voy cargando el carrito del super por la cuesta que lleva a nuestra casa y se me ocurre una lista de cosas por las cuales podría estar cansada, me imagino un montón de composiciónes en papel para embalar de dos metros por cincuenta y la respuesta para finalmente encontrarle un uso genial a la pintura, le doy unas cuantas vueltas a las posibles y retorcidas variaciones que podría tomar mi vida cuando termine la escuela y finalizo agonizando bajo aquel enorme fajo de hojas desordenadas y sin nombre que se dice, es mi animación.. comienzo a odiarla.

hay algo que me provoca fascinación acerca de los cementerios. es una especie de intimidad tan abrumadora, ese silencio que nos recuerda, nos recuerda.

descubrir que tienes tanto miedo de aquello que amas. reconocer el temor lo hace mas fácil de procesar?. me da miedo un mundo tan deshumanizado y serial.

me gusta la pintura que se somete al dibujo en general, nunca he sido demasiado del gusto popular y acostumbrada a las críticas amargosas acaban por pasarme molestas como los imbéciles mayates que se estrellan sobre tu cara pero finalmente ligeros, te sacudes un poquito y ya se te olvidó.

Hubo una exposición alguna vez donde la estrellita a pesar de tener una técnica muy por encima de la mia, decidió copiarme mi sencillo cuadro. Y me sentí aplastada e iracunda pues me condujo por caminitos truculentos por puro placer retorcido. Siempre amaré el dibujo, la pintura me causa sentimientos ambiguos pero a veces tambien la quiero (mas discretamente).

identidada femenina

había unos cuantos paquetitos de condones abiertos en el baño que no me había importado esconder ni mucho menos, era el día del cumpleaños y mi mamá pasó demasiado tiempo jugando tenis cuando yo era pequeña, nunca aprendí que esas cosas debían esconderse.

llegó la familia en una ola de alcoholismo y risas y los primos se congregaron alrededor del bote de basura con el impío contenido.

la mas grande se me acerca y dice en voz de esas bajitas en secreto pero como uno de esos piquetes de mosquito en lugares imposibles de razcar: "ahora ya se porque estas tan contenta", "esta otra vez anda en tachas", pensaba yo pero entonces me dijo que habían examinado mi basura y se había entablado un debate acerca de ella en el piso de arriba, pero que no me preocupara, que ella era muy discreta y jamás jamás le diría a mi mamá, yo pensaba que mi mamá era una buena jugadora de tenis y esas tonterías se le resbalaban por completo de la cabeza pero si sentía cómo se me subía la sangre a la mía por el hecho que esta mujer nunca para y que ahora se sentía poseedora de algún secreto personal y que no me interesaba en absoluto entablar ningún tipo de complicidad o cualquiera de esas cosas.

se forman pequeñas sociedades en las escuelas. no esta bien visto pero es de esas cosas como el trabajo ilegal que sabes que no esta contemplado en las leyes pero hay un hueco abierto en las mismas para que lo hagas, su caracter ilícito forma parte del sistema, las leyes morales también tienen esos pequeños agujeros. vulnerable animalito de campo calló tan rapidamente y decidió que ese era un factor fundamental que no podía faltar en su vida.

la gente la recibió con morbo y con riguroso canivalismo la pasaron por toda suerte de armas orales para desmembrarla y volver a incorporarla nuevamente, lo intrigante es que nunca fue una preocupación sincera, las preocupaciones pesan, el morbo es un simple alimento cargado de aire y azucar refinada, nada más.

sentía ese efecto secundario a la frustración de ser sometido tan claramente, porque cuando uno se siente en el fondo gusta de jalar a los demás. había dos personas parecidas al abuelo, el hijo y la prima, la prima odiaba los vestidos, amaba el deporte, tenía una naturaleza andrógina muy atractiva.

aqui no se permiten andróginos, amazonas poderosas dominan el peldaño mas alto. y se le doblega aquella sutil belleza que es un frágil pajarito en pro del matriarcado.

navidad tiene algo muy triste. pensaba esto y después de hablar por telefono con una mujer a medio llorar recordé porqué.

-Esque no es lo que hay, lo que duele es ver lo que no hay.

En mis recuerdos estaba ella debajo del árbol de aguacates, en la mesa de la cocina, todo el mes de enero. No había otra definición más clara de la cuesta de enero, cicatrices emocionales y consecuente cansancio psicológico y emocional al enorme esfuerzo que implica aparentar lo que no eres. De eso se trata el jueguillo, de armarse de todo aquello que no eres para ser fuerte, para ser bella, inteligente y exitosa, la imagen encarnada del feminismo. Y llegan algunas con sus cirugías y sus vestidos caros, se habla de viajes, Europa y los planes para reafirmar el presente poder adquisitivo y la seguridad de que mañana será igual. Hoy soy mejor que tú, porque estoy mas delgada, porque tengo chichis nuevas y el dinero me brota por los orificios de la nariz.

Y al día siguiente esa resaca implacable y duradera, al menos 3 semanas, hasta la próxima batalla, hasta el próximo encuentro, volveré perfectamente engarzada en la armadura impenetrable de mi silencio y mi pobre sentido de la moda, me declararé neófita y así no podrás hacerme daño, me llamarás gorda y pobre y yo seguiré con mi sonrisa de siempre y no podrás tocarme un pelo. Ella, llegará en sus caballos más hermosos y lista para la competencia, la harán cachitos como todos los años.

Si uno tiene tan claro quien es y lo que quiere, ¿porqué no puedes decirle al corazón, este no eres tú, por eso no lo anheles y no lo llores, aunque lo tuvieras, no serías feliz?, y el corazón sabio entendería que todo aquello que creía haber amado con tanta vehemencia era un capricho pasajero e infantil, entonces, encontrará paz.

identidad femenina, tétricos estereotipos y leyendas urbanas.

Odio a los hombres que te dicen cosas sexuales por la calle (mamasita, te acompaño, chiquita guapa) odio como te lo susurran al oido y te dicen con esa vocecita sucia cualquier cosa que los haga sentir sexys estableciendo casi cierta indeseable intimidad entre tú y él, porque solo tú lo puedes escuchar. Me hace sentir insignificante y objetizada, aún así, no podría lanzarme a golpes contra toda la gente que me dice de cosas.. no?

Hay uno que otro código entre mujeres, dicen que entre mujeres no se puede confiar porque siempre habrá competencia, dicen que una mujer nunca es sincera porque fue educada para ser tan cautelosa de todo, de su perla, de su hombre, de su reputación, nunca confíes en una mujer, dicen.

Varias mujeres me dijeron que cerrara el cerrojo de mi puerta antes de dormir, me pareció un pensamiento tan folclórico y anticuado que no lo hice, ni siquiera deseo hablar de eso, pero al final odio admitir que tenían razón, debí cerrar el cerrojo de mi puerta antes de dormir.

Mi cuerpo es un lugar sencillo donde descanza mi alma, no esta dotado de especiales encantos. Me siento tan pequeñita y absurda cuando algún abusivo me toca por la calle, porque mi cuerpo es sencillo pero es sagrado porque es mío solamente

ahogado remolinos humanos enroscas propios renconres jugos gástricos esperas pase. no pasa. cansado esperar sientas, por supuesto miras pasar tiempo, cuando pasa sientes solo porque aunque advierte estado amargo nadie acerca huele mucho limón todos saben energías desequilibradas.

imagen: courtney brooke