Ella es una persona bien rara. Cuando llegó me llamó mucho la atención que no tuviera esposo o hijos o amigos, ella dijo que no dejaba nada en Argentina.
Cada vez que hablamos por algo me incomoda sentir un cierto aire de superioridad de su parte. Ella quiere que le conteste y le atienda todas sus llamadas por teléfono.
-Toma los recados, porque el otro día me dijeron de un trabajo que estuvieron llamando y nadie contestó.
Nunca he escuchado un porfavor de su boca.
En mi cabeza ella es el clché de argentina.
-Voy a ir a la casa entre 8 y 9 de la noche para que estes ahi para abrirme la puerta.
En su cabeza hay una especie de fantasía en que es la princesa del cuento.
Se lleva como 10 o 20 años de diferencia con mi mamá. Mi mamá se ve como 10 años más jóven.
Cuando me fui a dormir me preguntaba cómo habría sido de jóven, si habrá tenido cara de viejita desde que era niña, hay muchos niños que nacen con cara de viejitos o e adultos, desde siempre sabes como van a verse cuando crezcan, a ella no puedo imaginarla a la inversa, una viejita con vestido de niña es mi máximo esfuerzo.
Su único vínculo con el mundo es Javi que es su hermano, a Javi ella no le cae bien y se ve que le incomoda su presencia, pero son del tipo de historias que no me interesa, la tragedia tiene un olor muy peculiar.

En las mañanas se escuchan por el pasillo sus largas conversaciones con Abelardo. Cuando salgo del cuarto siempre esta sentado en sus piernas mientras ella le cuenta toda suerte de cosas mientras bebe mate. Javi no bebe mate.

Navidad fue muy incómodo, ellos estaban ahi, desde que ella llegó Javi dejó de hablar, se llevan tantísimos años y son tan diferentes que quién sabe de que podrían hablar estando solos, no parecen tener ningun tipo de relación, así un simple hueco relleno de antipatía. ¿Puede contar antipatía como algún tipo de vínculo?
Diego regresó a los monosílabos, pero me llamó en Navidad y en mi cumpleaños y eso me puso muy alegre, me necesitó en verano y compartí mucho tiempo con él, siempre que me acuesto a su lado se me pasa cualquier enfermedad. El me contagio de varicela pero no de hepatitis, me enseñó a andar en bicicleta y a hacer espagueti. Con él fue mi primera peda y siempre fue mi cómplice en muchos sentidos. No imagino una vida sin un vínculo así, aunque por telefono y en teclado solo haya monosílabos.

Hace un año para variar me pelee con mi maestro de escultura en madera, me mandaron a hacer moldes y el hombre lo dejó todo hasta dos días antes de que me regresara a México y ya no pude aprender nada.

Me di cuenta que tenía la boca llena de caries y que hacía como 7 años, desde que me quitaron los frenos, que no iba al dentista.

El dentista tuvo que hacer un trabajo muy largo arreglando todas mis resinas dañadas.
Siempre me ha sorprendido el trabajo de un dentista, es una escultura miniaturista tan precisa y minuciosa, si lo ves desde ese punto, es una escultura muy bien pagada.

Le pregunte por sus técnicas escultoriles pues engañada por Alejandra de Zúñiga quien había prometido ayudarme simplemente dejó pasar el tiempo y sus promesas así que en mi resignación por recibir mi merecido suspenso simplemente lanzaba preguntas al azar.

Mi triste situación lo llena de ánimo y se pone bien optimista y es que en un caso como el mío se pasa tanto tiempo con un dentista que a huevo terminas creando una relación bien cercana.

Me mandó con un amigo suyo decía, un escultor que vivía en Cuautla.
Es raro encontrar escultores en Cuautla, lo que yo conozco de escultores en mi pueblo y sus alrededores hacen siempre lo mismo, viejas encueradas super buenas con jarrones o diferentes accesorios totalmente comunes.
Paco era diferente. El vive con su esposa en una casa bien sencilla, de esas que tienen puertita de aluminio y garigoleados muy tradicionales como barrotes. Entras a su casa y esta llena de muñequitos de esos medio kistch de animalitos y cositas del bosque.

Llegué así de la nada, con la sola llamada de Jaime (mi dentista) precediendome. Al explicarle mi situación y saber si él conoce la técnica de moldes de silicona, así, con sonrisota en la cara me dice que si, que con mucho gusto me ayuda, que qué necesito?.

