los sueños se revuelven en momentos raros, mis pesadillas son una extraña mezcla de retazos de todos los lugares que se han llevado algo de mi, de todas las personas. al final uno mismo es un retazo, mas lleno de costuras, no se si el tiempo te haga mas tú o simplemente te aleje de serlo, un poquito todos los años.

por ahora me conformo por no expedicionar tan seguido dentro de mi cabeza, mejor es caminar lentamente por las manos o los ojos, nunca por los cachetes o los brazos, siempre detente un momento en las cejas y las uñas.

a veces se percataba de mis lentos paseos, tan silenciosos que en mi cabeza nunca cupo la idea de poder ser observada. deja algo de mi en mi observador?, me hace un poco más longeva vivir en alguién mas, como una simple imagen, talvez una sonrisa o un simple dato. recuerda mi nombre, aunque después le cambies las letras o cambies mis ojos, recuerda que era yo y dormiré tranquila, a veces no.

me desperté llorando hace unos días, torturada por el hecho que un muerto me susurraba ruidos indescriptibles al oído, quien sabe, talvez el lenguaje romántico de un muerto. porque tengo todos estos sueños ultimamente?, porque busco y busco, en cada pequeño dato...

ultimamente me he percatado que la gente esta bien sola, que la gente se preocupa un montón por el futuro, me siento mas comprendida en mi terror por la incertidumbre respecto a mi destino. vi Match point, otra vez, el personaje principal en esta ocasión me hacía sentirme mas identificada, es raro, en que momento uno se siente identificado con el villano, pero era un villano bien vulnerable por sus propios miedos, sus limitaciones como profesor de tenis. no soy profesor de tenis, tengo un montón de sueños parapléjicos en incompletos que amenazan con no llevarnos a ninguna parte, me asusta formular profesías acerca de mi misma, pero en el fondo es inevitable aferrarse a algun tipo de expectativa, aunque fuera pequeña y negativa; jimena es...

imagen: moumine-polaroid

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so alone in the dark

hay tantos adjetivos que podría incrustar junto la oración "me siento"

pocos serían amables.

imagen: mathilde

Saqué mi bicicleta como una loca, no supe hacia donde iba, solo ir, moverse, salir corriendo.

me pare por ahi y compre una libreta de un euro.

no sabía cuando iba a volver a poder pagarme una comida.

ahora mis pantalones me quedan un poco grandes, extraño poder cocinar libremente, extraño una cama propia, un cuarto.

estoy agradecida de tener un techo donde dormir, de tener amigos que te brindan todo lo que tienen con los brazos abiertos, no tienen idea de que tan agradecida estoy.

estoy cansada también. me he mudado unas dos veces por año excepto en casa de los de león. ya son 3 los caseros locos con los que me topo.

al llegar aqui escribía la segunda libreta

voy en la 8

de repente en los tiempos de crisis, sé que me refugio en todos esos libros, luis dice que soy emo porque necesito escribir mis sentimientos para sentirme mejor, estoy tan cansada.

ya son 5 años

logre entrar a mi escuela, a ratos siento que le vendí mi alma al diablo así como le he vendido mi alma a la telefónica, al banco y a todas esas cosas.

dicen que idealizo mi casa porque cuando me fui tenía una rabia terrible y necesitaba salir.

ayer corrí a mi libreta nueva, tengo tantas cosas que decir, conforme pasan las horas siento mi tristeza y mi rabia un poco débiles, me siento mejor, a veces recuerdo y vuelve todo ese torrente de cosas.

bien inmadura, hay veces en que quisiera salir corriendo a los brazos de mi mamá.

mi mamá no esta aqui, esta luis, esta jimena y regina y eso es muchísimo.

ha pasado un montón de tiempo, no me reconozco en esa vida de antes, sin embargo la extraño.

mi hermano dice que tengo la peor suerte del mundo, que ambos la tenemos.

siempre he pensado que los dos estamos en ese punto de extremos en que son las cosas mas horribles o las mas bellas.

