Me gusta que aunque a veces no escribo o no escribe, sé que siempre que regrese ella estará ahi, exactamente igual que todos los años, igual de comodo e irreal, como esas personas que te encuentras una vez en la vida.

Hablar del regreso me sigue quebrando la voz, largos absesos de tristeza y episodios de miedo obsesivo e irracional.
A las 9.45 hasta la tele dice cosas de ti. Pienso que talvez los miedos no son tan irracionales. La banquita del jardín ahora esta vacía y mi papá seguramente nostalgico. Descubrí un secreto que me puso triste y me dejó pensando, también pequeños lapsos de angustia. Ansiedad porque a veces la amistad es una cosa sumamente frágil.

Eres un eco que me retumba en todos mis organos huecos, tu paz hace que olvide todos mis miedos aunque sea por un ratito, gracias.

I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cars
All the things I used to see
All my lovers were there with me
All my past and futures
And we all went to heaven in a little row boat
There was nothing to fear and nothing to doubt

Habìa olvidado los meses en que le gustaba hablar con sus òrganos. Era un pueblo tan desolado que uno podìa permitirse ciertos lujos secretos, como tener aquella pasiòn por la soledad (que es curioso que cuando menos solos estamos es cuando se le rehuye a la compañìa), crear nuevas doctrinas para los herejes potenciales en un pueblo plagado de catòlicos y cristianos. Se creò dos alter egos, cada uno con una fisionomìa e incluso una personalidad bien definidas y diferentes.

A Jimena le asusta ser capaz de sacar lo peor de Luis y de Jero. Siempre le asustò la perspectiva de tener ese talento oculto. Cada vez que llegaba una persona nueva a su vida la miraba con ese temor, porque los animales que cuidaba morìan, porque las plantas parecìan suicidarse.
Dentro de ella existìa una fuerza tan potente y aplastadora que no habìa ser viviente que sobreviviera a su paso, ella misma se debatìa en una dualidad autodestructiva y luminosa al mismo tiempo que habìa amenazado su propia vida en mùltiples ocasiones.
En su cabeza invocaba a los dioses vivìan en todas las cosas pequeñas, una vez les pidiò que jamàs hubiera un ente tan querido que su ausencia pudiera resultar una amenaza.
Jamas querer demasiado, fue su primer mandamiento, al mismo tiempo la primera regla que rompio.

El niño y yo

Este post tiene el solo sentido de que las muchachitas por allà conozcan a mi niñito jajaja una amiga me pasò estas fotos y me gustaron mucho, aunque estan re cursis, naaa ya me da igual jajajaja ahhhh donde salimos asi abrazados es Coyoacan Achita!!!!!

1. Ja, omitiré esta pregunta porque la respuesta es re cursi y todo el mundo la sabe! (aunque noviecita tb es re sexy jajajaja)
2. junio?
3. Porque Kakashi se la pasaba en el blog de Itachi y en el suyo y me llamó mucho la atención el diseño del blog de Itachi
4. Itachi, Ambar, Farda, Kakashi, Gran fornicador
5. Mmm... tseee pero ni conozco a quien lo escribe, nomás me gusta lo que pone
6. jiji omitiré también esa pregunta
7. oh pues! el niño
8. Pues con Jero y con Ambar bueno sobre todo con Ambar me ha conocido en mis malcopeos!.. con gran fornicador alguna vez hemos tenido alguna peda y aunque a Itachi no lo he visto borracho, él si me ha visto un poquito borracha, cuenta?? y pus si, a todos los conozco o casi todos.
9. mmm.. no pienso tanto en mi blog... a veces me frustra que no salen los acentos y que no puedo subir imagenes, lo demas me vale madres... es para la gente que quiero.
10. El del niño me sigue gustando muchísimo, es así super intímo y le echa ganas al diseño (es el unico que ha hecho su plantilla), el de mi Novia, que le pone tanto empeño en su contenido y siempre es un contenido inteligente o que al menos hace pensar y el de Farda también me gusta... en mi su blog es como muy sensorial... El de Jero se empolva re seguido!.
11. Todos, soy re roñosa y re selectiva con la gente con la que me junto jajajaja, si no me caen bien simplemente no les hablo.
12. Y bueno esto ya lo contesto todo el mundo, pediría que Achita haga un blog porque seguro escribe re bonito :)