Al final no pudo ser de silicona porque me iba en dos días de regreso a Barcelona pero lo hicimos de yeso, me explicó cada pequeño detalle de como lo iba haciendo, el porqué, al final quedó muy bien.

Durante todo este proceso me contó que él y su esposa son egresados de la Enap, licenciados en artes visuales en toda regla, pero que cuando iban a tener a su hija, no les pareció muy lindo el ambiente de la ciudad, mucho menos el ambiente artístico, que ellos decían, no esta bien que un niño crezca pensando que las drogas y el alcohol son algo normal, por eso decidieron exiliarse a Cuautla.

Tienen en su patio un par de gallinas y un taller muy modesto pero bien equipado, tienen un perro.

Ese día eran los quince años de su hija, de esas niñas que de repente empiezan a ser muy guapas así misteriosa y espontaneamente. Su hija irradia una belleza bien rara, bien natural.
El dice que parte de la decisión de dejar la ciudad es la responsable de que ahora no tengan dinero, sin embargo que no se arrepiente de haberla tomado y aunque ahora no pueda pagarle su fiesta de quince años, pues es lo que hay. Sentí un poco de tristeza en esto, porque a pesar de que dice esto honestamente y se ve bien convencido en sus ojos, se ve que a la niña si le gustaría una fiesta. Dicen que ya le harán algo sus amigos.

Admiro mucho a Paco, se me hace una decisión bien fuerte y bien difícil, es amarrarse las manitas por una calidad de vida en la que se valora y se lucha por un tipo de valores talvez mas trascendentes. En nuestra sociedad esta mal visto y en la mayoría de los casos he visto que se le considera un fracaso, para Paco, es una victoria.

no he encontrado comentarios muy largos y ya que no estoy acostumbrada a compartir mis comentarios, les comparto este.

“The Rules of Attraction” (2002), dirección Roger avary, basada en la novela con el mismo nombre de Bret Easton Ellis.

La historia esta narrada en las diferentes fiestas universitarias descartando casi todo momento cotidiano de los personajes principales, los cuales arman la narración a modo de diario desde su propio y personal punto de vista.
Nuestro escenario, son tres fiestas a lo largo del año escolar; la fiesta del culo del mundo, vístete para ser follado y la fiesta del fin del mundo.
El director nos da un planteamiento en que la historia es presentada como un palíndromo donde el final puede ser el principio y viceversa.
La historia comienza con tres desastrosos finales, la violación de Lauren, Paul siendo apaleado y Sean en una especie de gesto desencajado y con la cara toda amoratada, así, tras esta trágica introducción, de entrada se crea un lazo silencioso de una empatía casi lastimera del espectador hacia los personajes.

Se hace literalmente rewind a la cinta y aparecen todos los créditos, te hace entender que se regresa a principio del año escolar para contarte qué fue lo que pasó para que terminaran así.

Se hace un manejo de los personajes muy maniqueista y a diferencia de la novela en la que esta inspirada, los personajes de Avary parecen una condensación de los originales para darle más fuerza a uno de sus recursos principales, el estereotipo. Así, tenemos a la virgen, el gay y el vendedor de drogas como personajes principales; Lauren, Paul y Sean respectivamente.

En general con este tipo de manejo también se juega con el símbolo, hay personajes que en si, pienso, representan cosas.
Lauren, la virgen, tiene todas las características de un ser humano incorrupto, es una mujer pura e inocente que todavía cree en el amor verdadero, a la que le ilusiona vivir, guarda su cuerpo y sus sueños para ese amor que esta lejos, le espera y se reserva toda para él, durante toda la película vemos como se va volviendo más dura hasta que al final termina totalmente corrompida, es la metáfora de que la pureza y la honestidad del ser ya no tienen cabida en un mundo tan competitivo y tan carnicero.

El amor verdadero en este cuento, lleva el nombre de Victor, es un estudiante de esta misma escuela que parece haber sido el novio de Lauren.
A la mitad de la historia aparece una crónica de este personaje, se sabe hasta entonces que se fue de mochilero por Europa, aparece un fragmento filmado a modo de videoclip narrando todas las aventuras de Victor por Europa.
Durante todo este viaje, narrado muy rápidamente lo cual hace difícil seguirlo por completo, Victor poco a poco, entregado al sexo y a las drogas, llega un momento, que me parece clave en esta película en el que Victor dice algo así: al final del viaje ya no se quien soy. Mientras se coloca una máscara en blanco, sin rostro sobre el suyo.