he escuchado miles de veces de gente que quiere largarse de méxico, de su casa, yo quería largarme. y es que talvez es simple naturaleza el querer escapar de cualquier cosa, que talvez el mundo no sé si lo haya sido antes pero seguro que no lo es ahora un lugar amistoso. pienso en la ciudad como un verdadero depredador, me preguntó como hasta ahora no habré perdido ciertas cosas valiosas que se pierden cuando uno se vuelve duro, cómo habré pasado todo este tiempo siguiendo siendo yo, que todavía soy ingenua, que todavía permanece la sonrisa sobre mi cara. ahora mismo no sonrío, pero insisto en que tuve suerte y simplemente me estoy dejando abatir por el instante, si tengo un chingo de suerte, podría seguir en la calle perfectamente, podría seguir teniendo frío, podría estar completamente sola y no lo estoy...

son solo cuestiones de espacio, cuestiones de erosiones que han acabado por menguar mi voluntad, mi propio caracter terco y gritón, ya no discute demasiado, puedo dar el avión ahora. soy un poco mas como los demas.

imagen: wednesdaylain

los argentinos me dan paranoia.

odio los prejuicios, pero cuando escucho hablar a uno me da una rabia terrible, algo en mi cuerpo se desajusta, que terrible que sea así.

un señor en algún piso lloraba pateticamente. me llamaba desde su cálida casa con cojines y gatos diciendo que sufría por nuestra culpa.

-Javi, estoy en un portón con todas mis cosas en la calle, tú tienes frío?

imagen: freckledshoulders

esperé en el portal por mas de 3 horas.
silencio y oscuro.
sola.
las gotitas bombardeaban el pavimento fuera.
dentro el mármol era amigo frío.
la gente entraba, me miraba desconfiada.
-una ocupa.
-no no, me quedé sin casa, no tengo llaves, espero a una amiga
fila de maletas y bolsas
-lo juro lo juro!!!
tengo miedo de que me saquen, es casi la una de la mañana, nadie llega, tengo miedo, tengo frío, ya ni siquiera llorar consuela.
mi incansable imaginación de abanico se despliega y revolotea felíz y asesina, le encanta inventar historias, le encanta alimentar mi angustia.
nadie llega y sigue oscuro
el tiempo es un océano, el miedo una bolsa de plástico sobre la cara

imagen: nuraykilic.. pasará mucho tiempo hasta que vuelvan a ver mías :(

y oficialmente no tenemos casa :(


el gatito de arriba es mi Abelardo, fue la cosa más bonita que vi en el piso cuando llegué, la puerta también tenía estrellitas doradas a todo lo largo.
estoy llena de supersticiones, no las típicas, supersticiones y manías personales que se me han empezado a manifestar desde que vivo sola, supongo que cuando pasas demasiado tiempo sin compartir tu vida con alguien, al final te vuelves tan tú, solo tú, como no estar mezclado con nada de nadie mas, te mezclas con la ciudad, a veces con las paredes de tu cuarto y las experiencias que encuentras en la calle, eres ahora incluso un lugar mas que una persona.
he tenido en este trayecto muchas veces la ilusión de haber encontrado estabilidad y seguridad, el ser humano es mutable y siempre tiene que estarse moviendo, pensar en la idea de permanencia es una utopía terrible, esta bien moverse de vez en cuando.

de esos momentos que me siento hacia dentro.
me levante tarde, tendi la cama, me di el pequeño lujo de sentarme a escribir ese cuento que esta como proyecto desde hace un tiempo.
El se va a la escuela y yo me quedo sola,
toda mi conversación se torna hacia dentro, mi cabeza como un recipiente de palabras no muy amables, imagenes y angustia.
no se si es el cansancio post año nuevo, post examenes o mi tradición personal de deprimirme en enero.
las palabras no me brotan hacia afuera, los ojos se me hacen chiquitos, me duele sonreir.
hoy de la manera mas sincera, aborrezco todo, en verdad. aborrezco mi casa, a mis compañeros de piso, tengo ganas de salir volando por el balcón, o bien yo o bien ellos directo al suelo tres pisos mas abajo.

