asi que, al final esto es lo que pasa?...
su cuerpo, en llamas incendiaba todos los alrededores mientras simplemente contemplaba aquel cielo rosado con cierta certidumbre taciturna

el cocodrilo, la ardilla y el robot amarillo sentados en la mesita de la pequeña.
Les sirve un plato de verduras asadas, así como los restaurantes japoneses.
-Qué demonios es esto?- exclama el cocodrilo iracundo, al tiempo que arroja su plato contra la cara de la pequeña.
la pequeña, horrorizada ante el caracter furibundo de su nuevo amigo imaginario se limpia la salsa de soja de la cara.
-Esque, solo alcanzo el cajón de las verduras, de verdad les daría galletas pero no se donde las esconden.
-Pues niña, mas vale que crezcas diez centímetros de aqui a mañana porque si no, regresaré a comerme a la señorita aqui presente.
se podía escuchar como la señora ardilla pasaba saliva al escuchar el comentario del cocodrilo.
No, por favor no señor cocodrilo!, no se la coma!!

embarcaciones cristalinas se me derraman por ese par de mares turbulentos y diminutos. dime por dónde se te ha caido y conoceré cada piedra de tu mapa, incansable buscaré en cada banqueta que hayan besado tus pasos.

vino, con el vestido amarillo pastel, como todos los días que me sentía sola. se sentó conmigo, bebimos tés afrutados de esos que no gustan pero que siempre terminas tomando por el colorido de su empaquetado, trajo galletitas invisibles, yo dije no.
Nos sentamos como yo me sentaba cada viernes en la cajuela del jetta rojo, todo estaba desierto, pero habían cuidadosamente colocados los diferentes pastelitos de colores con platito de encaje de papel. Los queríamos todos, pero solo nos comimos los verdes.
Ella dijo que mi fleco se veía gracioso, yo le comenté que ninguna niña vestida de principios de siglo pasado podía burlarse de mi peinado, nadie puede, porque yo me lo corto y eso es muy digno le dije. Ella sonreía con las encías llenas del pan verde.
Me preguntó que porqué la había llamado, le contesté que ella sabe, pero ella sigue siendo una niña y aunque no me gustan los tacones ni el maquillaje de señora, yo ya no.
Esque no tienes amigos? me preguntaba con los ojos abiertos como dos platos blancos y grandes. mmm... no se, le contesté, ya sabes como soy yo, niña de espacios cerrados, de espacios vacíos, a veces prefiero estar sola, pero a veces no se como salirme. ay, no has cambiado!

hubo un día que no recuerdo bien la anomalía en el procedimiento pero colocaba mi trasero gentilmente sobre la pequeña silla plástica y un rugido de tela desgarrada me avisaba jubilosa que mi falda se había roto, mostrando gracias a dios a ningún ser viviente (pues me sentaba en la última fila) mi colorida ropa interior.. este suceso me dejó profundamente conmovida pues desde entonces cuando me sueño en el uniforme de la escuela y recuerdo que he crecido, seguramente muy a los lados, me entra el pánico que aquel ceñido tejido decida nuevamente liberarme de su cálido abrazo, con pánico a la falda, no no no me sueltes cuadritos azules y blancos, preferiría el leal uniforme de deportes, que aguantó estóico todo tipo de inclemencia juvenil... Cuando quitaron los uniformes si que sucedio una terrible tragedia, quede a expensas de mi propio gusto personal en ropa y de verdad que no existe nada mas trágico. Si al principio recuerdo la fasinación que sentía por los estampados setenteros de los camisetones que me legó mi abuelo y si si si, los llevé a la escuela portándolos con orgullo...
Nunca he sabido vestirme, lo reconozco, me gustan los pantalones bajo las faldas, las botas de invierno en los veranos, la ropa de anciano, los aretes tan pesados que te arrancan las orejas, el maquillaje de colores, los peinados ochenteros y todo lo mas antifemenino que pueda existir... tengo un odio jarocho a los tacones y a los shorts que permiten que se te rocen los muslos... odio las prendas delatoras como aquellas que se te ciñen con inclemencia para revelar sin pudor alguno que eres débil, que amas comer cochinadas...

mi vestido ya no esta roto!