Este momento me parece muy importante y creo que es el que da la clave para entender la película, es una película que habla acerca de identidad, de las máscaras que en general utiliza el ser humano para sobrevivir en sus propias trampas, en el propio ambiente hostil que ha creado para deborarse a si mismo.
Victor regresa de su viaje convertido en un ser narcisista y patán, ya no se acuerda más de Lauren o incluso de


Sean el vendedor de drogas parece vivir un proceso inverso al de Lauren, se plantea como un personaje malo malo desde el principio, a mi punto de vista incluso sobreactuado. Aunque a ratos le encuentro a esto la función de acentuar el propio carácter el personaje, su símbolo y su identidad, el malo, es super malo, el gay, super gay, presentando cada personaje una cierta pureza en el símbolo que representa.


Este personaje que se presenta corrupto y como la representación en si de todos los vicios humanos va cayendo poco a poco bajo el encanto de la pureza de Lauren, se ve embelesado por ella y vemos que conforme avanza la película, algo de esta bondad se transmite en él. Sin embargo, por ser quien es y lo que es, pues es un personaje absolutamente roto, con fragmentos de emociones aisladas y en general a ratos totalmente loco no puede cambiar ni crecer y se ve aprisionado por este sistema que al final de la película concluye claramente con esta frase de los labios de una Lauren desencantada y triste: no me conoces, nadie conoce a nadie. Y aparece una imagen que también me parece bien clave, un copo de nieve que lentamente cae en el costado del ojo de Sean, convirtiéndose en lágrima. Como el ser humano que no es capaz de llorar, pues no alberga dentro de si la posibilidad de expresar ese tipo de sentimientos ya que expresan debilidad y en si, humanidad, expresa dolor en su más puro estado.


Al final este personaje termina traicionado por si mismo y su naturaleza, parece el único personaje que es naturalmente oscuro y retorcido, pero en un afán desesperado de salvación y en una búsqueda por una vez más, el amor verdadero, se encuentra también prisionero de una trampa elaborada por su propia naturaleza y su propio instinto autodestructivo que termina destruyendo a todos los que le rodean. El personaje cuyo destino esta marcado por la soledad y una enfermedad emocional que acabará dejándolo solo en su locura y en su defragmentación.
Sin embargo me parece muy interesante el final enfocado en este personaje. Al principio de la película en el que se plantean los finales de cada personaje, aparece Sean hablando de si mismo como un vampiro emocional teniendo sexo con una rubia, pero a diferencia de los otros personajes es el único que rehuye de su propio destino y ves que al final real de la película no se lleva a la rubia y en lugar de eso toma su motocicleta y simplemente se va, termina con escenas de Sean en la carretera pensando en, pensando en... y cortan. Esto podría ser interpretado de diferentes formas y es aquí donde las opiniones se bifurcan, pues hay quien piensa que el personaje simplemente vaga sin sentido, sin apego alguno, sin apego a la vida pero también sin apego a la muerte (a pesar de ser un personaje potencialmente suicida). Y la opinión de que este final te deja un espacio abierto que puede hablar sutilmente acerca de la esperanza y de la capacidad que tiene el ser humano de poder ser dueño de su propio destino, manifestado curiosamente en el personaje que en principio fue planteado como el más perdido de todos, el mas enfermo.

Paul es el chico gay que tiene en común con los otros personajes, que durante toda la película parece estar buscando su sitio en una sociedad también maniqueista que por un lado es homofóbica y por el otro en los personajes gays se demuestra una femineidad exagerada y a veces molesta, es una sociedad que no admite ambigüedades y éste personaje parece ser la ambigüedad personificada.

Me parece que en la película tiene el rol mas secundario entre los personajes principales. Es el personaje rechazado que se enamora de Sean, le cuida y le ama en secreto, pero en el fondo no es un personaje altruista y lo que da lo da porque espera conseguir algo de regreso, en el fondo, se trata de un personaje ególatra sumergido en su propia historia y sus propios problemas sin haber algún margen para cualquier otra cosa, un personaje que da a los demás pensando que de alguna forma se da a si mismo.

