el pánico escénico se posesiona de mis dedos e histéricos googleean toda sarta de estupideces buscando respuestas donde no las hay, sumergiéndose en dolorosos y estúpidos arrepentimientos por cosas que no se pueden cambiar y que probablemente no cambiaría de ser posible.

dos palabras en mi cabeza: ARTE, DISEÑO

y mientras recorro las nulas ofertas para ilustradores me pregunto porque no estudié algo mas normalito diseño diseño diseño... pero se que yo soy lo otro, eso otro que no es compaginable en un mundo de carne y dinero. ¿Qué tiene un administrador de empresas para tener una profunda vocación?... ¿Que tienen mis manos que no aman otra cosa mas que concebir mundos flotantes e inútiles?...

Estoy tan anti regreso

imagen: torsoboyprints

Reciclaje posmoderno

eres un ser salado
se trensa y se estira en sus propios jugos
se autodecora con estampados retros

odio a mi garganta y ella me odia a mi.
con pacitos y piernecitas con tierna delicadeza gatuna
imprimen en mis cuerdas vocales dolorosas presencias
y dolorosos bailes.

pasan los meses y pienso en las cifras.
2006 fue un excelente año, el mejor año de mi vida.
2008 ha sido duro, super duro y llevo enferma un tercio del mismo.
1998 fue también un buen año y me planteo las coincidencias en el ultimo numero.

Cada diez años se presenta la cifra némesis?...

elevó mi temperatura hasta otro número incómodo; 38,6
tres horas después me despierto con la camiseta, pantalones y cabello empapados.
la garganta sigue trensándose.

llega él y tanta humedad le alarman.
la cifra lo llena de alivio... 36
Van dos noches horribles en las que tengo conversaciones interminables con mi propio cuerpo.
intento entender que busca para que ya no duela.

intento acostumbrarme a ese nuevo ángulo tan pronunciado en mi diente sin entrar en estado de pánico histérico. Aprender a masticar nuevamente, aceptar una parte más de mi cuerpo que se encuentra dañada y que por el momento es irreparable... me estoy haciendo vieja.

en la secundaria tenía la sutil sospecha de no representar nada en especial para el 95% de las personas sentadas en el salón.. Ni hablar de la totalidad escolar. Mis sospechas se confirman y acepto la existencia de un sentimiento envidioso por todos aquellos cuyos cumpleaños y fechas importantes son recordados por esas personas con las que uno creció.

A veces me veo con mi diente roto y sepultada en esa cocina por la monstruosa cantidad de platos sucios y pienso que me gustaría importarle a alguno de ellos un poquito mas que nada... a veces pienso en mi familia y esas cosas e infantilmente pienso que también me gustaría que estuvieran un poquito mas pendientes de mi.

siento envidia, infalible y líquida envidia. a veces aunque me siento independiente e invencible, también me siento sola y no puedo evitar el pensamiento que a mi hermano todavía le mandan topers de comida... y me hago pequeñita como caracolito de jardín, pasan y pasan los hechos, las tormentas, las cosas lindas y grandes y bellas y espantosas y terribles... y nadie se entera.

Me gusta antes de dormir sentir el calor de su cuerpo y de sus pies. Cuando estoy preocupada me acaricia la cabeza y me siento mas tranquila.

Hace unos años tenía tantos problemas para dormir, en la noche demasiado temprano, en la mañana, demasiado frío, demasiados nervios, demasiado espacio.

Pasé muchos meses durmiendo 2 o 3 horas diarias simplemente porque el cuerpo no quería dormirse.

Se me despostillan los dientes de la ansiedad y eso es malo y caro.

Es bonito sentirte en la noche, no se que haría si no estuvieras aqui.

Y si tengo miedo significa que tengo algo nuevo que aprender, algún agujerito que cubrir.
Te enfrentas a tus miedos, duele, te inflamas de ansiedad y vences o bien renuncias y a ver cuando te vuelves a encontrar con él.

Estoy segura que todos le tienen miedo a lo mismo, he visto a mucha gente acudir temblorosos no por convicción sino por comanda. Voy al matadero porque tengo miedo y el miedo me hace esclava y para ser libre tengo que enfrentar a mi miedo y aunque se que nunca podré cortarle la cabeza al menos si podría meterlo a mi mochila y manejarlo como se maneja cualquier otro sentimiento, mi miedo es demasiado grande, pero hoy me siento valiente.

Colgaré en mi galería mental mi cuadro favorito de Cauduro, para que me recuerde qué busco, al final todos buscamos lo mismo, que me recuerde a donde voy y de donde vengo y nunca me sienta perdida.

catarsis significa vomitar.

tiemblo cada vez que entrego un currículum.

y me conforta cuando obtengo un gesto gentil.

entregar currículums es mi catarsis

porque soy pequeñita y los pequeños

damos pequeños pasos.

este ha sido un paso tan grande.

en lo dicho, una intensa nunca pierde.

Es un sitio barato, barato en el mal sentido y cada vez que me sumerjo bajo su diamantina de miseria me siento mas pesimista, así como un submundo para nosotros los latinos. He conocido a muchos por aqui y en general a casi todos siento, los caracteriza esa aura negativa siendo casi un grupo separado de los demás. Me pone de un humor raro pensar en el estigma que es ser mexicana aqui, me asusta ver en las calles anuncios del señor ese Durán porque me hace pensar que es un político que en realidad refleja los verdaderos sentimientos e inquietudes de la gente catalana, después de todo, ¿no es parte del partido mas catalanista de todos?.

Muchas veces divago pensando en cómo habría sido en el pasado que las fronteras parecían ser visibles unicamente por la imposibilidad física de transportarse rapidamente largas distancias... las fronteras estan tan remarcadas actualmente, con marcador fosforescente amarillo y agujerito en la hoja de tanto repasar la pluma. Tú eres de aqui y estas destinado a ser el esclavo de los de allá, y se me repite esa percepción cuando Ari no me pedía expresamente que limpiara sus cosas pero dejaba cáscaras de melón a la mitad de la cosina por todo el fin de semana o cuando Javi se enojaba porque no limpiabamos lo que no era nuestro, cuando el señor gordo me pedía dos webs por 200 euros.

Loquo me recuerda tanto esta sensación de ser tan infinitamente barato... y busco cosas y me encuentro con que mi pelo oscuro y mis cejas negras pertenecen a esta estirpe de escalvitud