Dicen que muchos animales eligen su destino, en general los gatos viejos perciben la muerte y prefieren morir solos.
Tengo dos semanas de soñar con Julia, todos los días. Tiene ya casi un mes de haberse ido de casa. En el fondo siempre supe que nunca sería capaz de contemplar su muerte, ella también lo sabía, me lo recordaba porque no era un gato normal. Decidió marcharse.
Se le había visto por algunos jardines, visitando a ciegas, viajando intuitivamente, solo su nariz.
Me arrebató la posibilidad de rebatir el cierto pensamiento que ella era en realidad una bruja humana, los gatos no viven tanto tiempo ni entienden tantas cosas. Tuvo que irse porque temía levantar sospechas. Al final fingía estar ciega, fingía no acordarse de mi.
Llegó cuando yo apenas tenía 7 años, unos días después de que mi gato había muerto, era un gatito pequeño, la mitad de la cara amarilla y la otra negra, lo planeo todo porque sabía que nosotros éramos niños, los niños no se resisten a ese tipo de peculiaridades ni a los gatitos pequeños. No se tardó mucho en aceptar la invitación a quedarse, pásate, quédate, consuélanos. Y se quedó mucho tiempo, ya 17 años, no puede quedarse mas porque los gatos no viven tanto, talvez si hubiera llegado en forma de bruja no hubiera sido tan adorable... hoy me siento muy triste y mi corazón me dice que se quedó bailando en su forma de bruja en todos esos jardines que se ha dedicado a visitar.

cada vez que escucha de su incómodo pasado, prefiere cambiar el tema.
en el 94 sintió que estaba acabado, su hijo lo odia, tiene pocos amigos. muy pocos.
le revitaliza el verde que rodea su casa, pero le deprime ver el resultado de su control del colesterol. finalmente hizo las paces con el gato más viejo de la casa, muchas tardes se sientan juntos a ver como se pone el sol, como dos viejos enemigos cuya rivalidad finaliza inevitablemente en compañía de contentillo, la comodidad de los años digo yo.

señora orquidea se niega a revelar los secretos de sus cuidados, poco a poco se le han ido cayendo las flores y por la timidez de sus hojas no se sabe exactamente qué es lo que quiere decirnos. me gusta intentar escuchar a los animales, a las plantas, y a aquello que las personas dicen y no se dan cuenta, me encanta leer entre lineas, descifrar los gestos y los razgos, leer cada objeto, cada arruga. y a pesar de mis constantes empeños, en esto soy neófita, pobre señora orquidea pues a mi lado solo la muerte le esta deparada.

animal de plástico que camina sonámbulo por una ciudad, siempre buscando, buscándose. un largo paseo por todos tus razgos y pequeños detalles, cuando te toco, me siento viva, cuando escucho los ruidos internos de tu cuerpo, recuerdo que también tengo uno, recuerdo que hay mundos e historias dentro de mi, universos compactados.

amigdalitis, me cuesta recordar esa palabra y cuando intento platicar de ello se me mezcla con anginas, meningitis, apendicitis, itis itis, cuando pienso en cabezas grandes, cabezonitis... el punto es que esta palabra ha sido mi compañera mas cercana este mes que tras un desesperado intento por economizar y terminar de pagar mi computadora suicidé mi seguro de gastos médicos y me quedé sola y desamparada ante los gérmenes, amigdalitis vino a mi y me modeló la garganta en una redondeces asimétricas justo en el lado derecho. todavía no tengo puntitos blancos, pero ignoro cuando decidirá abandonar mi maltrecho cuerpo, ignoro cuanto apego habrá podido juntar en este febrero que hemos pasado juntas, que a mi casi me inunda la compasión cuando se trata de recurrir a la medicina occidental.

adivinar 6 veces seguidas los dados no es cosa de todos los días, pero ese día pau sabía que eran cosas del diablo, y entre tirada y tirada solo se carcajeaban de la risa en esa complicidad mutua. cuando se cree en algo sin dudas a veces simplemente se materializa. este enunciado me hace sentir amenazada ante mis propias posibilidades y sobre todo mirando atrás a mi intuitiva mala suerte y si a veces sin duda se eligen entre muchas posibilidades magicamente la que surge en ese momento, que otras cosas no habrán de elegirse de la misma manera y entre mi pesimismo accidental y mi blog lleno de quejas, quisiera no acarrearme un destino funesto.