tom había muerto envenenado cuando yo tenía 7 años.
lloramos mucho con el gatito en la caja.
no hicimos nuestras tareas.
mi mamá muy empática nos compró cositas de papelería para mitigar nuestro dolor.
siempre pense que julia era bruja, justo ese día se presenta en la noche.
y como adultos desesperados que no saben como explicar la muerte mas allá de ausencia y presencia, no saben explicar el dolor y la enfermedad, se conforman con el dulce confort de sustituir.
julia llegó como sustituto.
nosotros no queríamos tanto a tom, solo que cuando eres chico en verdad entiendes muy poco de la muerte y esos conceptos y solo lloras porque no sabes hacer otra cosa.
dicen que es el gato más feo del mundo.
por mi parte es difícil pensar en alguna otra criatura tan aferrada a la vida y tan afectuosa a su modo como lo es ella, no existe otro gato.
en esta vida a veces hay personajes que simplemente no se pueden olvidar

los romanticos vivían en un infierno dantesco, con la cara estirada hacia el pasado, incapaces de mirar hacia delante.
le temo al pasado. ultimamente lo miro y se me enroscan los dedos en cascabeles nerviosos, campanas como de catedral. se me trepa un hombre pulpo a la cara o algo similar, yo no soy romántica, a mi se me estira la cara hacia delante porque soy incapaz de mirar al pasado.
y considero este momento un punto de inflexión en mi cronología personal, en ese pequeño album que de vez en cuando gustaba de abrir y contar una que otra historia. lo veo como páginas ajenas, totalmente separadas la una de la otra, de colores discordantes entre si. me quedan cositas que han sobrevivido a mi ego desplegable, a toda esa carnicería personal y privada.

Han pasado como dos años y pico, el morbo no se ha removido de su imagen. hoy abri una foto suya y me sigue pareciendo una mujer magnética.

Mira desde el otro lado de la foto con su lunar raro, con su mirada chiquita. En algún momento me dio miedo, hoy me dio curiosidad.

Y se que le doy curiosidad, los círculos que deja abiertos la vida, ella quedo bien abierta, con muchos círculos, mucha energía.

Siempre pense que fuera de ese contexto podía ser como una amiga muy cercana, nunca lo supe y probablemente nunca lo sabre.

Trabajas en el Df, siempre tuve remordimientos por ti, hoy veo tus fotos y me pregunto que remordimientos tendras tú por mi

entre todas las tonterías que su pose de hombre de mundo le obligaba a decir, un día supongo que por azar, dijo algo que me dejo muy pensativa. estaba convencido de que las escamas de las manos debían tener algo muy misterioso y que por esa razón las tortillas tienen un algo muy especial.

en otra ocasión vi una película que dice que los electrones se comportan de forma diferente cuando los miras que cuando no los miras, adquiriendo en esta circunstancia un comportamiento totalmente impredescible, es solo esta afirmación: cambias las cosas con solo tocarlas con la mirada.

la mamá de luis machacaba el maíz en molcajete para que comieran las gallinas y era en general ese tipo de procesos los que antes constituían las costumbres y la cotidianeidad de la gente, su modo de vida y de trabajo.

dicen que desde que se ha industrializado sobre todo los procesos alimenticios nuestra civilización tiene mas enfermedades, existe el cáncer, disque por las latas y eso.
en el pans&company les llega la comida congelada, incluso el pan y cosas que no te imaginarías son congelables, en el restaurant mexicano donde trabajaba luis tambien congelaban cosas.

quién hace toda esa comida que llega congelada?. la seguirá tocando con sus manos? le seguirá transmitiendo su energía y su calor atravez de ese proceso tan íntimo y mágico que es cocinar?.

hoy luis me contó una historia bonita. estaba con ella, le pidió un sandwich y desde que lo probó, supo que ella cocinaba bien, él dice: no es lo mismo cocinar para uno que para otra persona. así que si cocinando se piensa en un destinatario, talvez el cocinar mismo sea código de mensaje, si hay un mensaje, el medio debe de ser muy importante, debe de ser mágico si las palabras mismas envuelven una magia y un poder en la potencia de su significado.

qué significa la comida congelada?, en quien piensa el que la cocina?, la cocinará alguien humano?.