Como ejemplo hay varias escenas, los amigos gays de Paul al parecer tienen un problema y uno de ellos necesita un hospital, Paul reacciona indiferente y frívolo y solo puede pensar que tiene ganas de estar con Sean y que si va al hospital va a perderse de la fiesta que le dará esta oportunidad.

También hay otra secuencia en la que su madre le llama porque lo precisa para suavizar el ambiente en una cena con una amiga suya y su hijo también gay que al parecer es escandaloso y salvaje. Así en la cena se ve retratada la familia rota desde su más profundo núcleo y se refleja a las madres como dos arpías indiferentes y alcohólicas totalmente insensibilizadas de la realidad de sus hijos, de sus sentimientos e inquietudes.

Así en las tres historias vemos varios ingredientes en común, el núcleo familiar roto, la confusión y ambigüedad sexual, el abuso de drogas, las máscaras y una inteligencia emocional muy defectuosa. El propio título de la película nos habla de un juego y de sus reglas, traducción en castellano, una traducción mas literal sería las reglas de la atracción. Así en su totalidad se habla de una juventud que tiene que moverse por instinto, ya que esta inmersa en un marco moral muy frágil, tiene que ser muy cuidadosa en cómo se mueve, sin revelar sus debilidades o sus propias estrategias.

Todos los personajes se desenvuelven con identidades y máscaras que son ajenas a la verdad, con un profundo dolor que los mueve y los maneja y que al mismo tiempo los sabotea en sus mas genuinos deseos. Es una sociedad que suprime cualquier signo de debilidad, el sentimentalismo es débil y aunque en general se mueven mostrando una inmunidad casi inhumana, al final son expuestos como lo que son, seres humanos especialmente frágiles por todas sus carencias emocionales y su moral mal encaminada.

Me encanta criticar cosas. criticarlas positivamente. libros, pinturas, artistas, películas, personas. pero solo lo que me gusta mucho, lo que produce cosas en mi, lo que no me gusta, prefiero no hablar de ello.
Ahora estoy haciendo una crítica a una película que me gusta mucho; The rules of attraction, pero no me dejaban hacer solo un trabajo de una sola película, en mi escuela les gustan las cosas complicadas que tengan títulos largos que no entiendan. Ni siquiera me acuerdo del título que le escogí, pero me tomé mi tiempo.
He estado buscando críticas de esta película para saber en general la aceptación que ha tenido, creo que en general en México no fue demasiado popular, yo no la vi hasta hacer un par de años porque me topé con alguien con muy buenos gustos de películas y la vimos juntos.
La película tiene críticas muy malas, mucha gente odio la película sobre todo porque dicen tiene sexo y violencia gratuitos, hay una que otra crítica buena, una en especial que me pareció con muy buenos fundamentos y una redacción impecable.
De repente me encontré a mi misma investigando cosas de los baby boomers, de la generación x y sus correspondientes sub categorías. no sé como ponerlo ahora mismo, porque a penas se esta formulando en mi cabeza, en mi trabajo llevo a penas unas pocas páginas, me pusieron 10 como mínimo de requisito, odio que pongan mínimos y máximos en los trabajos, un trabajo dura lo que tiene que durar, si pones un mínimo te expones a que la gente rellene solo con paja y con un máximo a que la conclusión sea precipitada y que en realidad quede inconcluso, un trabajo dura lo que tiene que durar.
Esta navidad la percibí tan diferente, se lo atribuyo al hecho de que no tengo televisión. comienzo a plantearme la posibilidad de que mi percepción del tiempo este estrechamente ligada a la tele... esta medio pinche, nadie se preocupa por hacer buena tele.
Los guionistas de las series gringas estan en huelga, incluido el director de una de las películas que escogí, escuché por él, que los explotan mucho. siento mucha tristeza cuando pienso en las corporaciones y en como se enferman por dinero.
El dinero es muy importante, pero creo que ya no lo considero tan importante como antes, enferma mucho a la gente, los enloquece solo para descubrir que como dice glorietita y el burro, que el ser humano en verdad no tiene llenadera, solo no entiendo bien porque el dinero enferma tanto.
Investigando de todas estas generaciones, encontré la angustia en la que viven sumidos los de la x, que viven en un mundo donde no hay trabajo con solo tener una licenciatura, un mundo donde el futuro es una amenaza, me siento identificada con los miedos de la x. Se habla de una y que creció tan cerca de la teconología que en verdad lo tiene todo pero no tiene nada y cubre sus huecos en todo lo que puede tener.

