Noviecita noviecita donde estas, donde estas nanananana... Cartita de cumpleaños a mi calabaza musculosa favorita de entre todas las calabazas del mundo.



Es curiosito pero creo que no hemos pasado juntas ninguno de tus cumpleaños, si nos empezamos a llevar en tercero de prepa pero así por la mitad, creo que así fue no??, así que bueno aqui te pongo cancioncilla de Vicente Fernandez y Alejandro Fernandez "el Potrillo" jajaja para que lo bailemos juntas vestidas con el uniforme del Cec (creo que todavía lo tengo). Eres mi psicóloga favorita y mi mejor amiga, U know it!... Siempre que voy a la tetería árabe pienso que no hay nadie que la disfrutaría más que tú, cuando vienes?...
Te adoro burrita, Feliz cumpleaños!!!!

en mi desorden... ay gracias Miriam

Cuando el closet calló dice Miriam que solo pudo pensar: pobre Jimena.
Me ayudó durante largos minutos contra el polvo, el desorden y todas esas cosas que cubrían el cuarto, de la esquinita salió una araña blanca y en su fantasía de sentirse observada se sentó muy discretamente en la espalda de Miriam. A ella le dan mucho miedo las arañas, así que no se lo dije y solo agarré a la araña de una patita, me miró a los ojos y me dijo que se llamaba Jaroslav y que venía de Praga con toda su familia y que desde que yo había ocupado aquella habitación se sentían más seguros. Miriam en el fondo creo que sospechaba lo que pasaba porque me preguntó.
-Qué tengo?.
Yo entre los nervios de que descubriera la verdad, aplasté a Jaroslav sin querer... Nunca conocí a su familia.

La ceperro y sus compinches

Apuntes del natural dijo... Un papel de baño en la mesa y un cuaderno viejo de hace un año, nada más soso que el contenido de esta aula (incluida su maestra). Se rumorea que era esposa del decano de la facultad y que mientras él estaba en la cúspide de su carrera, ella seguía atorada haciendo unas florecitas muy feas, pero que él la puso donde esta, no sé que pensar. Por lo pronto centro mi mirada en ese personaje que todavía no conozco su nombre, tiene el pelo muy oscuro pero se lo pinta de rojo, no se ven demasiados razgos más allá de los ojos profundamente delineados de negro, seguro que sin pintar debe de verse totalmente diferente. Es el mundito que me hace guiños... La traduzco en mi lenguaje

Se distraía con cosas muy tontas, era ese mundito gráfico en su cabeza que durante todo el día la invitaba a visitar. Un día alguien le dijo que no lo visitara tanto porque se perdía de todo lo que pasaba en el mundo.
Tenía temporadas en que intentaba no dejarse tanto llevar y se quedaba en el mundo, pero la gente del mundo a veces era dura y tenían el espíritu vestido de traje sastre, del mundo casi siempre sacó un corazón roto.
La última vez decidió no volver a vivir en el mundo y se refugió totalmente en aquello que estaba en su cabeza , curiosamente se coló la única cosita curiosa que tiene el mundo real al interior de su cabeza y se desenvolvía con tal fluidez que también lo dejó vivir ahi.

sueño contigo

Soñé que era un niño de Camboya y vivía mas o menos en las guerras bárbaras… Imaginaba la ropa y el modo de vida, después al final intentaba estrangular a David Beckham con mis propias manos de niño. Me desperté y me di cuenta que David Beckham jamás se habría colado en uno de mis sueños infantiles, ¿¿¿en que momento cambian tus miedos y deseos de esa forma tan radical que tus sueños infantiles sean diametralmente opuestos???... De los sueños de la infancia que más recuerdo fue uno en que subía una torre muy blanca y muy alta y me dejaba caer, caía tan suavemente sobre globos color plata hasta llegar a una especie de manguera pequeña por la que cabía misteriosamente, así de simple era el sueño pero creo que hay pocas sensaciones similares a aquellas que se tienen cuando se sueña que uno vuela o que puede flotar, o incluso el terror de las pesadillas cuando uno es pequeño, dónde quedó todo eso???, yo siempre soñaba que se moría mi mamá ay no!, y así siempre amanecía con terrores horribles y llore y llore… Ahora a veces cuando duermo y me doy cuenta que estoy dormida, puedo hacer que aparezcan cosas y es muy divertido, la última vez que recuerdo que esto pasó, soñaba que alguien escapaba en una lancha cruzando un océano y hacía que apareciera una sillita con alas, me sentaba en ella y empezaba a volar muy rápido por encima del mar… la sensación de vértigo era medio fea porque siempre me ha dado terror la fauna marina pero finalmente era una silla que yo había hecho aparecer y que estaba manipulando, lo que me cuesta mucho trabajo hacer pero que empiezo a manipular más fácilmente es poder madrearme a la gente o volar demasiado alto, últimamente en todos mis sueños me madreo con alguien, es re divertido.
Desde que estudio historia del arte también mis sueños han cambiado mucho, porque aunque hay temporadas de nula lectura, también hay otras en las que todo lo que leo se mete en mis sueños y es horrible, la última vez era una batalla entre los dioses del olimpo y todos los imperios egipcios ni me acuerdo que pintaba yo en eso pero si me acuerdo que la trama era muy complicada y que me desperté con dolor de cabeza.

Tenía la costumbre de cambiar de amigos casi casi cada mes, así tan radicalmente que al medio año siguiente su grupo de amigos, sus actividades o incluso sus propios gustos podían ser totalmente opuestos al año anterior. Es una persona de esas tan inseguras que necesita de alguien que lo escuche y le tenga una paciencia infinita para sentirse bien, al mismo tiempo siempre le gusta tener gente superior a él cerca, supongo que es eso de intentar conquistar aquello que creemos esta más arriba de nosotros. Desde que lo conocí y conocí su estilo de relacionarse decidí que desconfiaba de aquellos que no tenían aunque fuera 1 viejo amigo, se me hizo un indicio de alguien que si no puede cuidar a una persona por algo de tiempo, tampoco cuidará de ti, esta re solo, pero siempre con amigos nuevos.