soñé que había una miniolimpiada en la escuela, había natación carreras y todo eso, yo tenía muchas ganas de nadar, pensaba que era buena, iba con mi traje de baño azul. Me di cuenta que habían quitado la alberca y todo había terminado y yo había llegado tarde, mi traje de baño era entonces blanco y sentí ira porque todos los trajes blancos son transparentes, entonces me di cuenta que era un sueño, apareci una alberca en las canchas de basket, regrese mi traje de baño a azul y me metí a nadar... que los jodan a todos, este es mi sueño

estuvimos buscando paletas de nieve sin azúcar. sin parar, toda la tarde.
a nadie se le ha ocurrido hacer paletas de agua sin azucar y parece imposible, porque si que hay grandes tambos de helado de limón sin azucar, pero no hay paletas. de qué me sirve un tambo de helado de limón sin azucar si no puedo recibir esa mágica y finísima porción que puedo saborarme mientras veo la tele o simplemente mientras haraganeo feliz en la terraza. maldito monopolio de paletas de crema, felizmente me arrebató mi placer.

La pijama de marinerito si gusta porque tiene mucho caché, con pequeños dibujitos de árboles japoneses en la camiseta y pantalones sin estampar, odio los estampados en lugares voluminosos como el trasero, donde cualquier dibujito se deforma grotescamente con el estiramiento de las telas.
Tuve un sueño extraño, un amigo había intentado suicidarse y tenía las muñecas con bendas, el amigo que guarda secretos, y una muchedumbre de gente entraba animosa a mi cuarto a limpiar los millones de zapatos que tenía. Recuerdo que tenía o tengo una debilidad por los zapatos, pero tanta mudanza a terminado por menguar todas mis debilidades, he optado por reducirme a lo más escencial (posible).
Ay marinerita marinerita, deja ya de soñar y regresa a casa.

podría señalar unas cuantas manchas en mi pared que tienen la forma del rostro de jesucristo...

nunca me había pasado, pero la evidente prueba del paso de tiempo, incluso descarada es regresar a tu antiguo yo y ver que todo esta hecho polvito, que el sol ha dejado estas insensatas manchas en objetos incluso inimaginables. Al tocar las antiguas diademas simplemente se hacen polvo en mis manos, las diademas de cuando tenía 18 años! no es tanto tiempo... ¿no?.
Hay una caja negra que huele chistoso por dentro, cartas de gaby con su primer amor o algo asi, dulces cartas adolescentes con faltas de ortografía y fragante ingenuidad, pedazos de piedra de las escaleras de secundaria el día que se rompieron y que en un arrebato desesperado por poseer una pieza verídica (más allá de los propios recuerdos, una pieza de la propia estructura física) de aquello que yo sentía me había constituido tan profundamente a lo largo de toda mi vida, boletos de reino aventura cuando era reino aventura y tenía buenos churros de cajeta, cartitas de estas que se doblan en forma de flechitas o de flores o cualquier origami no demasiado complejo, cartitas de amor a los 14 y por último un limón mas que seco al fondo de todo con una fecha dibujada, 3 de marzo de 1998... quién sabe que habrá pasado ese día pero mi yo adolescente quería recordarlo para siempre, mi yo desidiosa simplemente ya lo olvidó y mira con ojos incrédulos todas aquellas cosas, lo que la erosión solar no ha querido llevarse.

