Los sueños huelen como los dulces. Pero a diferencia de estos, es un olor que sacia y no solamente seduce.

Soñé que caía por una habitación amplia y blanca, flotando. Incendiaba un terreno valdío con mi cuerpo en llamas, en un atardecer tan rojo como esos que te dejan un sabor a melancolía que roza estrictamente un sentido de tristeza. TRISTEZA NO TE POSES EN MIS MANOS porque estas fría y he descubierto que odio el invierno, las despedidas y el sabor de la cebolla cruda.

Mejor quedate tú como se queda en el paladar el aroma de la canela con un té caliente, quédate quédate quédate, no como la alegría de esos sueños tan breves, aún asi con su huella taciturna que todavía me deja extrañándolos. ¿en que momento cambia la manera de soñar de un niño a lo demás que sueñas durante el resto de tu vida?.

Voy a estar esperando por ti, le había dicho. Pero el que tenía novia era él, le había dedicado un arsenal completo de canciones y hechos extremadamente cursis que rapidamente apuntó en un diario. Había mentido mucho y le brotaban las mentiras con tal fluidéz que ya lo sabía pero hay unas edades en que talvez eso es dulce. Después en las manos tenía un email con las mismas cosas que había escrito en su diario, con la única diferencia del destinatario.

Con rabia, pintó las paredes de un verde manzana y azul cobalto todo el fin de semana, sin saber de nadie fuera de sus lágrimas adolescentes. Brazos adoloridos y un corazón roto, silencios como copas de cristal, unicamente el murmullo de los pensamientos que no quieren ser escuchados.

TELODIJETELODIJETELODIJETELODIJETELODIJE... (hasta el infinito, por infinitos años), (pero también miento porque el infinito es un abstracto que no cabe en el ser humano, solo cabe en una cabeza adolescente) y pensó el el Karma y el Dharma y en Depak Chopra y tuvo mucho miedo, pues había hecho cosas que no cabían en la definición que tenía de si misma. Y se encontró tan confundida, que dejó de creer en dios, o al menos, eso le convenía.

En todos lados se cuecen habas.

Y cuando uno se imagina que por estos lados todo es sofisticación y primera punta, de repente aparece un naco con alguno de su estandarte y te hace sonreir un poquito. Así somos los nacos, re risueños.

Cómo crear un pajarito cuando todo es oscuridad?, libélula cochina y mentirosa fuiste a enredarlo todo otra vez y llenaste mi miércoles y jueves en la mañana y en la tarde de narices mocosas, lágrimas que inundan cuadros, novios y dramatismos que provocan abrazos y llamadas.

Y dicen que la ignorancia es la mejor compañera, y hoy creo que si. Dicen que soy una loca, porque la gente me lastima y sigo confiando, porque si me tropiezo con la misma piedra pero no solo dos veces sino ene cantidad de veces. Dicen que soy una loca porque cuando cometo errores poseo un odio implacable para mi misma y para los demás soy una desmemoriada.

Dicen que hay cosas que es mejor soltarlas porque hacen mucho daño... suelta suelta me dice mi cabeza y mi corazón aferrado se pega como la piel al cuero en día de calor. Será al revés?, será mi ego que herido busca saciarse?

Decías que hoy tenías un mal día de cabello, pero te veo muy peinada, aunque los zapatos rojos te hayan sacado las ampollas mas espantosas, aún sigues conservando esa pulcritud que te ha caracterizado siempre.

Una dama, en vestido negro botoncitos blancos, mangas de encaje y zapatos de charol de esos que se parecen a los que traen puestas las muñecas, el cabello era un nido de cuervos gris que se erguía alto y firme como ningún otro nido.

Tiene mi cara, tiene mi cuerpo pero esa no es mi expresión ni mi vestido, ni mi cabello.

-Yo no soy Pulcra.

-Claro, eres Jimena.

Y me pareció la cosa mas coherente de todo el mundo.

-No te preocupes porque dentro de ese pequeño compartimento viven 7 hadas del agua a las que les gusta jugar con el azucar como si fuera nieve.

-y si les gusta tanto el azucar entonces porque yo puedo comer tan pocos dulces?.

-Porque a veces es tanta azucar que las pone locas y destruyen sus propias habitaciones, se funde la luz y todo queda negro.

-Y sin son tan desmadrozas porque tengo que ser yo la que vaya al dentista?.

-Porque ellas lloran y tú no.

Invirtió una mañana entera reprochandose a si misma el porqué había vendido su alma al diablo por un título europeo. El tiempo pasaba bien rápido, no solo le vendió su alma, también su juventud y de repente se encontro a si misma con miles de años encima, en las viejas instalaciones ochenteras y con todo el dolor de saberse siempre un extranjero, porque una vez que vives en otro lugar aquel lugar se queda dentro de ti y estes donde estes, siempre serás solo otro extranjero.