podía pasarme horas enteras en el autobus solo quejandome, vomitando tantas y tantas quejas que de repente ya hasta veía rara la textura de la libreta, muy crema, muy bidimensional. que podía hacer ese bonchecito de papeles por mi?, que podía hacer yo por él más allá de redactar diarias quejas que si los policías o las bicicletas y los recuerdos o las familias o la navidad. tengo una fobia increible a la navidad, la veía venir desde noviembre con terror, a todos esos platos exóticos porque mientras estas dentro te sientes como un verdadero marciano pensando: dios, que verdaderamente barrocos son estos platos. pero todos te tildan de loco hasta que en la charola de los postres hay una dotación entera de onotones para todos aquellos de estómagos intolerantes. creo que en general no sé si mi familia o solo mi mamá y yo, pero somos bien fragiles a los cambios, a las variaciones emocionales, veo que hay mucha gente que lo vive muy fácilmente y a mi hasta me cuesta viajar y salirme de mi casa. a mi mamá le costaba un chingo la navidad y a mi me costaba que a ella le costara. enero significaba avalancha de depresiones y nostalgias repletas de momentos lacrimosos y sentimentalistas y solo dios sabe lo desgastante que es eso, creo que solo un accidente muy burlezco pudo meter a dos sencibilidades tan exaltadas bajo un mismo techo, talvez simplemente lo herede o lo aprendi.

y entre mis placeres incomprendidos esta mi gusto por Owen Wilson. y cada vez que digo que es mi actor favorito la gente se ríe de mi. y cuando me enteré que había intentado suicidarse me indigné profundamente y era mi intención escribirle una carta, quiero escribirle una carta. cada vez que cuento esto la gente se ríe de mi, como si lo dijera en broma. hoy pensaba que desde antes de salir de la escuela todo lo que realmente he deseado me ha costado nadar contra corriente tan duro, nadie conoce el valor de los deseos como yo. cuando tenía 16 años creía en el karma y el cosmos, estaba totalmente de acuerdo con todos los cassettes del coche y la potente voz traductora de chopra. a algunos nos cuesta mas que a otros pero probablemente sabemos disfrutar mas y mejor. hace unos días lloraba como una niña pequeña. ya me quiero ir a mi casa, recuerdo haber dicho repetidas ocasiones y recuerdo la cara de todas mis amigas 18añeras que me miraban con compasión, odio la compasión, odio declaraciones espontáneas de debilidad (aún así, este blog existe). Es cierto, extraño un chingo mi casa y lo recordaba cada vez que el maestro de fotografía intentaba acariciar mis hombros y cada vez que hago la fila para la renovación del nie, cuando tengo que pagar la matrícula de la escuela y es 40% mas cara, cuando algún profesor osa reprobarme injustificadamente. Y después de tales desplantes me vienen benévolas frases como lo afortunada que soy de estar aqui, de haber sido del 1% de extranjeros que entran a la facultad, de ser jimena ramírez y tener la familia que tengo, el novio que tengo. odio quejarme tanto pero a veces siento que mi casa se me desborda por todas partes

solía pensar en la primaria que mis amigos eran un especie de dioses salidos de una realidad sublime.
da miedo vivir entre dioses porque siempre existirá el sentimiento de no merecer el suelo que se pisa.
un día cuando alguien te hace algo feo, te das cuenta que la gente no es otra cosa que simple humanidad, compleja humanidad, pero humanidad.
en general asusta lo que se espera, y aunque eso que se espera son los fundamentos de la propia vida y su mismo sentido, a veces hay tiempos de replantear si lo que se espera es real o simplemente se vive entre dioses.
me gusta vivir entre humanos porque me da derecho a equivocarme y a aceptarme mejor, alguien que no falla es un robot y talvez si se aceptan mas las fallas, se puede poseer un sentimiento mas cierto de aceptación y a su vez fallar menos.