Tuku tuku... así sentí cuando pasabas por la reja, cuando te alzaba la mano y tú sereno sereno te me acercabas.

rastro de vapor

La persistencia de la memoria consiste en repetir la misma conducta una y otra y otra y otra y otra vez. Los rituales son el tributo al recuerdo, la manera de mantenerlo presente y revivirlo cuantas veces sea necesario...

Recordaba nuestro primer beso...

escucha

La música que emiten ciertas imágenes… SENSIBLE SENSIBLE SENSIBLE SENSIBLE… Se abren tantas cosas que de verdad ahora entiendo porque tantos artistas se suicidaban y se siguen suicidando… Energía mal canalizada, la gente que busca en la energía y las vivencias equivocadas, sin embargo a quien no le gusta de vez en cuando reconocerse en el dolor del pasado, en todos aquellos vicios… Saber que uno vive intensamente, muerte intensamente. Su brazo se extiende al cielo y cierra los ojos, se agarra el cabello rojo por detrás a modo de pinza. Escucha la música que emite me dice y aunque creo que para nadie es el mejor que he hecho a mi me gusta mucho… Hoy lo colgué en mi pared, cuando lo enseño orgullosa la gente hace una mueca rara acompañada por el silencio, se prefieren aquellas espaldas con músculos marcados, posturas clásicas, pero nadie escucha la música que yo escucho.
Me gusta esa canción decía, una melodía antes de dormir siempre a la hora que fuera. Se dio cuenta de que en realidad era su energía la que ahora producía esas extrañas melodías mentales para arrullarlo, acompañarlo y no podía haber un universo interior tan basto como aquel capaz de producir sus propias ambientaciones y particulares arquitecturas. Intento reconstruir, porque me he dedicado a derribar… Nuevas estructuras, nuevas casas, nuevas canciones, nuevos deseos y flores de pequeñísimos tamaños. Desperdicié tanto tiempo pensando cosas tan inútiles que ahora mismo no tengo cabeza ni para religiones o prejuicios y críticas feas, me gusta ahora mismo disfrutar y fluir sin hacer preguntas.

odio la musica electrónica

Los premios que ganan los músicos por hacer buena música... No hay premios para la gente que tiene que aguantarlos mientras aprenden a hacer buena música...

siempre quise ser peliroja jaja

Siempre quise pintarme el pelo de rojo. Un día me lo pinté de negro y al intentar encima pintarlo de rojo solo quedaron rojas las raices... Hoy tengo una sensación extraña dentro de mi, medio de tristeza y no entiendo bien porqué.

Recuerdo tiempos pasados, todavía tenía una religión, no era la católica pero era muy mía y la defendía con tanto fervor que tenía algunos adeptos... El tiempo pasa y cómo nos erosiona por dentro... Supongo que es solo eso, a veces tengo mucha consiencia de todas las erosiones que han tomado lugar dentro de mi... Solo eso.. lagrimitas como de arena.

un esqueleto

Entre mis hábitos mas oscuros podría sumar ese al que no le encuentro explicación, de analizar con sumo detalle el tipo de cositas que a la gente le molesta de si misma, que a la gente le molesta de la otra gente o que se esfuerza tantisimo en ocultar. Concluyo que soy una morbosa y encima burlona que siempre he pensado que mi morbo por todas esas cosas tiene que ver por que algo dentro de mi se conecta con todo eso. Tengo una sensación que se aparece en mi estómago bien específica para ese tipo de situaciones, es una sensación agradable que a veces me hace sentirme superior a la gente. Cochina sobervia, sólo como a todos a mi tambien me gusta desnudar mis puntos débiles y también burlarme de ellos, sino, no sería yo y acepto que soy una persona sobervia y vanidosa que a veces le encanta presumir acerca de sus observaciones de otras personas... Ultimamente prefiero guardármelas, porque hay cosas de ese tipo que son tan ciertas que lastiman mucho... Pocas veces en la vida he sentido esa necesidad de regresar el dolor que la gente me ha hecho sentir, confieso haber hecho llorar a esas personas de la manera más delicada posible y con simples palabras sin siquiera alzar la voz, confieso que me causó muchísimo placer y en mi interior me siento mal por eso, ya que soy tan vanidosa y sobervia, no me gusta saberme una mala persona, pero a veces lo soy.

sss

Llegaron dos postales. Pensaba que ella se había olvidado de mi, me debe una foto. Al final de mis cartas siempre firmaba con un te quiero, sólo que a veces en ciertas partes del mundo, decir te quiero con solo 3 meses de conocerse es falso, dicen que el concepto de amistad siempre lleva consigo ese factor tiempo, deben pasar años según me dijo ella para que su cultura pueda firmarse una carta de esa forma. Una vez le dije a un amigo Ich liebe dish (o como se escriba) y se puso muy serio y me dijo, eso es muy serio… Es aquello de la formalidad del afecto, talvez hay corazones acostumbrados a tanta rudeza que decir te quiero sería como amenazar toda su estructura. Yo como que soy muy presente, se desmayaría uno de ellos si yo contara que sabía que amaba a mi novio en la primera o segunda semana de andar con él, talvez ántes. Yo creo que es eso, el amor para mi es algo que se me derrama prácticamente sin querer, a veces me gustaría querer a menos personas porque luego no te quieren igual y eso lastima, quiero bien fácil y quiero mucho, tengo mis temporadas pinches donde no me quiero ni a mi misma… El amor actualmente es de esos artículos de lujo que en una sociedad tan fría como la nuestra solo unos pocos se permiten tener. Aún así, firmó sus postales: Con mucho amor Vanessa.

parece mi corte

Hay un libro de Michael Ende, la prisión de la libertad, un cuento en específico acerca de una casa dentro de otra casa, la casa de dentro con dimensiones monstruosas, me gusta esa arquitectura imposible porque así es mi tiempo, océanos de tiempo dentro de un minuto pichicateado, un segundo que mi reloj marca como 4 horas, 2 meses que en realidad se me pasaron como si hubiera sido un vaso de agua.