:I

Alguna vez alguien me dijo que los códigos morales son algo que el 99% de las personas saben. En las orgías dionisiacas era sacrificado un chivo expiatorio en pro de la fertilidad, un loco. En las pinturas del Rococó el solo gesto de quitarse un zapato tenía una connotación sexual fuertísima, y si esos códigos mutan tan facilmente o tan radicalmente atravez del tiempo, ¿cómo es que el 99% de las personas los conocen al dedillo?, ¿cómo es que son más rígidos al alejarse de la ciudad de México?, ¿cómo es que se suavizan o se estrechan de país a país? o incluso sin ir tan lejos, de familia en familia...
Esta ambivalencia hace tan relativo lo que esta bien y lo que esta mal, siempre pense que mientras me fuera fiel a mi misma nada podía ser malo, aún así, la definición de fidelidad a uno mismo en si es tan contradictoria y esta tan basada en pequeñas intuiciones que ¿cabría la posibilidad de estar errado aún manifestando la más profunda de las voluntades?
De repente esa vocecita en mi me dice cosas, pero a veces no distingo si es un miedo irracional o de esas certeras intuiciones.
Aquella vez cuando solo rascaba mi espalda, vocecita interior incómoda, ahora aunque solo bailamos, caderas tiesas, brazos renuentes y aunque no le tengo miedo y siempre le había tenido afecto, mi cuerpo se rehusa a moverse, más tiesa que de costumbre, es cuerpo es sabio me digo, pero los códigos morales son re raros y ven mal cosas que no son, y ven bien cosas que se sienten chido... Ay la contradicción humana, nunca acabo de entenderla, nunca acabo de aceptarla y ahora puedo reconocer en ella la raiz de mi enojo, tristeza y si, porque no, amargura.

alfa

Si tuviera un perfume completa y unicamente mio tendría el mismo aroma que la tierra mojada, ese aroma gemelo a mi corazón que esta inundado de lluvia.
Al mismo tiempo y solo con estados de ánimo muy específicos, en el perfume predominaría ese olor que solo los huele de noche emiten y que solo las personas que viven en el campo conocen. Por la mañana definitivamente olería a waffles recien hechos.
Es gracioso pensar en el poder evocador que tienen los aromas, porque a mi la Navidad me huele a galletas de las duras presumiendo su vainilla en la mesa del comedor o ese abanico de perfumes caros y sintéticos que percibes cuando abrazas a la familia.
Desgraciadamente Barcelona en mi memoria huele a orines y Coyoacán tiene ese imperecedero aroma a gordita en anafre extrañamente acompañado por música de organillo.. mi memoria re kitsch!.
Los miércoles en la escuela siempre olieron a cloro por la clase de natación, la vista medio rara con ese marquito como empañado por mi alergia al condenado químico.
Los sábados de asilo eran pegajocito pollo frito, Débora nunca se lavó los dedos después de comer, incluso olían a papel pegado cuando intentaba limpiárselos y las servilletas se le quedaban pegadas entre los dedos.
El olor a crema Lubriderm siempre me tranquiliza y lo relaciono con los brazos brillosos y morenos de mi mamá, incluso sus besos huelen a crema.
Y el amor, es curioso, aún cuando ahora que anda medio lejos, percibo un Carolina Herrera y es como si estuviera escondido mirando. Y cuando lo abrazo, es tan alto que siempre me queda su sueter a la altura de la nariz, me gusta cerrar los ojos y separar todos esos aromas que lo componen, y escribo esto y pienso que talvez la mercadotecnia no es tan descabellada, porque para mi el amor huele a Carolina Herrera y suavizante de ropa.

Wake from your sleep... today we escape, we escape... breath, breath, keep breathing

aplicacion de la tecnica O'Hara

El mundo saca callitos, el mundo en su lado agresivo raspa como una lija y aunque no provoca un dolor letal, su constancia es implacable, el mundo de poquito en poquito te hace el alma calluda, benditos aquellos que no tienen alma, porque ahora me reconozco menos noble y menos dulce, a veces me sorprendo pecando de amarga con una honestidad bien triste. A veces la vida me derrota, últimamente siento mi espiritu tan lijado que prefiero aplicar la tecinica OHara y congelar mis pensamientos perturbadores al menos por esta temporada monsonica donde la serenidad que me inspira, adormece todos mis dañinos talentos analiticos.

cronicas leonesas

A veces mi miedo es un collar pesado y llamativo, una vez que se me enreda en el cuello, me encorva la espalda y a veces me hace llorar de la angustia. No me gusta tener miedo, pero por otro lado el miedo da cuando se puede perder algo, y finalmente tener algo que perder es la fortuna mas grande.