de repente una libreta me parece infinitamente insuficiente, me pierdo en su alma bidimensional que no es la misma de mis dibujos. siento a veces mis dedos medio torpes, medio sudorosos pero siempre dejo todo cuando los uso y siempre pensé que una entrega así aunque talvez no fuera comprendida podría ser respetada, podría ser contemplada en silencio y sin estorbar entre sus pasos, entre el aire que guarda dentro.
y al final se olvida toda la poesía y se limita a un par de opiniones como de esto sirve o esto no sirve, como el sexo de las putas, así sin besos. y yo con mis amores entre mis brazos, con todos los significados que tienen y tuvieron esos simples trazos, solo alguien que ama así puede entender a lo que me refiero. escribi una carta recientemente, hablaba algo así como que a la gente sobervia la vida siempre acaba dandole una cachetada pero precisamente por eso es bueno disfrutar de los buenos logros y sentirse orgulloso de uno mismo sin temer las represalias morales o religiosas, porque yo no creo que el duro trabajo y sentirse orgulloso de eso sea pecar.
ven el 18 de enero me dijo, y yo con los egos todos replegados en lágrimas rabia o tristeza, me convenci en pensar que era tristeza por un mundo que no comprendía el esfuerzo y que se basaba llanamente en el plano desarrollo de los trabajos asignados, él es profesor, yo soy alumna, simplemente no hay que esperar más. no era cuestión de ego, era cuestión de amor herido, de sueño roto, no es que un número o una frase hubiera sido la redención a todas esas tardes de pensamiento y la frustración de no poder transportar las propias ambiciones a ese lenguaje, era una palpable incomprensión de amar algo con tanto ardor que que duele con rabia punzante y ver su resonancia en un eco casi inaudible y frío como de empaquetador de liquadoras. esto sirve, esto no. porque hoy en día ese tipo de cosas como lo es una carpeta muy grande, marcos de colores o seducciones baratas sigue siendo el alma de la fiesta.

Es una anécdota que he platicado 3 o 4 veces en esta semana, pienso en ella cuando me baño y a veces cuando me despierto y el otro sigue dormido, cuando regreso de la escuela en el autobus, saliendo de la clase de video que es tanto bombardeo anti-consumismo, anti-arte, anti-sociedad.

Es un hombre que se ata en pleno Portal del Angel (para aquellos que no entiendan el contexto, es donde estan todas las tiendas, ya se imaginaran como se pone en navidad) a un cartel enorme con forma de rectángulo, la parte estrecha apuntando al cielo. En el rectángulo se lee: necesito miles de abrazos. A primera vista lo interprete como un performance y observaba que la gente se acercaba y lo abrazaba, él los abraza así bien efusivo y luego les indica que miren detras. Miro detrás y dice: para todos los niños que estan fabricando juguetes para papá Noel y que lo único que tendran será el carbón. Uff, golpe en el estómago, pero super contundente. Festejo la idea porque si nuestra sociedad tiene un defecto es el de ser precisamente una sociedad indiferente que permanece impávida y adormecida ante todo. Al mismo tiempo (que estoy pensando esto) hablo con mi mamá, y hablamos de qué difícil es hacer cualquier cosa y el mundo esta tan lleno de problemas y mierda que uno se queda perplejo, pequeño e indefenso cuando miras el mundo cara a cara, cuando te muestra todo lo monstruoso que puede ser.

¿Podrías ser considerado un criminal por ser tan ridiculamente humano?... mi admiración profunda para este hombre que se ata a un cartel gigante y se coloca en pleno portal del angel. Porque al final a mi me siguen temblando los deditos cuando me encuentro frente a una mac, me sigo preocupando porque estudio arte y no administración o empresas, porque seguiré pensando antes en mi supervivencia y la de los que quiero antes de lo putrefacta que esta mi sociedad, porque al final Regina aunque piensa todas las noches en la ecología y en el extremo consumismo, irá a Dubai en enero y se hospedará en un hotel de 7 estrellas.

Puedes salirte del sistema?, puedes fabricar tu propia ropa?, puedes fabricar tu propia tela?, tu propia comida, tus propios materiales, dejar de ver la tele, las noticias, existirá todavía un lugar que tenga tierra libre y sin reglas donde pueda uno simplemente ponerse y ahora si que"de aqui soy"?.

Porque ahora resulta que bajar peliculas de internet es como robar un celular o una bolsa o un coche o al menos eso dicen los anuncios de di-no-a-la-piratería. Las corporaciones no hablan de los crímenes corporativos, ni de la explotación a los simples civiles o el linchamiento de las pequeñas empresas, pero son tan poderosas que al final un simple humano sueña con trabajar para una de esas corporaciones y no tener que preocuparse por su supervivencia en toda su vida.