Derrame en el ojo y esas tonterías que de repente llegan, me desespera y a la vez me alivia lo rápido que pasa el tiempo, creo que he oido fácil unas 3 o 4 veces en esta semana, no te desesperes, ya pronto estarás con tu chico... Aún así me encanta que me lo repitan, también me gusta que la gente me repita sus cumpleaños, solo así aprendo las cosas.

mas papeleo

Un adulto es de esas personas que se pueden enfrentar a millones de responsabilidades y no perder la cabeza... Todavía soy una niñota

hime

Jero me llama Hime por el juego de palabras que hace con mi nombre y con su significado en japonés, para él talvez solo es eso, pero la primera vez que me llamó así probablemente no tenía idea del significado que tenía ese sobre nombre tomando en cuenta todo el contexto que ha tenido en mi familia.

Nos dividimos casi todas sus cosas, sin peleas ni nada, solo esa tristeza profunda que nos inundaba a todos. Sus posesiones carecían de cualquier valor monetario. A mi me dieron su pijama y pedí quedarme con algunos de los libros que me recordaban a él, mi hermano se quedó con su anillo y su chamarra (la que no se quitaba ni para dormir) y mi mamá elijió su cortauñas, las herramientas se las quedó mi abuela junto con todas sus violetas que ironicamente nunca habían floreado con tanta intensidad.
Su pijama me quedaba enorme, tenía que llenarla de seguritos para que me quedara y siempre con el miedo de terminar ensartada en alguno de ellos. Todavía olía a él, era un olor muy fresco que a veces todavía puedo evocar en mi nariz, pero ya sin tanta claridad. Siempre en mi cabeza regreso y regresaré a ese olor en esos momentos que siento que todo me aplasta y me rebaza, ese olor son sus manos gorditas y llenas de arrugas.
Mis libros olían a su estudio, y aunque los he prestado y de hecho creo que uno lo tiene Noviecita, estoy segura que todavía huelen a él.
Después de unos días que había muerto tuve un sueño muy raro. Soñé que él estaba en su estudio y que su cuerpo se hacía polvito, el polvo caía sobre todos los libros y me decía que siempre estaría para mi, cada vez que regreso al estudio siento un escalofrío agradable en la espalda, sé que es su saludo, es él que esta contenido en todas aquellas palabras, en toda aquella sabiduría.

No, no todas las despedidas tenían ese mismo sonido. Ico no se despidió, no hubo preludio al desbordamiento. Todo fue desbordamiento desde el principio y se desarrollaba tan rápido que ningún sentimiento humano que no se llamara desesperación cabía. Abrieron su féretro, dos algodones en su nariz, no entiendo para que. Pálido pálido y la piel toda colgada, cómo si fuera la vida la que definiera la voluntad de todas esas células para permanecer juntas. No entiendo porque nos dejaron mirarlo por ultima vez, ya no era él y con los ojos cerrados parecía como dormido. Mi cerebro confuso lo miró dormir, mi corazón adolorido sabía que nunca más iba a poder abrazarlo.

Huelga de células- Amado Nervo

Este concurso de células,
unánimes en su intento
misterioso de que dure
la intensa vida en mi cuerpo;
esos miles de millones
de pequeñitos cerebros,
que, con disciplina
admirable en el esfuerzo,
se dividen el trabajo
de mis órganos diversos,
y mantienen el fenómeno
de mi existir en el tiempo,
un día, quizá cercano
(mañana, tal vez hoy mesmo),
han de declararse en huelga,
porque en el reloj eterno
sonó el instante...
¡Qué júbilo
entonces el del colegio
aquel, más de cuarenta años
a mi espíritu sujeto!

¡Qué alegría en el cotarro
innúmero y turbulento!

Cada grupo ha de tirar
por su lado, con estruendo:

—¡Vuelvo a la rosa!, dirá
uno; y otro: ¡Al aire vuelvo!
y otro: ¡Al agua!; y otro: ¡Al barro!
y otro: ¡Al carbón!; y otro: ¡Al hierro!;
y otro: ¡Al la cal!; y otro: ¡Al fósforo!;
y otro: ¡Al la mar!; y otro: ¡Al cielo!

Y mi espíritu entretanto,
verá feliz, sonrïendo,
la disociación bendita
que restituye al Acervo
lo prestado...
Mas de pronto,
movido por el recuerdo
más hondo, más persuasivo,
más amante, más inmenso,
se preguntará a sí mismo:
—Bien, y yo, ¿adónde me vuelvo?
—¡A mis brazos!—gritará
en la eternidad tu acento...

Y cuando los dos, fundidos
en una sola alma estemos,
el océano infinito
nos absorberá en silencio...

Ico se murió hace 8 años más o menos, su muerte fue bien rápida y de esas que no duelen mucho, en ese entonces me gustaba mucho la poesía de Amado Nervo, recuerdo una vez que para los festivales de la escuela me tocó declamar una poesía, escogí esta respecto a la muerte y se la dediqué, cuando ya iba a terminar lloré un poco, sobra decir que mi sentimentalismo me hizo perder el concurso jaja.

