y mientras desesperadamente intenta sacudirse el azul con aquella canción melancólica de los noventas siente la piel chinita, las ganas de llorar rabiosa totalmente comprimidas en un gesto indiferente, y la cara se reusa deliberadamente a dejarse llevar por el arrebato. Me arrebataron la cara, me arrebataron la respiración. Sin embargo sigue con esa mueca de burócrata incomprendido, tan cuadrada que cabría en una caja de supermecado, en la canastita de la bici talvez. Y podría ser que de vez en cuando las lágrimas fueran pedacitos de algún cristal que se rompio hace mucho dentro de mi, así tan puntiagudo, tan astillado, una lágrima así no puede resbalarse como usualmente se resbalan las lágrimas. Así las guarda, como cuentas de un collar precioso, dentro de sus ojos rehenes de ese sentimentalismo barato de colegiala de quince años. ojos de colegiala la llamaban en la escuela. Habían dicho que hoy era uno de esos días de pelo lacio, así tal cual, día de pelo lacio y mirandose en el espejo descubrió el cabello como una cortina callendo que contrario a lo que ella pensaba, no le favorece, efectivamente, día de pelo lacio (o así se dice para referirse a un mal día)... día pinche, día de pelo lacio, bad hair day (asi le dice otro wey).

lr

Acostumbramos vivir en un contexto plagado de melodramas y a veces una molesta sencibilidad exagerada. Nos dicen "los jarritos de guadalajara" pero no nos damos cuenta hasta que salimos de nuestras casas y la gente que esta a nuestro alrededor nos pregunta que porqué somos tan pancheros y entonces se nos rompe el corazón de que alguien pueda pensar ese tipo de cosas cuando somos tan normales.

Hace un tiempo ella me había contado que quería salirse de su casa y que por eso se casó, al final el hombre le dejo de hablar en la luna de miel y ella lloraba muy seguido bajo el aguacate del jardín.

El amor verdadero es aventarse a lo difícil solía decir, pero también decía que cuando tenías la misma talla en falda que tu mamá, era señal inequívoca de la decadencia personal de uno mismo.

Y de repente me di cuenta que el vestido de novia de mi mamá la parte de la cintura exageradamente pequeña no me entra ni por las piernas... Me hizo pensar muchas cosas acerca de mi propio declive en plena juventud.

Y pues si, con un tono en exceso cruel y precoz sentencie.

-Na!, eso es ser pendejo

d.r

Se suele saber que hay ciertos animales con un instinto maternal que surge espontaneamente y que a veces existen incluso especies opuestas que pueden convivir como madre/padre e hijo.

Se me vino este pensamiento a la cabeza ya que siempre que cuelgo el teléfono con él, se me presenta la imagen de él enseñandome a andar en bici o cocinando la cena para mi.

Qué andaríamos buscando en los horóscopos de la radio, en los dibujos de todos esos mundos extraños tan llenos de armas y colores o bien la mágica panacea que era acostarme a su lado ante cualquier dolor. Dice mi mamá que solo alguien con quien tienes un vínculo especialmente unido puede curarte de cosas. Solo él puede traerme al estómago la sensación de pan suave como lo es su presencia, que tanto lo quiero, solo el infinito lo sabe.

Una tonada sencilla, de esas que puedes tararear facilmente sin demasiada variación, de esas que puedes poner como tono en tu celular.
Recuerda a su amor perdido con esa canción,de esos amores tan breves de los que te ríes al recordarlos pero que siempre llevas, más que como un hecho, como el más preciado de los recuerdos, tan palpable que el propio recuerdo se vuelve bastante mas autónomo que el propio suceso.
Alguna vez volvio a verlo, llevaba un cigarro en la mano, no, el no fumaba. No eres ni la sombra de lo que solías ser, se repitió en su cabeza muchas veces y intió profunda añoranza por su recuerdo mas que por él, quien ahora era un desconocido totalmente común y corriente, corriente sobre todo.
Años después, comenzó a recopilar lenta pero minuciosamente todos aquellos detalles que eran él en su cabeza, y como Isis había recolectado cada miembro de Osiris, así ella recopilaba cada pequeño pedazo del rompecabezas que alguna vez había amado, porque el amor, siempre es de uno y uno ama la imagen que tiene del otro. No lo dejó afuera, y era tan amado ese recuerdo que lo volvió parte de ella y ya no era él sino estaba dentro de si protegiendo esa imagen del tiempo, de él mismo y su terrible decadencia, de la vejez, del desencanto, siempre joven en ella.

Entonces el sueño prepara su entrada triunfal, es en ese instante donde escoge detenida minuciosidad su vestimenta. En ese instante justo es cuando se le pueden hacer preguntas, pero tienes que ser rápido porque solo dura un segundo, tienes que usar las palabras precisas.

Uy, les comparto mi triunfo! jajajaja bueno todavía no es taan maravilloso, pero pude ser autora de mi primera página de internet en toda regla, le faltan los muñecos multimedia y yo soy, pero los otros links ya funcionan, juro que me ha tomado muchisimo tiempo.

http://www.usuarios.lycos.es/coneljesusenlaboca ya se, una mierda la dirección, pero en próximos días intentare meterla a concurso por un dominio con un nombre desente y sin anuncios, a ver que les parece.

Pasábamos muchos sábados en aquel coche rojo escuchando las leyes del Cosmos una y otra vez, los deseos, el dharma, el karma y muchas oraciones para que se le concedan los deseos a uno. Soñábamos mucho, a veces dentro de todos aquellos coches plagados de calor y a veces de betún, pero siempre llenos de sueños. ¿Y si cuando eres capaz de salir del agobiante calor del coche has soñado tantas cosas que no te queda otra cosa?. Que los sueños son una sustancia desgraciadamente escasa cuando se vive en el plácido y azucarado conformismo de la felicidad. Qué dice uno con la lengua dulcemente anestesiada?.

El dolor produce sueños, pero deja cicatrices que una vez los cumplas no habrá a donde seguir caminando.

Y entonces con las manitas ociosas en las tijeras y revoloteando en el anillo advertía que toda su inspiración siempre había surgido de la tristeza y la agonía de crecer.

La felicidad vende menos que un par de lágrimas, yo misma no me compro.

Con la ironía entre el filo de las tijeras, mejor soltarlas, mejor dejar la creatividad para aquellos semidioses que tejen humores complicados, porque tampoco soy buena para diseñar y cuando me piden que haga una silla con diferentes funciones a partir de un cubo, solo el cubo se queda en mi cabeza, no cuento con una melancolía dulce, pero talvez a partir de ahora se pueda crear algo con una cabeza obtusa que a estas alturas más que creatividad, es lo último que me queda.

De repente se me llena la cabeza de tantas cosas tan sin sentido. Qué importa cualquier cosa?