Vi una puerta muy simple, estaba en un barrio de esos en los que a veces sin querer se conjuntan las casas en una especie de sincronía cromática absolutamente accidental y absolutamente encantadora.

Ahi estaba pintada en un tercio de azul pálido y los otros dos blancos, con puertita de aluminio y garigoleados de caracolito en los barrotes.

Embelezada por semejante sencillez me acerque como turista japonesa con la cámara presta y cuando estaba en el comienzo de esas variaciones de luz y grano, que llega una señorita vestida de verde. Quesque ¿para que son las fotos?. El comentario me agarró por sorpresa y con cierta indignacion me preguntaba para qué crería la florecita esta que eran y me senti aún mas estúpida pensando en mi imagen de niña de 16 años explicando que si el curso de fotografía, que si el arte o la chingada.

-Para nada- Así tan pobre fue mi imaginacion y luego como intentando repararle, que si la puerta era bonita y una serie de adjetivos que aunque lo pienso me reprimo a mi misma ¿cómo podría ser una puerta dulce?. Me voy, sin las condiciones de mi foto arreglada, sin esa magia que me inspiran las cosas pequeñas y con la mujer angustiada que si mañana irán a atracar su casa.

La verdad es que en este mundo ya nada es gratis, ni el agua, ni las imágenes y esa especie de codicia por querer poseer hasta las cosas abstractas como el campo de visión o el aire, delata la triste certeza de que ahora ya no se tiene nada.

Recibimos tres listas de porque la decisión de desterrarnos de la familia había sido lo mejor para todos, que si era una situación de salud mental, que nadie puede obligar a la gente a tolerar ciertas cosas y de todas las cosas solemnes que implica pertenecer a una familia que nomás a nosotros los nacos no se nos da, y daba la sensación de ser ese tipo de listas que te mentan la madre de tal forma que al final te queda el sabor de que encima de todo uno tiene la culpa de ser el naco sin glamour que es y que por salud mental esta bien aislarlo a uno porque parece ser que se contagia y la sofisticación familiar pues es de lo más fino que existe y ya que no existe el poder monetario para llevar ese nivel de vida por el bien de los demás y de uno mismo (porque un naco es un naco hasta que se muere) es mejor aislarse y morir solo en una cueva. Vi una frase bonita hace poco: Seré poco mas que una bestia, pero acaso no tengo derecho a vivir???.

Existen más pecados mortales de los que se conocen, y esos son el estar gordo y estar chaparro y todas las navidades que era incluida en la lista de familiares que N.E.C.E.S.I.T.A.B.A.N una dieta pues parecía ser la peor pecadora del mundo, porque encima de todo mido 1.50, ahi no hubieron cartas de disculpa, porque a nosotros los chaparros gordos y nacos que nacimos en familias sofisticadas nadie nos visita en nuestros cumpleaños, graduaciones, bodas y bautizos y cuando se llega a dar la excepción siempre se percibe en la atmósfera la frágil armonía que en cualquier momento se verá interrumpida por alguna de nuestras destacadas intervenciones.

No recibi una carta de disculpa después de que se me llamó gorda cuando la prima que era considerada el modelo a seguir pesaba 38 kilos, porque no se puede ser un sex symbol con las humildes características que uno poseé de nacimiento, así son las cosas. Semos nacos, pero semos buenos.

A veces se piensa que se sabe quien es uno porque se cree que se sabe quienes son los demás. Hasta qué grado llegué a sentirme parte de ti?, me vomitas, ahora me vomitas con fuerza porque te he causado indigestión, talvez mordí tus entrañas sin querer, talvez simplemente ahora eres tú y yo soy yo sin tú. A veces hay nosotros y es bonito tener esa ilusión, pero cuando recuerdo que me has vomitado y que siempre habías sido terreno hostil me hace sentir herida porque te ame mucho, como a veces solo se puede amar al peor de tus enemigos, con rabia y lágrimas pero con pureza absoluta, con un magnetismo perpetuo que te jala a enfrentarte, a hacerte cachitos pero siempre solemne y digno. Hoy ya no me odias, ni me amas e ignoras mi nacimiento como cualquier persona, soy cualquier persona, cualquier enemigo, cualquier sangre de tu sangre que camina siempre detrás tuyo, siempre a la vista, siempre al acecho, porque aunque tú ya no quieras recordarme, yo siempre pienso en ti.

