Una persona tan llena de sonido dentro. No se lo dije nunca, pero decidí estudiar dibujo por ese breve lapso que se cruzó en mi educación, me gustaba pensar que la creación tenía algo de poesía y música intrínseca, sientan los sonidos decía, mientras nosotros torpes y verdes nos dejábamos confundir pero a la vez emborrachar por la primera experiencia con papeles de gran formato.
Me lo encontré ayer, me regaló algo sencillo, una historia que le ponía los ojos acristalados y rojizos. Cuando me pasan ese tipo de cosas me averguenzo de mis pequeñas batallitas.. Es bonito de repente reencontrar gente tan inundada de sonidos y música, en el fondo siempre se te cuela una que otra cancioncita y te hace un poco mas sonriente.

Mi interior es una hoja verde, chiquita porque esta hecha rollito. Te comento esto porque a veces siento que puedo derramarme en un cuarto vacío y que puedo elegir las palabrotas mas escandalosas y aún así nadie escucharía; pero el mundo esta lleno de voyeurs y exibicionistas, supongo que será una especie de bálzamo compartir esas frases terriblemente infantiles con un desconocido. Cuando el desconocido tiene cara, me sonrojo y me averguenzo de mis momentos mas infantiles, aquellos en los que podría tirarme al suelo berreando porque la tarea no me sale como a mi me gusta, si si, soy una hoja hecha rollito, exprimiendo con tanta fuerza que a veces temo romperme a mi misma... Hay gente que tiene tanta pasiencia por escucharme hablar de estas cosas durante todo el día, tan rota a momentos, tan llena en otros.. No se que me pasa.

Me frustran cosas como descubrir que santa claus no existe. Hoy tengo tanto miedo del mundo que a veces simplemente no puedo parar de llorar.. es increible que una cosa tan irremediable y podrida como es el mundo y que a su vez siendo una idea tan abstracta me cause tanto pánico.
Hay un señor loco que siempre se sube al 26, también lloro de pánico cuando lo veo, no se porqué.
Hoy pedí una beca y cruzaré todos mis dedos para que me la den. Estoy acostumbrada que todas las cosas por mas que me esfuerce llegan al enésimo intento, a veces le hablo a una presencia invisible y le pregunto porqué se ensaña tanto la vida conmigo. Mi mamá diría que es porque las experiencias nos enseñan y porque uno crece y aprende, pero ella no cree en la reencarnación así que qué caso tiene aprender si vas a morir??...
Me gustaría ser feliz, disfrutar mis años mozos y los paseos en autobus.

de repente solo quisiera encontrar el botón de pausa, inventar uno si no.
recuerdo que apagaba las velitas de mi cumpleaños número trece, lo decoramos entre las dos y escribimos encima "solo falta un año" porque siempre creímos que el 14 era un número de buena suerte, al menos en cuanto a años. Pasaron los catorce y nos quedamos sin afirmaciones ciertas, únicamente decidiosas, esépticas e inseguras. Quiero un número de la suerte, quisiera un mapa trazado con colorcitos que me diga qué es lo que será de mi vida ahora, quiero los planos de mi casa ideal, imagenes de mi misma en un futuro lejano lejano, de esos que no se tocan porque son tan distantes.
Me encuentro en un momento tan paralizante, como si la realidad fuera una escopeta cargada, apuntando justo a la mitad de la frente.

Aquello de la identidad en el trabajo, es un asunto importante, utimamente mi corazón se siente tan triste, de repente me lo encuentro envidioso y amargo. No me molesta la envidia porque me habla de sus deseos y puedo ver mas claramente hacia dónde es donde quiere ir, la envidia es útil porque a veces es complicado descifrarlo.
Ultimamente se siente tan teñido de tristeza, tengo la cabeza llena de pájaros y a veces una sed insaciable de conocimiento. Me desilusiono facilmente y tanto pájaro me causa dolor.
En mi familia tenemos una especie de sello de poder femenino, somos mujeres de un ego enorme y una ansia de control, éxito y dominio. No me interesa en absoluto la maternidad, siempre me imaginé como un ente solitario y vagabundo... Después de tanto pulular por el mundo me doy cuenta que no es lo que quiero. Me gustan los lugares tranquilos, me gusta estar satisfecha con lo que hago, todo el tiempo tengo tantas voces en mi cabeza, exigiendo más y más y más, no quiero ser tan ambiciosa, me gustaría poder ser feliz con lo que soy.

No te conviene regresar es lo que siempre dice mi papá. Me dan miedo los asaltos, los secuestros y la pobreza. La gente se manifiesta por que no haya crisis, nunca he entendido las manifestaciones, no recuerdo una que haya logrado alguna cosa, talvez es solo mi cabeza tercermundista. Aqui todos quieren ser diferentes, allá todos quieren ser iguales y hay veces que me siento tan de ninguna parte, como si fuera esa mi propia patria, hemos llegado a un punto en que probablemente ya se podría pedir el visado por refugiado político en las condiciones actuales de nuestro país.

Identidad femenina

Naciste y nadie cuidó de ti. me dijiste que uno debe de alimentarse de todos y todo porque nosotros tenemos tanto ego que no podemos alimentarnos de una sola persona, me dijiste que salud era repartirse en millones de paíces, en pequeños universos que fueran como islas. pero no es cierto, eres toda frágil por dentro y solo bebes de una fuente, ahora ¿cómo te creo todo eso?. me acerco y me quiebras y me siento igualita a ti en tu estructura de cristales. de repente me acuerdo de porqué nos vemos de lejitos, tú eres mas fuerte, más autosuficiente, menos autocompasiva, yo soy menos responsable, menos rígida, me doy permiso de dejarme cuidar.
De repente, por x o y nos encontramos en un punto medio y de repente me rompes y de repente me convierto en tu muleta. Tú volabas, te saciabas con muchas fuentes, tenías piernas enteras y lágrimas escasas... me quiebras por dentro, a veces me siento tan esclava, tan ansiana, tan maternal.. como si viviera en una cajita.