Probablemente me equivoqué en mi gráfica descripción del nudo en la garganta, el nudo no es así, es como una piedra que se te atora y te aprieta y te deja mudo y todas esas cosas, porque se siente un nudo en la garganta antes de llorar?, porque si no lloras sigue doliendo igualmente, aún así porque tiene que producir dolor el llorar?... Cuando se presenta un nudo en la garganta también hay una especie de presión en el pecho así, de no poder respirar y hace falta un clic pequeño para que todo eso se desencadene... A veces pasa y se libera y fluye, a veces no se libera y al día siguiente tengo gripe o tos o una de esas enfermedades que a veces me hacen cuestionarme si las cosas que dice mi mamá acerca de que todo lo que le pasa al cuerpo es síntoma de un sentimiento no estara del todo errada, me asusta eso porque en ese caso mi cuerpo solo sería una especie de bomba de tiempo...

Tendríamos mucho que aprenderles a los burócratas.. Dijo.
Yo pensé en esa frialdad característica que probablemente entre tanto cuento terminen volviendose absolutamente indiferentes ante la necesidad, la desesperación y todo ese tipo de cosas que son tan humanas...

Tal vez no tenga sentido vivir, pero si sigues vivo puedes encontrar muchas cosas interesantes. Igual que has encontrado esa flor. Igual que te he encontrado a ti

polvitos de hada, mágicos!

El maguito de los sueños revolotea alrededor de mi cabeza constantemente y hubiera sido lo último que me hubiera imaginado iba a pasarme. Siesta en el autobús, siesta en la fila de los papeles y los 15 minutos antes de cocinar, le voy robando minutitos al día, y es curioso pensar en aquella contradicción que a veces quisiera que el tiempo se me pasara volando y que al final en realidad estoy pichicateando minutos, así hoy antes de comer, mm.. Siesta. Pero la cosa es que no esta chido el acoso de aquel maguito miserable cuando a él se le da la gana, así que pondré al hada de la cafeína a ver cómo chingados le hace.

Una vez estaba tan pero tan borracha que lo último que recuerdo de la noche es haber salido del lugar aquel donde estábamos bailando, laguna mental y después unos policías sacudiéndome de los hombros y preguntándome mi nombre. Yo como teporochita loca hablarles en catalán, después un chico francés a mi lado les dijo que iba con él y yo así de… ehhhh????? y así, los policías se van y el señorito aquel, vulevu cuche avec mua, y no se ni putas madres de francés, pero algo me ha enseñado lady mermelade es a siempre decir no ante esa frasecilla si no se quiere terminar como esas mujeres jajaja yo no quiero ser como Cristina Aguilera así de Je ne ve pa, quien sabe cómo se escriba pero así no no!!!... En fin, llegando a mi casa me di cuenta que había perdido mi teléfono y de milagro tenía mi cartera todavía, surgieron un par de chistecitos a partir de esa anécdota, así que maguito de los sueños o brebajes mágicos, absténgase si no habla francés

pequeños pensamientos

Me molestan los sonidos de las obras y de los albañiles sabroseando a coro, cuando alguien arrastra una silla a la mitad de una clase, así de Luke, tu verdadero padre es… wiiiiiasrrtertefffffffff (sonido de silla arrastrándose) o cuando te pierdes cosas porque alguien no para de preguntar acerca de lo que esta pasando. No me gustan las personas que ocultan su verdadera forma de ser para caer bien o las bolsas de cereal que estan cerradas con tal hermetismo que al abrirlas salen las hojuelas disparadas hasta el más recóndito lugar… No me gusta la gente que se burla cuando pasa esto… una vez iba con mi hermano en un barco con fondo de cristal abrí mis pizzerolas y cayeron en el cuadrito por donde se veían los peces. Y mi hermano: mira peces pizzerola… Yo lloré, siempre he sido una chillona y mucho más en mi infancia solo esperaba la menor provocación para aprovecharla y llorar a mi máximo exponente jaja. Me chocan los niños llorones porque es pura manipulación y no se que odio mas, si los niños llorones o los papás que SIEMPRE ceden a los niños llorones.

Me cae gorda la gente que se compadece demasiado seguido de ella misma así como si le hubieran cortado un brazo cuando en realidad todos tenemos problemas.

Me encanta el olor del algodón de azúcar y el de la gasolina y los químicos (lo confieso!!) odio el insomnio pero también confieso que me otorga muchos beneficios.

Me encanta que me quieran y si tuviera un esclavo que me rascara la espalda todo el día no necesitaría de otra cosa en el mundo, no se porque pero también me gusta el sonido de los tacones sobre la madera y el olor y el sabor del te chai de chocolate. Me gustan las dietas.. no se porque y la salsa de chile chipotle con tomate mmm…. Me duele como probablemente no le duela a nadie cuando me traicionan, perdono pero siempre me queda ese rencor que me oscurece por dentro, cuando tengo sentimientos feos me hace sentir deshonesta conmigo misma e infiel a lo que pienso…

galletitas con chocolate

La abandonó en la juventud de la noche, pero le hacía pequeños regalos sin querer. Habían hecho un acuerdo tácito basado en los rituales y esa entrega que a veces les chupaba la vida, a veces era la misma que se las otorgaba.
Tenía una lista larga de recuerdos que esperaba nunca olvidar, la había escrito tantas veces en su cabeza. Creía muy firmemente que aunque la memoria fuera endeble la escencia que al final quedaba era el propio cuerpo en su desnudez completa, en una honestidad que a veces era incómoda pero finalmente verdad.
Había descubierto cuanto le quería y cuanto le regalaba sin querer y queriendo y era una entrega tan profunda, tan ciega y tan completa que aquellos pequeños detalles que no le gustaban pasaban a segundo plano, a esas vocecitas que a veces estan ahi pero siempre eclipsadas por las cosas buenas.

