan miedo de este mundo, que son muchas. Ya lo solucionará mi “yo” del futuro, decido pensar pero se me queda la muerte, la serpiente en sotol y los anillos viejos sin dueña en una imagen color ambar, imborrable en mi mente. 

 

A. hace una descripción de una metáfora divertida sobre mi. Ahi va Jimena volando con su capita de heroina, intentando salvar a todo el mundo cuando en realidad no esta en su poder salvar a nadie.

Yo creo que mi intención jamás fue salvar a nadie, pero siempre te imagine perdida en la noche dentro de un gran bosque y quizá el cruzar una aventura tan terrorífica siempre es más fácil con alguien de la mano, solo quería prestarte mi mano para que te sintieras menos sola. No es la búsqueda de cariño y significado lo que cualquier ser humano anhela?

Estamos fuera del bosque, pero esos recuerdos no se borran. Llevo el bosque por dentro, a veces aquel agujero infinito aulla con su voz de lobo hombre clamado mi edad adulta con la misma hambre con la que se devoró mi infancia.

 

Las personas se te atoran. Desde siempre.

Cuando eras muy jóven, te resultaba suficientemente difícil gestionar tu propia compañía como para dejar cierto espacio para gestionar mas humanos. Te encuentras major en la soledad cuando te sientes triste, pero al mismo tiempo es un lugar medio frío, como cuando uno se queda dormido con la Ventana abierta y sin calefacción, es más difícil entrar en calor sin ayuda externa pero es bastante más confiable que dependender de factores externos fuera de tu control. Quizá también es esa fascinación de estudiar a la gente y entender al dedillo su comunicación y sus conductas lo que require tanta energía. Tu manual de instrucciones parece venir escrito en Arameo o alguna lengua muerta, el trabajo de traducción simultanea consume demasiados recursos. Y exclama alarmada tu amiga obviamente exxtrovertida, que necesitas a tu red de apoyo y te imaginas a una solitaria porrista con tu cara. Pos eso, yo soy mi red de apoyo, mientras la porrista te devuelve una expresión de whatever.

Vivíamos en una casa en forma de herradura, hundida en un terreno inclinado. Era una casa oscura ya que estaba rodeada de árboles frondosos que habían crecido demasiado rápido para lo que mis papás habían podido preveer. En el jardín frontal teníamos un limonero muy oloroso, un laurel de la india, una jacaranda y un ficus. En el jardín posterior teníamos un mango, un platanero, un árbol de naranjas chinas, y una palmera. Todo este repertorio fue planificado y sembrado por mis papás. A veces me gustaría acceder a ese proyecto inicial y compararlo con lo que fue el lugar donde viví por 18 años. No tengo muchos recuerdos del crecimiento de los árboles pero tengo la constante sensación de vivir dentro de una especie de bosque, siempre fresco por la verde compañía de nuestros vegetales amigos.
En la esquina de la calle había una casa de una familia que venía no mas de tres veces al año, pero en su interior había un tesoro que motivaba escapadas furtivas para hurtar el tan ansiado premio, un árbol de granadas, adulto y generoso que siempre guardaba jugosas y dulces joyas que aparentemente nadie disfrutaba. El granado del vecino era mi árbol favorito por su delicada belleza y la maravillosa opulencia de aquello que sin importar el momento del año tan generosamente nos regalaba.
En pre primaria a veces intentaban también incentivar esta pasión por la naturaleza y recuerdo un día en especial que habían traído un cargamento de jóvenes plantitas que fueron entregadas a cada niño al salir de clase. Al mío lo llamé Lorenzo y lo plantamos en el jardín frontal  en frente de nuestra ventana.
Tuvimos una infancia tumultuosa, mi papá había sobrevivido a la temprana muerte de sus padres cuando tan solo tenía quince años, pero quizá no había sido aquel el peor trauma de su vida, sino todos los años anteriores teniendo que aguantar las constantes golpizas y abusos a mano de su propio papá. Así que mi papá a su vez creció para convertirse en un señor torpe en la capacidad de expresar el amor y a su vez en un abusador emocional y psicológico. Como recordatorio a su propio proceso de dolor y resentimiento, teníamos los palos de golf predilectos de mi abuelo, recibiendo el castigo de la lluvia y las inclemencias del tiempo de Cocoyoc, como el sol abrazador o nuestras propias mascotas que de vez en cuando robaban alguno de los palos para corretear gozosos a lo largo del jardín.
Me gustaba mucho el platanero, dotaba nuestro patio trasero de una apariencia de lujo tropical, pero es verdad que se trata de un árbol exuberante y productivo cuya velocidad en el crecimiento era simplemente agotadora para el endeble propósito de mi papá de cuidar de las criaturas vivas de aquella casa.
Mi papá tiró a hachazos el platanero, dejando un tronco taciturno en lugar de la verde maleza. Odié a mi papá aquel día como muchos otros en los que maltrataba a mi mamá, a mi hermano o a mis mascotas, pero para mi sorpresa sobre aquel triste tronco rápidamente crecieron pequeños retoños de doble frondosidad que crecían mas rápido de lo que mi papá podía sacar sus herramientas.
Saco el hacha otra vez, cortando los retoños y el tronco nuevamente, pero los retoños sonrientes y risueños se empeñaban en seguir saliendo, burlándose impunemente con su inagotable voluntad vital.
Finalmente, harto de este infeccioso deseo, compró un galón de gasolina y bañó el pobre tronco recién cortado. El árbol finalmente dejó de insistir y dejó ese triste rincón del jardín despoblado y vacío.
A los dieciocho me fui de casa, un poco como aquel árbol cortado y bañado de gasolina, dentro de mi como en el platanero, vivía aquel insistente deseo de supervivencia pero hay momentos en la vida que te encuentras con aquellas sustancias perfectas que tienen esa capacidad de inhibir tu crecimiento.
Tiempo después los asalvajados ficus del jardín frontal comenzaron a levantar la casa con sus fuertes raíces y hubo que también erradicarlos para mantener los cimientos funcionales. La casa se veía bonita, porque a su vez nivelaron los jardines y todo se veía como una casa mas luminosa de gente normal. Entre otras cosas, al nivelar los jardines Lorenzo quedó enterrado bajo la tierra, un árbol delicado y blandengue que nunca había dado señas de crear nada particularmente especial. Como yo.
-Lo siento mucho, me dijo mi mamá.
Pasó mucho tiempo entre cada visita a mi vieja casa y así como cambió la casa, también cambió la relación de mis papás y finalmente se separaron.
Un día, cuando eventualmente después de una procesión de interminables conflictos pudieron vender aquella casa con los árboles sobrevivientes, me contó mi mamá muy sorprendida.
-A que no adivinas, fui a la casa y te acuerdas del árbol ese que quedó enterrado cuando remodelamos la casa? Aparentemente ha conseguido salir a la superficie después de quien sabe cuantos años y además, es un árbol de granadas.