imagen de: sc-parade

su pareja como que no funciona tan chido. han habido inumerables ocasiones que he recibido detalladas instrucciones de cómo puede funcionar bien una pareja, todo el mundo lo sabe, miles de libros de autoayuda. voto por tirar los librillos estos a la basura, empezando por ese de las mujeres de venus y no se que, recuerdo haberlo leido a los 14 años, y con una serie de metaforas extrañas te explicaban que los hombres son diferentes, que son independientes, "déjalo retirarse a su cueva" decía para ilustrar al que se fuera con sus amigotes... Yo tenía un noviecillo que no pasaba del metro cincuenta en ese entonces, hasta yo era mas alta y como a cualquier puberto en toda regla, si le gustaba el rollo aquel de jugar a los noviecitos pero con las pertinentes mesuras. Sus mesuras eran que éramos noviecitos una vez a la semana y en secreto, así, al canijo le latía mas largarse a jugar futbol y aunque el libraco aquel insistía en que la cueva y la maga del muerto yo nunca entendí la necesidad de tener una pareja si no te va a pelar nunca.
tiempo después me platicaron situaciones adultas muy tristes y era de algunas parejas que se ven como cada medio año pero que son felices, el esposo tiene otras familias, otras mujeres y las esposas que ya por esos años son medio asexuales son de lo mas alegres porque no tienen que trabajar y sus maridos las dejan en paz... las primeras veces que oí este tipo de historias me quedé de a 6 así como si la historia de la cueva conforme el paso del tiempo se fuera potenciando hasta el grado de tolerar la poligamia y ese tipo de cosas...
Así, volviendo al tema de las listas y los compromisos yo solo tengo a mi muy pobre experiencia amorosa, (porque a partir de la dichosa historia de la cueva, me entró fobia a las relaciones duraderas, nunca había durado con nadie mas de dos semanas, si bien me iba) y una larga lista de como debe de ser el hombre perfecto y chale, me doy cuenta que tampoco soy la mujer perfecta y disto muuucho de serlo, pienso en mi familia, en la propia pareja de la que aprendi todo y me entra aún mas escalofrío de pensar que ese será mi modelo y que construiré mi propia pareja en base a los aciertos y errores que ellos hallan cometido. Una vez Betito me dijo,"uy Jime, tienes un problema y es vas a necesitar a un wey super super raro para hacerte feliz" y dios sabe que razón tenía. así sin más, me quedo con mis enseñanzas defectuosas y quemaré jubilosa los libros de autoayuda que mi mamá tan compulsivamente colecciona.

de las viejas libretas... eres una voyeur

cicatrices
Miraba la alargada y oscura cicatriz de mi mano izquierda.
-¿con que te la hiciste?
-con una mesa
entonces comenzó a dibujar pequeñas costuras sobre ella y pensé que si era tan fácil abrir heridad y hacer cicatrices, probablemente sería talvez no tan fácil pero si posible cerrarlas.
Que así como hay gente especialmente talentosa en abrir heridas, también habrá otras con talentos para cerrarlas.

el triste desenlace de la casa azul
Emilio Panadero Motete se quedó detrás de la puerta de su casa color azul. Todo se sumió en un profundo silencio y poco a poco en el tiempo en el que Constancia intentaba olvidar el hueco incómodo de su ausencia. Emilio Panadero Motete se desteñía al mismo ritmo y las paredes podían mirarse atravez de su cuerpo hasta que finalmente en un soplo de viento se desvaneció sin pronunciar una sola palabra.
los títeres se quedaron mudos de sus voces imaginarias y la casa azul se disfrazó de olvido.
ese día Constancia del Valle dejó de pensar en aquel hombre quien pensó amaría por siempre. de repente se disolvió la sensación que le oprimía el pecho y el estómago, dejó de sentirse incómoda consigo mismo y esa expectativa, el siempre estar esperando a alguien muy importante.
Emilio Panadero Motete conforme se volvía transparente dejó de querer a Constancia, se le olvidó la fugaz admiración por ella y sus besos tranquilos. Se convirtieron en dos desconocidos.

hace como dos años mis manitas se retorcían nerviosas después de darle el sí a un señorito perfectamente desconocido... qué mosca me picó pensé para mis adentros, este cochinillo le habrá echado algo a mi esquite porque no soy tan intrépida en esos menesteres.
felices dos años burrichito loco, te amo tanto!!!

empezaremos el sexto año, con las manos bien pulcras, la corbata y un muñón adoptivo por personalidad. se usarán los tacones altos, de esos que son como agujitas, de esos que te chingan la espalda pero que te hacen ver bella.
se desarrolla una pequeña pelea en la cobachita del piso de arriba y esque de repente una se encuentra con las cosas de otra, lleva luto riguroso pues en definitiva ya no se reconoce mas en todos esos colores, las estrellitas adheridas a la pared o incluso la profunda alberca. es una especie de horfandad... esque, les juro que yo nunca me imaginé que iba a tomar tanto tiempo, no me imaginé en esta postura.
y en su curiosidad lee minuciosa todas sus libretas, encuentra el curriculum que hizo a los 16 años, una larga lista de títulos inexistentes, lo único realizable y real, es lo de la unión libre, si si reina, ahi estamos, pero respecto a todo lo demás, siente un poco de pena, sobre todo por ese ser tan ajeno que depositó ingenua sus mas grandes expectativas en ella, que esta ahora usmeando en sus propias libretas.
no, no soy suprema maestre artesana, ni he hecho ninguna especie de maestría en la real academia de las artes en francia. es cierto que he buscado mis cosas, que a final de cuentas no soy lo que todos me empujan que sean, no corro prisa... pero hay algo dentro de si, como el jugo de un limón o algo así que la oprime o acidifica algún ingrediente que todavía no distingue y no conoce. ni modo... se le apuesta a lo que se le apuesta y aunque sea un camino largo, ya no hay arrepentimientos.

