Los 16 de septiembre me regalaba pestañas de papel, me sentía la princesa de la fiesta, a veces también traía trajes de bailes típicos de esos que flotan cuando saltas. Gaby se ponía el de Jalisco y yo el de Chiapas y saltábamos en el tumbling toda la tarde.

en las tragedias griegas los dioses siempre eran caprichosos, vengativos y sobervios. es curioso pensar en la forma que tenía ese pueblo en concebir a sus deidades. cuando era chiquita me dijeron que hiciera la primera cuminón, decidí probarlo un día y ese mismo día entendí que aquello de la religión no era lo mío y la abandoné para siempre. Cuestiono mi propio ateísmo, pero incluso en los momentos mas difíciles me cuesta pensar que es culpa de alguien, simplemente no puedo, creer en dios en mi cabeza es como creer en los reyes magos, por un ratito esta bien pero conforme pasan los años la idea o mas bien el personaje me parece ajeno. Aunque bueno, que bonitas eran las navidades dejando galletas y leche para ellos.

Me enseñó a repararme rapidamente. Se supone que la memoria del hombre es tan frágil y subjetiva porque no sería capaz reconocerse a sí mismo si tuviera esta consciencia y memoria de sus propios cambios. Es entonces el olvidar un mecanismo de supervivencia?. Aún así, solo el que recuerda es capaz de sobrevivir, a la memoria colectiva y automática se le llama instinto.

Perdi el instinto en definitiva, pero me quedó una intuición medio extraña y la sola corazonada de querer sobrevivir, no tengo memoria, no guardo ningún rencor para nadie por mas de una semana.

Se me olvida que soy un caso extremo, ya no recuerdo porque soy así, pero sé que había una razón, entiendo que el proceso curativo de los otros es lento y a veces significa daños irreparables. A mi me enseñaron a curarme eficazmente, pero también advierto una cicatriz cuya historia no recuerdo pero sé que ha amargado mi espíritu, ya no sé incluso si será cicatriz o sea simplemente educación, al final la educación se encarga de demostrarte tus propios limites.

odia cazar instantes, pone realidades en cuartitos adyacentes a su cabeza, los disfraza, luego los ilumina y después los encierra en formatos bidimensionales.
piensas en ellas a menudo?, cómo antes?... Si, pensaba en como pensaba. Pero me quedé sin nada para hoy porque ya estoy demasiado vieja para soltarle tanto la rienda a mi imaginación. Si se la sueltas demasiado, quién quita y no regrese, sobre todo ahora, ¿para que regresaría?, yo no regresaría, sobretodo si es gratis, si soy tan ligera como ella.
No me abandones compañera de batalla, se mi velita de cumpleaños en la noche.
Como siempre.

Ya no voy a regresar a México.. mas.
Esta frase fue el papel tapiz de mi cabeza el día anterior.
No hay casas aqui, ni sonrisas ni verde.
Miro de regreso y temo a lo que me espera, hay veces en que intento aceptar con cierta filosofía que estoy sola, no esa soledad existencial y medio ridícula a la que a veces me entrego, una soledad material que se que si mañana me enfermara de una de esas enfermedades graves y caras, nadie respondería por mi, me siento afortunada de tener tantos buenos amigos, realmente no puedo expresar lo afortunada que me siento en ese campo, en tener a mi burrito y siento que por ese paréntesis podría pensar que la vida no ha sido tan cabrona conmigo, después de todo, solo esta frase, que me circulaba potente y cierta.
Quiero guardar silencio un tiempo, aunque me descontextualice en las fiestas, en mi casa.. lo que sea que sea casa.
Mi rencor hacia él se ha sido serenando en estos días, tras contar la historia cientos de veces, lo veo todo con mas claridad, simplemente no puedo contar con él y mientras antes lo acepte, menos daños coolaterales. No quiero hablar, no quiero hablar... a ver que pasa.

Le pusieron su pupitre en el patio, un ojo lo tiene ya blanco y su estómago se contrae de una manera bien misteriosa que me da un poco de miedo. No confío en el cuerpo de un viejito, sé que son cuerpos traicioneros y que acumulan un olor como a muy seco que no emiten cuerpos mas jóvenes. Un carrito para hacer el super, muchísimo jardin y la señora hablando de los tiempos en los que los hombres no trabajaban en la escuela, que las unicas que cargaban cosas y limpiaban eran las mujeres (mirando a los señores conserjes limpiando las ventanas) entonces regresa a su esquina de jardín y se sienta en su pupitre.

Esto va a ser difícil, fue la última prenda que pude obtener. En sus palabras se extendió un desierto y me quedé con algo mucho mas pequeñito que un caracol, me quedé con el silencio, con el hueco y la ausencia. Me abandonó, simplemente. Hazte bolita, espera que la noche pase, pues hará frío y yo no estaré a tu lado.

Sé que tu corazón esta lleno de odio, guardaré esta carta en el interior de mis muñecas para que nunca la puedas leer, es solo que necesito hablar contigo que eres el único que podría dar una respuesta real a mis últimos pensamientos, a estas angustias. ¿Cómo haces para que ya no duela?, ¿Cómo te desentiendes de toda la paja que encantadoramente acumula en nuestras cabezas?, ¿Cómo permanece tu juicio limpio de todas sus mentiras?, ¿Cómo simplemente te apartaste de su vida sin más palabras, sin una explicación?. Será que eres mas saludable que yo, que sigo creyendo, que sigo cayendo. ¿Dejaste de caer?, ¿Te dejó tantas cicatrices como a mi?. El mundo para mi desde que esta él es un lugar desértico y hostil, me siento marcada con una especie de estigma por todos sus pecados, me siento maldita con todas estas cicatrices. ¿Sientes lo mismo?, ¿Cómo es este lugar ahora que estas a salvo, ahora que dependes de ti y nada más que de ti, ahora que no tienes nada que pedirle?. Te echo de menos, aunque juntos nos contamináramos con la amargura propia de nuestra semilla, también nos purificábamos con la fuerza de nuestra inocencia, nuestra ingenuidad. Sé que cuento contigo, sé que siempre has cuidado de mi como no lo hizo él, solo quisiera guardar mis cosas mas oscuras, al final, no hacerte mas pesado.