El arte me da mucho miedo, hay veces en que me siento deborada por una belleza ambigua y de maquillaje.
Crecí en un pueblo con solo 7 familias, era un terreno prácticamente vírgen, construimos una escuela y pequeños centros de entretenimiento. Durante toda mi vida soñé con los privilegios de vivir en una ciudad, con su cultura, con la diversidad en su gente y en su pensamiento.
Hace 5 años llegué a Barcelona. Ahora que he vivido esta experiencia que ha sido muy dura pero me ha hecho crecer mucho, siento que he madurado un mundo, pero esta ilusión inicial por la ciudad y su urbe ahora me llena de miedo.
Solía idealizar el diseño gráfico, me gustaba la idea de hacer un mundo más bonito y mas barato para mas personas. Ahora me cuestiono mucho esta relación entre el concepto de lo que esta bien y el progreso, creo que son los valores occidentales por excelencia,progreso y libertad y que a veces los buscamos ciegos e ignorantes. No somos libres, y buscando esta ilusión de libertad, nos hemos atado a degradantes trabajos como son la manipulación de los medios, de las personas, el diseño casi siempre esta al servicio de la publicidad y la publicidad pretende inventar nuevas e irreales necesidades para el hombre que en realidad no necesita. El diseño es una articulación importante en este imperialismo capital, donde la sociedad necesita saber que lo que esta haciendo esta bien, necesita llenarlo de colores y de una estética bonita para sentirse amable, para sentir que su vida es correcta.
Me asusta la heterogeneidad del arte, que se balancea entre el negro y el blanco, tienes mucho o no tienes nada, y mientras somos esclavos del dinero porque se necesita comer y cada vez todo es mas caro y cada vez somos más, aún así nuestra naturaleza nos sigue torturando con una moral que nos pone aún más trabas para poder sobrevivir, porque te quiebras o pereces, te vuelves duro o simplemente te pierdes, así el arte para mi es a veces esta tortura de ambigüedad, donde es parte de mi naturaleza y mis placeres favoritos, de mi escencia, pero al mismo tiempo es debatirse entre moral y supervivencia, entre ambición y humildad, entre belleza y deber.

"no conozco una persona mas distraida que tú" era la frase mas escuchada durante toda la infancia y esque no podía mantener un objeto en sus manos por mas de 5 minutos sin olvidarse de repente incluso de sostenerlo, de repente ya no traía nada encima y simplemente se encontraba incómoda por la ausencia de los objetos que le habían sido encomendados.
-a ver, qué te encargué?
y ni siquiera era capaz de contestarle.
A veces se entierra tan profundamente en su cabeza que se olvida del mundo y la gente y todos afuera se quedan solos, porque dentro es cálido y florido.
-si paseas de vez en cuando en este mundo, te darás cuenta que no esta tan mal, quedate un poco, más seguido.
y de repente pasea, y de repente los deja solos.

Ingenuamente me despedi de las florecitas en los adoquines de la rambla. me despedí de todo lo despedible para encontrarme dos meses después diciendo un hola desencantado y temeroso, un hola que se convulsionaba en una vomitona de cortesía.
hola a las malditas florecitas de la rambla y a los meados del barrio gótico, recuerdo haber mirado con pesadumbre los siete años que se alzaban ante mi infranqueables y eternos. al final siete años son solo siete años y en este quinto sigo registrando los desastres de cada invierno, como siempre. espero que el plátano florezca con todo y su malévolo polen. me da miedo el futuro y a veces pienso que estos siete años son mi prueba de fuego para templar mi caracter escencialmente blando.