Bien borracha un día que salimos a bailar, se me acercó y me dio un beso, no se porque, yo se lo seguí. 10 minutos después, ya teníamos a todas las lesbianas del antro aquel encima de nosotras, eran bien lanzadas y no nos gustó.

alguien quiere mi sensibilidad?

Tienes cierto grado de sensibilidad. Jajajajajaja y yo así para mis adentros, será esto una broma?? Una imagen de mi misma haciendo dramas y teatros por todo.. Si si, algo de sensibilidad, se la regalo mujer, a ver que hace con ella cuando le baje la regla, a verdad!?Explicando mis pinturas en catalán, con una mujer con la que me han dicho uno no debe sonreir, no se exactamente que explicar, en su papel de juez no es que me importen demasiado las críticas pero así, cursilería de la más valorada al menos bajo el contexto de mi mentecita torturada con mis experiencias pasadas, si definitivamente una cursilería en extremo valorada.
Ya estoy re grande para seguir estudiando, para empezar a estudiar y todavía tener aquella duda de qué haré cuando salga. ¿¿Cómo es que ya no me da miedo??, o al menos ya no tanto. Sigue explicando cositas en catalán, que si las aguadas que si el ejercicio, que si le entregamos no se que cosas en soportes naturales, yo con mi plasticote rojo brillante, pero no puede haber sonrisas respecto a eso, las sonrisas estan vetadas como la música y todo ese tipo de cosas.

Hasta un día en que los regalo a todos.

Entro en su cuarto y estaba de pie en la orilla de la cama con un vestido tejido de estambre rosa, el cabello peinado y una cartita que decía: Jime, por favor ya no me dejes tan abandonada, cuídame más.
Le dio mucho miedo porque en realidad no le gustaba esa muñeca y la había abandonado como se abandona todo en esta vida, el saber que la muñeca era consciente y que estaba dispuesta a regresar de entre el mundo de los olvidos la aterraba.
Acostada en su cama no podía dormir y no dejaba de mirar a todos aquellos juguetes que a su vez la miraban con ojos vidriosos y muertos. Desde el episodio de aquella advertencia jamás volvió a confiar en ellos, cuando se cambiaba de ropa intentaba hacerlo de espaldas, malditos juguetes libidinosos, intentaba no hablar acerca de ellos en su presencia, casi casi no tocarlos... Un día Rufina confesó haber elaborado la carta y el vestido rosa, aún cuando le quitó un peso de encima, jamás pudo volver a estar cómoda en su cuarto sin sentir todos esos pares de ojos fijos en ella.

Solo me faltaba una s

Se hizo responsable de las imágenes que entraban a su cabeza, quien sabe en que momento se habrá hecho tan consciente. Quisiera hacerme consiente de las cosas que entran en mi cabeza y que salen de mis dedos… Vi algo que no debía y la curiosidad me mató, no me mató, me hizo mas fuerte, porque aquello que te daña es una lección no aprendida que a base de dolor, se aprende. Intento elegir que no me dañe, intento aprender la lección y de verdad ser más dura. Mientras no le de acceso a mi terreno, siempre estaré a salvo.

el tacto de las sábanas, la angustia de que no aparezca

En su pecho tiritaba un cascabel ansioso. Lo metió en una caja y después se fue a dormir.

la cocacola light y mi espera

Soy una persona de rituales y vicios, últimamente he notado que necesito de ese tipo de conductas que repites una y otra y otra y otra vez para llevar la cronología de mi vida, porque al final mis experiencias no las relaciono con años o con fechas sino con sabores y sensaciones o cosas así. Relaciono el dolor de hace un año con mis desesperados escapes al te rojo, el sabor del chocolate derretido en su calor.

Dependiendo de mi estado de ánimo repetir una película cientos de veces, no recuerdo cuantas vi underworld, pero si recuerdo que la soledad la relaciono con ese olor raro que tienen las salas del cine que esta en la playa. Otra época en que me gustaba el jovencito aquel de Guanajuato, me encantaba comer picafresas hasta tener gastritis, porque Cecy tenía la teoría que si me empachaba con picafresas terminaría odiándolas y al final las dejaría… Su teoría fue una completa falacia, porque me siguen encantando las pinches picafresas.

Cuando pienso en Luis además de todo el paquete de significados y sabores que le rodean, lo relaciono mucho con el sabor a quesadilla con chile chipotle jajaja suena re romántico jajaja…

Todo se trata de repetir conductas, una y otra vez para recordar. La persistencia de la memoria, estoy convencida que si lo pierdo todo, será lo único que me quede para empujarme, toda esa galería de sensaciones que siempre recuerdan lo bonita o al menos si no lo bonita lo intensa que ha sido mi vida. El otro día recordé un olor viejo que hace mucho no recordaba, el pvc quemado. Mi papá tiene una fábrica de plásticos y recuerdo que siempre que llegaba a casa tenía una especie de estela que iba dejando, aún así es un olor que me gusta mucho, y cada vez que lo percibo, recuerdo la forma nudosa y cuadrada de sus manos pequeñas, mi papá que mataría a cualquiera que me hiciese daño…

Antes cuando tenía miedo o me sentía sola me comía un cubito de ricecrispies con malvavisco y realmente me hice muy adicta a ellos porque siempre me hacían sentir bien. De ahí mi fascinación por los dulces, me encantan los sabores intensos, pero desde que empecé con mis problemas con la tiroides y por ende los azúcares ya no puedo darme esos lujos y uno o dos helados italianos a la semana es mi único contacto con aquellos tiempos, ni modo. Ahora mismo ya no escapo tanto al te rojo, pero si que la cocacola light se ha convertido en mi mejor amiga, así cada vez que estoy en la escuela y me acuerdo que se me olvidó comer, se me baja el azúcar o simplemente me da un poco de ansiedad, ahí esta, con todas esas burbujas, me encanta tener el refri atiborrado de cocas, Pablo dice que me voy a morir y me regaña cada vez que tomo una, pero Ramón muy sabiamente dijo que todo nos mata y que esta el mito aquel de que el cuerpo o funciona bien o funciona mal cuando en realidad no es cierto y siempre funciona malamente porque poco a poco se va deteriorando, así que dice: Libremente toma cuantas cocas se te antojen al día y yo sonreía porque es bonita esa mentalidad y realmente pocas personas la tienen.