Dicen que la experiencia de paisaje unicamente la puede tener un citadino, no existe ese sentimiento de melancolía por parte de un granjero o una gente de pueblo. Lo experimento y pienso... puede que tengan razón, si. Y siento un paralelismo con esa vida viejaen la que en mi cabeza parece mas justa y mas libre pero en la que igual la naturaleza era mas amenazadora y ese paisaje ideal y melancólico de repente se convierte en una selva, una tormenta o un animal salvaje y da miedo, el mundo sea como sea esta plagado de miedo.

Mercedes y yo somos tan una, siempre resulto ser mi parte mas destructiva pero a final de cuentas, siempre la favorita.

Si no tienes un destino o palabras que le dicten a tu cabeza quien eres o a donde perteneces, puedes terminar en cualquier lado. Me parece honesto entregarse a los instintos, no es civilizado , pero es honesto. Y si huimos del instontio y nos acercamos mas a la civilización, ¿qué tanto queda de nosotros mismos si esta civilización es tan voluble, tan amplia y delirante?, ¿qué delimita mi propio ser entre tanta gente, tantas ideas que a la vez son una sola?. Soy un animal con corbata, asi me siento

la mayor parte del tiempo, zapatitos Prada que encajen con mis pezuñas. ¿Cómo parecerme a un maniqui de aparador cuando a veces mi ideantidad es tan abrumadora y sólida?.

Pasa atravez de las paredes, adopta una personalidad promedio, ¡civilízate por dios!, que ya no eres una niña, ya no eres un animal.

Cuando vives en un pueblo pequeño hay momentos en que forzosamente necesitas uno o varios alter egos para no volverte loco... o pasarla mejor en esa demencia.

Cortabamos el jardín a machetazo limpio y muchas veces desalojamos a todas esas ranas que cómodamente vivían en la alberca... adaptaban la alberca para su comodidad.

Mi prima un día se salió por la puerta del corsar en una curva... aún así fue regañada. Y despues de ese verano, nunca volvieron.

Ultimamente puedo lidiar mejor con el olvido, porqué me invade esa angustia incontrolable cuando no soy el centro del universo?. A veces esta bien no serlo, dejar de sostener el mundo con las palmas de las manos, a machetazo limpio tambien. Estoy más cómoda en ese olvido, disfruto cuando regresan viejos buenos amigos, al final uno no extraña aquello que no se pierde, me gusta la idea de valorar y ser valorada, pero hasta cierto punto, regresamos a la idea egocentrista de sostener el mundo, aunque uno nunca es demasiado importante, nadie es imprescindible.

Tengo una pequeña lista de placeres de autobus que nadie conoce, me gusta burlarme del niño del lunar feo que siempre va en bicicleta, o tomarme una cocacola, soborearmela todo el camino a la clase de la tarde. Dormirme de regreso, a veces perder la bajada. Existe un bello durmiente, lo he visto 3 veces, se parece a Diego Atilano pero siempre va dormido en la misma posición, en diferentes asientos, quien sabe donde viva, la hora, me lo encuentro indistintamente. Escucho Melpomene o A wolf at the door al menos una vez al día. Puedo escoger cualquier cosa que llendo en bicicleta podría ser incómodo, ultimamente siempre se me atora el abrigo en la llanta de la bici, odio caer en la bici me siento como una estúpida. El autobus es un lugar extraño y siempre que se meten los hombres que te checan el boleto, se me salta el corazón a puñaladas.

Odio a los Dresden dolls porque no les gustan mis ilustraciones, pero los amo porque tocan bien chido y en el fondo odio mis ilustraciones por no tener esa capacidad versátil y poder irme de gira con ellos. AMO A LOS DRESDEN COCHINOS, LOS AMO AUNQUE ELLOS NO ME AMEN. Y pensaba el otro día en los amores no correspondidos y tuve una sensación rara, como cuando miras al pasado y esta demasiado atrás que ya ni siquiera te reconoces en él y recuerdo porqué empecé este blog y me da un poco de risa tanta rabia, la rabia ahora me la reservo para todas las filas que tengo que hacer para mi dni, odio ser extranjera a veces.