El club mas popular del único grupo de preprimaria de 1988 se hacían llamar "Las copetudas" probablemente sobran descripciones e historias de aquel nombre tomando en cuenta que eran finales de los 80's. Cada semana, una era la elegida y la llevaban a un eden imaginario de popularidad con el que toda niña que sueña con ser princesa mataría por entrar. Hay personas que ni soñando pueden entrar a esos grupos, los dos afeminados, la gorda, la fea, y yo, aunque a decir verdad tampoco me interesó demasiado. Hoy pensaba un chingo en aquello de entrar y no entrar en clubes, de ser y no ser lo que se necesita y talvez las copetudas no era un grupo en el que era vital entrar pero hay grupos que a veces aparentan serlo. Hoy senti uno de esos organos que segregan cosas cuando estan tristes, cuáles serán sus nombres?. Y me acordé de todos esos cuadros tristes que pintaba en la secundaria porque nomás seguía sin encajar en un solo grupo, no era la machorra, ni la gorda, ni la fea y siempre me pregunté qué habría en mi que hacía tanto ruido. Conozco alguien que es como yo, recientemente nos desterraron del club que en teoría es el mas importante que tendrás en toda tu vida y ahi tampoco entro, ni ella ni yo, porque nos gustan las fotos y la música rara, porque apreciamos un sarcasmo muy raro, porque necesitamos que nos quieran con tanta fuerza que no quede nada, porque somos así de absorventes, así de sencibles y a veces tan distraidas que ingenuamente pensamos que siempre el amor será incondicional y puro y aunque a veces hay mentiras muy dulces que nos protegen de nosotros mismos, tampoco se pueden mantener mucho tiempo.

Y ya entrados en el tema de los bikinis, había una historia de aquellas épocas en que asistía alegremente a esas clínicas de belleza en que por un módico precio (especialmente esa época porque era septiembre y se hace descuento) había un paquete de un mes de masajes embellecedores que gustosa recibi de cumpleaños. Al final de aquellas seciones, la bella masajista me regaló una botellita con una especie de grasa que olía a calcetín sudado.

-Póntela en el área interior de los codos, detrás de las rodillas y en el cuello y vas a ver como tendrás a los hombres rendidos a tus pies.- Re convencida ella.

Y pues ya con el botecito en las manos y la tapita abierta, yo me preguntaba cómo era que aquel olor tan apestoso iba a mejorar milagrosamente mi vida amorosa.

El botecito estuvo en mi cabeza como todo lo que pasa por ahi, escasamente unos cinco minutos para después pasar a lo siguiente, el botecito se quedó olvidado en mi estuche de maquillage por largos meses.

Un día me fui a casa de Marian quesque ibamos a ir a una tardeada/kermesse y ese tipo de cosas propias de nuestra edad y pues como ese tipo de compromisos uno necesitaba ir muy embellecido, ahi llevaba yo mi botiquín de maquillaje.

Marian abrio el estuchito y me preguntó que qué era el botecito ese con olor a calcetines sudados. Y asi que feromonas quesque vuelven locos a los hombres. Y me preguntó su funcionaba y pues yo no sabía pero que no lo creía posible.

Pues total nos fuimos muy monas a la tardeada y regresamos medio noche, al día siguiente empaqué mis cosas y me regresé a mi pueblo.

Ya en mi casa al día siguiente en el rutinario enchinar de las pestañas noté que faltaba el botecito milagroso de los calcetines mágicos y pues sobres, que se lo roba Marián.

Quien sabe que tan milagroso le salio el botecito, pero la semana pasada en su hi5 había visto que se tomó una foto a las bubs, así descaradamente, con la etiquetita que decía quesque se había bronceado mucho.

Un montón de comentarios masculinos debajo de la foto que si estaba re buena la condenada y no se que, y así a la luz de la computadora me quedé pensando sobre los poderes desconocidos del olor a calcetines.

Le causa curiosidad y un cierto morbo observar como los niños se convierten en pubertos y los pubertos en adolescentes, de adolescentes a adultos no le gusta porque generalmente significa engordar un chingo y quedarse calvo, pero le inspira una fascinación aterradora el crecer exagerado de una nariz de hombre sobre un cuerpo de niño, la cara cubierta de barros rojos y el repentino incremento de la estatura. Después pierde su chiste, en casi todos es igual, solo le encanta observar esa tranformación extrema y nada mas por encima de eso. En su pueblo había una niña gordita y prepotente a quien nadie quería, cuando se volvio adolescente era insoportable y la mandaron de viaje y la pusieron a dieta. Sus facciones se volvieron angulares y afiladas y en su rutina diaria se incorporó el trazar una marcada linea negra en el interior del párpado inferior. De repente, por mas prepotente que era, resultaba ser el deseo de todos los nuevos pubertos y no tan nuevos adultos de por ahi cerca. Pensó durante una semana completa si sería consecuencia de su dieta milagrosa o mas bien del tipo de asuntos de feromonas y esas cosas, nunca lo supo, pero siempre recordo la fascinación que era mirar su cara y recordar cómo había sido antes, se preguntó muchas veces si habría cambiado algo en ella.

Concluyó que el resultado de todos esos cambios en una mujer, es siempre el mismo; una foto en bikini subida al hi5.