 Estoy intentando aprender acerca de marcar límites. A veces tengo la impresión de haber sido tres mujeres a lo largo de mi vida, hay algunas relaciones que encajan con la primera o la segunda pero que ya no son las personas que yo buscaría. Otras tantas que estaban ahi por de fault desde que apareci por aquí y que uno nunca se cuestiona la validez del vínculo a travez de los años.

Crecer con abuso emocional y psicológico como norma es difícil. Repetir y repetir eso que te lastima sintiéndote raro cuando por azares del destino te encuentras con un vínculo sano. 

Su cara se me ha repetido muchas veces y posiblemente la relación en la que mas ha repercutido su abuso ha sido en la relación conmigo misma. Me tengo que repetir constantemente, convencerme a mi misma que no tengo que ser obediente y sumisa, y simple y llanamente "no me gusta como me tratas y no tengo porqué aguantarlo".

Hay valores en mi imaginario pesados como un templo, la familia, la lealtad, la bondad y el altruismo, el entregarse sin esperar nada a cambio. Y ellos, tan buenos y puros como parecen, han representado inquebrantables carceleros en mi vida, empuñando el látigo de la culpa cuando uno solo debería buscar estar bien física y emocionalmente.

 Tantas imágenes que probablemente no se me olviden, tantos chantajes y tantas veces que te elegí por sobre lo que era mejor para mi. Esa mujer a veces se me manifiesta, pidiendo llevar la fiesta en paz, anhelando la pertenencia básica social de una familia. La última, la cínica, la señora que construye las paredes de su casa y una bardita para su jardín se sigue confundiendo entre su casa y la casa del vecino. 

Se una buena mujer para ti misma.

 Y soy yo la que te tiene que pedir perdón por vivir con mi cabeza bajo tu bota.

 Eres un fantasma muy poderoso. Pienso en la mujer que vivía en el cuarto de mi hermano, invisible, iracunda, e inexorcisable. Seria yo el poltergeist de mi casa? 

Aprendí cosas muy oscuras sobre el sexo en esa casa, una mujer silenciosa y obediente que se viste de prostituta si se lo comandan. Una mujer perdida en esta niebla tóxica que ella llamaba amor, el rastro colorido que dejaban sus unas pintadas de rojo sobre todas sus pinturas y la joyería barata de lo viernes. 

Le tengo miedo a algunos hombres, la mayoría. De lejitos pocos hacen algo, pero de cerca siempre me pregunto cuáles serán sus secretos y sus mañas, e intrínseca y quizá equivocadamente pienso que todos tienen mañas y vicios y una persona oculta y oscura como la que tiene mi papa. En Interestellar Cooper dice que una vez que te conviertes en padre eres el fantasma del futuro de tus hijos y tiene esta romántica idea sobre construir recuerdos e influir e inspirar. El personaje elige irse a otra galaxia como única esperanza del futuro de sus hijos, sacrificando la vida con ellos. A veces pienso en lo que recibiste a cambio por sacrificar la vida con nosotros, a veces doy gracias por ese sacrificio y el pensar que en mi vida eres un fantasma que me ha determinado por su ausencia y a veces por su violencia, pero si hubieras estado cerca, tampoco significa que hubieras estado presente o que hubieras sido menos violento.

El fantasma de este señor que ahora quiere que lo cuide como si fuera mi hijo. Miro a todas mis amigas con sus personales interpretaciones sobre lo que significa ser madre, todas de una forma totalmente diferente. Yo elegí ser madre de mi misma cosa que con los recursos emocionales que tenia a veces es una labor titánica. no es fácil reconstruirse a uno mismo y hacer sentido de todas las cosas que viste cuando eras pequeño y no sentir en el pecho un agujero vacío a través del cual pasa el aire. 

Fantasma de señor, ya me quitaste una parte sagrada de mi vida, una parte que no podia defender y que no va a regresar. Ahora necesitas mas, como si no nos hubieras agotado ya suficiente. Siéntate señor y quédate sereno.