El placer favorito de mi abuelo era fumar sus delicados, y en sus últimos años se lo prohibieron determinantemente… Es re triste porque nos aferramos a la gente y queremos meterla en una pequeña vitrina, aún así digo esto pero a mi no me gusta que Luis maneje rápido y me asusto muchísimo cuando se le baja el azúcar o cuando se siente mal, he ahí una mas de mis contradicciones, pero que bonitos son los placeres, que bonitos son los rituales.

tímido

Quiero usar hombreras!!!! jajajajaja... Quien puede mirar este video y no sentir ganas de levantarse y ejecutar una de esas coreografías maravillosas jajaja me encanta de los ochentas que es toda una actitud jajajaja. Este grupo me recuerda un chingo cuando era chiquita, porque en mi cabeza siempre fui una flans, mi mamá no se porque un día me compró unos calcetines que eran verdes, amarillo y rosa fosforesente y yo me sentía así bien a la moda jajajaajajjajaja.... Ay, esta canción en cualquier contexto de tiempo me hace sentir bonito dentro, una canción llena de significados, mucho más ahora.

frío

Me gusta observarla cuando piensa que nadie la mira. Estos años que según ella dice que siente la muerte cerca ha cambiado mucho, se ha vuelto aún más temperamental, un poquito más caprichosa y es de esas personas que les gusta más obtener las cosas de otra manera que pidiéndolas, a mi me da mucha risa ver esto pues siempre da miles de vueltas, miles re rodeos diciendo cosas que no tienen nada que ver con lo que realmente quiere para llegar de alguna forma a tu cabeza y hacer que pienses que piensas en darle lo que ella quiere.

Le tienen poca paciencia, también entiendo porque, pero se me hace feo, es una persona afectivamente muy demandante y a veces puede ser dura como los niños. Aún así es bien inteligente y me gusta la idea que dentro de mi llevo ese amor que ella tiene a aprender cosas, le fascina el conocimiento, hace muchísimos años dejó al hombre que amaba por ese conocimiento tan querido suyo y digo… chiale.

Aún así, y a pesar de sus quejas creo que es una mujer feliz y que ha logrado un chingo de cosas, es ingeniosa en aquellas que domina y creo que siempre estaré maravillada ante la fuerza que aún a sus tantísimos años la empujan.

Me llevó con “los muchachos” una vez y estaban chidos, me divierte como a ella le gusta la idea de que la acepten, y me encanta cómo me presume con ellos y así, uno de “los muchachos” me echa los perros jaja y me da mucha risa. Del grupo femenino, realmente se pude ver una maestría impresionante en aquello del tejido, de verdad uno no se imagina la cantidad de cosas que se pueden hacer con un ganchillo. Hace dos veranos me enseñó a tejer y le hice una bufanda a Regina aunque me tarde un año entero en terminarla y se la entregué en verano. Ahora mismo estaba haciendole una bufanda a mi amor y no veo el momento de terminarla y espero que me ame tanto como para no cortarme mientras la hago jajaja No me cortes antes de que termine ehh!!!!.

Pienso que es una forma muy amorosa de manifestarte en la vida de la gente que amas, mandó hacer unas etiquetitas bien profesionales como de tela que dicen: Hecho con amor por Malala. Ahora mismo poseo dos bufandas normales, un gorro cuya punta se enreda en el cuello a modo de bufanda, una bufanda que tiene un gorrito pegado, cuellos que pueden usarse como gorro de mis colores favoritos, un pasamontañas color vino con rosa fosforescente, una bolsa, un sueter gris unas botitas y seguro estoy omitiendo algo… Para ella, es esta idea de proteger y cubrir a sus nietos que viven los inviernos crudos. Yo cuando salgo siempre presumo aquellas etiquetitas maravillosas y las excéntricas creaciones de mi Malala.

Los amantes

Tenían las personalidades intercambiadas.

En él era como si su personalidad hubiera desarrollado la perfecta armonía entre masculino y femenino con el pequeño detalle de que era la parte negativa. Era violento y agresivo pero al mismo tiempo era caprichoso y manipulador.

Ella era perfectamente manipulable y esto los hacía una pareja terriblemente destructiva, donde él tenía un defecto, un defecto de ella se complementaba perfectamente, sus lados positivos jamás tuvieron contacto.

A él le gustaba utilizarla, ella se dejaba utilizar. A ella le gustaba manipularlo y él caía muy fácilmente en el juego.

Aún así y consientes de esto eran de esas parejas que se odian pero se aman o si no se aman era más bien una atracción sumamente magnética de la cual era imposible escapar.

Y cada vez que estaban juntos pisoteaban el espíritu del otro produciéndoles un infinito placer. Una noche descubrieron que llevaban muchas vidas juntos, encontrándose, amándose, odiándose, así sucesivamente pero siempre con esa fuerza destructora que atravez de la eternidad los perseguía. Él había sido una prostituta, ella estratega militar en la última vida. A él se le había quedado el espíritu de supervivencia por encima de la moral, a ella esa debilidad por aquella persona que sabía cómo volverlo loco, morir o matar por esa persona, suicidarse dentro por tener el espíritu tan pisoteado, así eran sus vidas, muerte, éxtasis, destrucción y una fuerza mal canalizada que era incontrolable y que todo lo erosionaba a su paso, una catástrofe ambulante.