simplemente no nació para trabajar, al final siempre ha encontrado la forma de hacer trampa, saltarse los horarios porque no quiere demasiado dinero. por el contrario el cuñado trabaja muchísimo y de repente tienen cosas extrañas en el cuerpo como enfermedades y tonterías de esas.
ella se pregunta qué será lo mejor, mientras sigue soñando pegada a sus pinceles... Han pasado tantos años, busco reconocerme en alguno de ellos, buscar aquello que soñaba y que según yo era lo más consistente de mi personalidad.
me volví historiadora por un tiempo, me perdí dentro de los libros de Egipto y esas cosas, mi propio narcicismo de pensar que podía ser lo que yo quisiera, puedo ser una contadora me dije.
y he sido tan camaleónica que me cuesta trabajo regresar al mismo camino del principio, intentar poner las mismas muecas, encajar en las escalas, los gestos, las alturas. Me es difícil y a veces me siento como la más grande de las impostoras intentando piratearme a mi misma.... regreso a la cocina, ella sigue soñando con sus pinceles, yo me pregunto quien soy.

Hablo mucho cuando estoy nerviosa, es cierto, pero aprecio un compañero de viaje silencioso. Cada vez que inicio un viaje largo de verdad en mi cabeza suplico que mi compañer@ de asiento simplemente tenga la boca cerrada, así, de verdad, hay gente que simplemente así es mas feliz.
Esta vez tuve suerte, me tocó al lado un chavillo medio mamón que no dijo ni pio en todo el viaje, delgadito, de esos que no necesitan ocupar mucho espacio y que por eso tampoco molestan, venía con su novia y ésto lo mantenía ocupado, se limitaban a tener sus manitas agarradas y a estar recargados el uno en el otro, juro que amé ser invisible.
Por el contrario, del otro lado había una mujer con un sueter verde con textura como de musgo de navidad que se sumó rápidamente a mi lista de cosas desagradables.
En la lista de las cosas mas desagradables, encuentro aquellos traseros que parecen tener una autonomía ignorada por el poseedor. Este era el caso.
Con unos pantaloncitos de esos brillosos medio pegados, la mujer no podía evitar contonearse con alegría por todos los pasillos, contonearse en posisiones imposibles, contonearse en movimientos breves justo al lado de mi asiento y no es que este exagerando pero cualquiera se pone nervioso cuando es encañonado... odié su prominente trasero y el poco control que tenía sobre él.

era el día de mi cumpleaños y tenía una mochila gris llena de regalitos de todos los tamaños, de cartitas y dibujos. tuvimos la ventana a un costado, con todo el cielo de un profundo azul marino y la estrellita que cambia de color... había un llavero de un señor con el corazón perforado con alfileres... vudoo, mi corazón es tuyo. lo es. pero no me sueltes porque me dan miedo los pasillos.

porque la primera vez que vi una foto suya pensé que perfectamente tenía el potencial de volverme loca.
tenía algo, que podía pasarme horas mirando la sencilla imagen sin descifrar que era aquello que me llamaba la atención.
me gustaban sus labios torneados y los ojos razgados.
pasó por mi, su piel era de una palidez linda como la de una perla, nos tomábamos de la mano caminando sin rumbo, me dolían tanto los pómulos de sonreir involuntariamente, juro que no necesitaba alas, mis tobillos iban flotando por Ermita.
le daba pena mirarme a los ojos, yo estaba nerviosa y hablaba compulsivamente, él siempre tan "cool" no se le escapaba ni un trocito de ansiedad. DIME ALGO, DIME ALGO!!!... amé sus ojos desde el primer instante, ame sus manos largas, su cabello como bosque nocturno.
comimos cositas del pasado, se tomaba el tiempo de mirar y sonreir mientras yo deboraba mi quesadilla de huitlacoche...
en la noche quise robarle un beso, al final solo me quedé con las ganas y con la sutil idea que no le gustaba mi cuerpo con curvas.