En la última vida había pedido no volver a encontrarse, y cuando aquella noche temblaban en los brazos del otro y supieron de sus otros destinos, algo se rompió entre ellos… Supieron que jamás habrían de volver a pisar el mismo suelo, éste u otros mundos de por medio, solo para detener esa fuerza destructora y amenazante.

ojeras

Se reconocen en sus ojeras esa tarde en el baño, la más pequeña duda a veces si serán sus ojeras o será la iluminación o incluso el maquillaje que no le gusta quitarse antes de dormir, despertar bien pintadita, pestañas tan largas que sería imposible quitar toda esa cantidad de rimel en una sola noche, en una sola pasada. La alta con su piel blanca como una perla distingue en las manchas oscuras bajo sus ojos interminables noches de largas palabras, de risitas.
La pequeña, un nombre que antes era secreto incluso en su propio corazón, era tabu por irreal y mágico, pero en esas manchas encuentran el común de las risitas, del amor.
-Tienes ojeras.
-Tú también.
Salen del baño y las manchas siguen ahi...
-No, no es la luz.
Una recuerda todas las historias debajo de esas manchas, la otra sabe dios que estará pensando.

Egon Schiele

Este wey esta cabrón, yo creo que junto con Munch, son los artistas que más admiro y así mis influencias (hablando de así ideales) más fuertes aunque en realidad al final no se parezcan en nada, así este wey se me cuela por las víseras y me produce un sentimiento de querer comerme la pintura así, de necesitar que este dentro de mi cuerpo de alguna u otra manera, lo he sentido antes y generalmente lo consigo, así como entenderlo y poder interpretarlo en mi propio lenguaje, a Schiele no lo rebazo, así, lo ponen un chingo en clase de dibujo y yo no termino de embobarme con él.

c'mere, Interpol

En algún momento significó mucho... y soñaba con el momento en que pudiera querer a alguien que me correspondiera igual

La templanza

El y yo siempre habíamos tenido muchos problemas, pero era curioso que ahora que lo veo en retrospectiva y sobre todo a la distancia que me ha dado barcelona estos 3 años, que siempre ha tenido un chingo de fe en mi, probablemente mucha más fe de la que yo misma he podido tener.

Cuando era pequeño vivió cosas re feas que a un niño no deberían tocarle vivir, con nosotros él siempre fue bien duro y nos maltrató mucho, muchas veces. A la gente le cuesta mucho quererlo, de hecho pocas personas lo quieren.

De él he aprendido un chingo de su fuerza, es la persona más fuerte y entera que conozco, bien tenaz, bien grandote, así no creo que mida mas de 20 centimetros más que yo, así 20 centímetros sería exagerar muchísimo y aún así para todas las personas resultaba sumamente intimidante, así que pienso que dentro de él debe de haber algo bien profundo, bien fuerte y bien agresivo que instintivamente le da miedo a la gente, muchos años me la pasé teniendo pesadillas con él, es extraño que tanto en mi familia materna y la paterna, los ojos son así como el centro de un poder misterioso, mi mamá, mi hermano, él y yo compartimos esa característica. En sus ojos hay muchísima fuerza, su mirada es un desafío constante, burlona, prepotente pero fuerte y segura, la mirada siempre habla de lo que esta metido detrás y a mi me llama la atención cómo ha ido modulando el dolor toda su estructura interna.

Nuestra relación siempre ha sido de amor-odio y ya que siempre he admirado su fuerza y su determinación siempre soñé con que él me admirase a mi también.

Abiertamente jamás fue cariñoso, y ya que para mi la expresión del cariño y los sentimientos siempre ha sido un lenguaje muy fácil, pensaba que nunca había llegado a admirarme.

Hace como dos años tuve dudas muy fuertes acerca de lo que quería ser, eso que nunca me había cuestionado incluso desde mis primeros años de vida. El me dio fuerzas y me dijo que siempre estaría detrás de mi, que esa era mi vocación desde que había nacido y no podría ser otra cosa, no estaba en mi naturaleza. En ese momento entendí lo profundo que se arraigaba su admiración, que iba mucho más allá del cliché paterno que te venden en todas partes y yo jamás tuve, y me gustó su forma, porque siempre he tenido miedo de que al final no sea tan buena como todos piensan o de que mis propios sentimientos negativos me consuman si los uso demasiado en la expresión o incluso el morir de hambre por amor al arte.

Ahora no tengo tiempo y estudio todo lo que puedo a la vez, choco mucho con una compañera de la escuela porque dice que no trabajo y que soy una hija de papi, si soy una hija de papi y estoy muy orgullosa de ello y cada vez que imagino la fé inmensa que me tiene para sustentar mi estancia aquí trabajandole durísimo, se me sale una sonrisa y no puedo hacer otra cosa que no sea dejar el corazón en todo lo que hago y desvivirme por ser la mejor a mis ojos, entonces pienso que ya que su instinto siempre es tan atinado, nada puede salir mal.

Ahora mas que nunca se ven marcadas las influencias un chingo, la forma de pensar de cada quien, me doy cuenta que soy mas teórica y poética que práctica y eso me asusta un poco.

Es solo un pedacito de pastel, a poco no se ve re bueno?. Esta cubierto de coco rayado, blanco y tiene reyeno de cajeta como era el plan original de mi cumpleaños. Este pedacito lo comemos solo tú y yo, le pongo mi anillo de la piedrita rojiza, te regalo un deseo. Solo tenemos un tenedor para comer los dos, tú me das en la boca porque sino no como. Apaga tu vela, pero no digas que pediste porque si no no se cumple...
Te amo mi chiquito precioso, el mundo es un lugar mas brillante y hermoso desde el día en que llegaste, es muy hermoso tambien que nos cubras a todos con toda esa luz, al menos yo, me siento inundada por dentro.
Feliz cumpleaños flaco hermoso!.

que chaparra estoy

Recuerdo haber escuchado la frase "no te enamores" un par de cientos de veces. En Cocoyoc siempre estaba la filosofía del que se enamora pierde, el que esta más vulnerable siempre es el más pendejo, eso creían cuando me fui y probablemente sigue siendo lo que creen ahora. En algún momento participé en el juego y me dejé llevar, me empapé totalmente de esa mentalidad. Una vez tuve un galancillo que vivía en Guanajuato y a pesar de que estaba atontadísima con él, finjí que para mi él no era nada e incluso besaba y veía a otros chavos y luego se lo decía, como para demostrarle que no sentía nada profundo por él, él me lo regresaba del mismo modo, hablándome de mujeres y esas tonterías, la cosa es que yo estaba hasta el tope por él y él no sentía demasiado por mi, siempre me pidió que no me enamorara.
Un día lo fui a ver, me escapé de mi casa, desafié a mi papá por él y estuve trabajando como esclava por 3 meses. El segundo día que estuve ahi, se metió al asiento trasero de su coche con otra chava, la misma chava que me había bailado una media hora antes (pinche vieja, a huevo quería a alguno de los dos jajajaja)... Aunque decidí no verlos, sabía que estaban juntos, todo el mundo lo sabía y yo sentí que me rompia, porque lo di todo por él, asi sin querer y sin que nadie supiera, se me fueron los pies y a él no, yo tenía la intuición pero no quise escucharme de que estaba enamorado de Cecy, lo estaba.
El final que siempre pongo en mis mails era una carta para él, como de despedida o de reproche no sé, pero terminaba con algo asi: Me dijiste que no me clavara, hoy yo te afirmo, qué lástima que no te clavaste.
Y así, esa sola frase podría ilustrar toda mi filosofía de vida, totalmente. Porque me choca finjir cosas que no son, me chocan esos juegos de castigo en el que finjes que no quieres demasiado, me choca tener que manipular para obtener cosas, al final es más fácil pedirlas a la cara que estar jugando un juego bien peligroso donde igual te funciona, igual acabas en un círculo de vicios y sentimientos feos.
Me gusta entregarme toda, así sin reservas y sin juegos y sin máscaras. A veces me cuesta no caer en berrinches porque soy una mujer muy berrinchuda, pero ultimamente me voy conociendo un poco mas y me voy dando cuenta cada vez que lo hago, estoy obteniendo la capacidad de controlar mis berrinches cada vez mejor, cada vez me pasa menos seguido, porque sé que los berrinches solo me hacen daño a mi y aunque cuando era chiquita me permitían manipular a mis papás, ya no son necesarios, porque insisto, las cosas se pueden pedir de frente... Me gusta sentirlo todo intensamente, así empaparme de las experiencias y si me preguntan si en una relación soy la mas pendeja, pues si, me clavo mucho y si por eso se entiende pendejez, pues si, talvez lo soy, pero prefiero ser vista como pendeja que como frívola que se perdió de que le pasara nada precisamente por eso, por cuidarse de que le pasara algo. Me gusta que me pasen las cosas, y si para que lleguen las buenas tengo que quitar ese filtro de las malas tambien, pues acepto ambas y talvez haber encontrado lo que tengo hoy sea el resultado de todas esas cosas horribles por las que he pasado.. No sé, en este momento sé que no tengo dudas ni miedos y ya que lo que se escribe no se olvida... Lo escribo.

jajaja

Jajajajajajajajajajaja dibujo de Lluc, re bueno haciendo chistecitos a mitad de la clase, por tomarle foto a este dibujo fue censurada por el payaso del modelo que solo anda de chismoso mirando mas que posando, me cae re gordo con sus ritos anorexicos.

niñita con tatuaje poco elaborado

En la simplicidad esta el detalle, jajaja quería hacerme algo así, en rojo, no así porque esta re chaqueto, pero me lo hizo el amigo Lluc y me gusta mucho como dibuja, no quiere alguien diseñarme mi tatuaje en rojo???, les juro que si me gusta si me lo hago

Nudo en la garganta

Intentaba darle perspectiva pero al mismo tiempo intente varias cosas y supongo que al final me salio todo mal, igual y lo repito...

la ronrisa de la mañana

Jajaja porque siento que cuando les tomo fotos a mis pinturas pierden fuerza???... Me encanta la idea del vacío pero dicen que tengo alma de ilustradora por eso... supongo que es un halago

tiro al blanco

Quería jugar un poco con la perspectiva pero veo que me falló la jugada,aún asi me gusta.

The persistence of memory

Aqui una vez mas no resaltan tanto los blancos, pero bueno, soy una mala fotógrafa es la verdad jaja...

Beso en la nuca

y una ligera sonrisa, en el original contrastan más los blancos, me encanta la monocromía cuando los dibujos son asi de sencillos, creo que un reto interesante es intentar mantener los suficientes blancos para que se vea muy puro y limpio, pero no demasiados pues puede dar la sensación de vacíos y de pintura incompleta, creo que eso pasa mucho cuando la composición esta muy centrada o cuando la saturamos demasiado en un solo punto

NERVIOS

Mis entregas de pintura, todavía me faltan dos acuarelas pero estoy re cansada y ya no quiero pintar mas, de hecho nomás porque te quiero mucho lo posteo sino ya andaría metidísima en mi camita roja. El tema, insisto en el amor, pero creo que poco a poco voy canalizando esta cursilería que me caracteriza ahora como en un sentido más intimista y ordinario, voto por no hablar del amor más allá de lo que es sino esos pequeños síntomas que de latido en latido te van volviendo loco :)