Siempre pense que el odio era un sentimiento tan fuerte y tan desgastante que talvez como el amor debia estar reservado para muy pocas personas en la vida, mi mama dice que el odio no es el opuesto al amor, lo es el miedo, sin embargo me considero una persona llena de miedos (miedos excentricos que nadie tiene) y no lo siento tan exclusivo como siento talvez al odio y al amor.
Ines Rivapalacio decian que era la niña mas bonita de Cocoyoc, yo me preguntaba porque la veian tan bonita si era tan manipuladora y tan excesivamente callada, una mujer mortalmente callada, el sueño de todo hombre.
Ines que era re manipuladora en esos entonces era de mis mas queridas amigas pero por ese tipo de circunstancias que uno nunca acaba de comprender, a veces era mitómana y decia cosas incomprensibles como que en su baño tenia una bolsa llena de ropa nueva que su papa no la dejaba usar.
Los papas de Ines se estaban divorciando por esa epoca y aparentemente era la desgracia mas impresionante del siglo pues cualquier cosa que ordenara al demas grupo de amigas y cualquier capricho tenia que ser obedecido por ese solo sello, la palabra divorcio aun en nuestros tiempos sigue siendo una palabra fuerte.
Al final me canse de tanta manipulación y preferi quedarme sin amigas que seguir con ella y sus caprichos.
De repente todos los ninyos del salon, que estaban enamorados de ella dejaron de hablarme ademas de atacar mis opiniones en clase de historia.
De repente no tenia amigas y mis opniones dejaron de ser dignas de respeto o al menos si no de respeto si de silencio. En represalia, me dedique a disenyar una serie al menos de unos 14 ejemplares de credenciales blancas, plastificadas con todo y foto del club antiputistas, y este era mi mas grande secreto, pues muchos anyos después, Ines se preguntaba quien habia sido la cabecilla de este movimiento en su contra, pues para mi sorpresa Ines tenia mas enemigos de los que podia imaginarme. Esa ha sido la unica vez en mi vida que en verdad he sentido un odio jarocho re fuerte, a la tierna edad de 14 anyos y cuya oleada se vio apaciguada cuando mi venganza llego a su epicentro y repentinamente Ines se quedo sin amigos tambien, bueno, salvo algunos ninyos pues les daba besitos… Desde entonces me quedo bien claro que de verdad al mundo, lo mueve el sexo.

En el sueño estabamos a punto de tomar un avion, metidos en una sala verdosa, nos decian que si no corriamos jamas nos dejarian tomar el avion (a donde iria aquel vuelo?) corriamos y una multitud de policias se le echaban encima, en realidad nunca llegue a entender del todo si era un cartero con el que viajaba o era Luis, la alternancia entre esas dos identidades me desperto sobresaltada y muerta de miedo, me quede con su grito desgarrandose en la profundidad de mi cabeza sonando como un eco horrible. Desperte a Luis, no se porque pero no me atrevi a contarle que talvez era el el personaje de mi pesadilla, la sola perspectiva de oirlo gritar de ese modo, me asustaba muchisimo.

Antes de enajenarme en experiencias destructivas tenia una estetica muy definida. Me gusta la idea de inquietar el expectador, hacerlo sentir incomodo o curioso o al menos el placer de contradecirlo.
Hace dos anyos en nuestra exposicion de grabado saque mis cosas mas oscuras (hablo de mis estampas no las otras cosas) y en alguna ocasion un grupo de gente se me acerco diciendo que como una ninya con una carita tan dulce podia hacer cosas tan oscuras y tan tristes. He de confesar que me senti medio estupida con mi cara de ninyita... Igual esta chido aquello de descontextualizar las cosas y plantearlas con cosas que no encajan entre si, disfrutar de una belleza armonica, nunca fue lo mio.

te

En la mesa de la cocina se han planteado todo tipo de polemicas y discusiones, con Noviecita siempre termino sumergida en los cuestionamientos mas extranyos que puede uno llegar a plantearse, o si no los más extranyos, seguro que si los más osiosos.
Me da el Sol en la cara feo, a veces yo me pregunto como es que con ella las cosas han funcionado tan bien durante tanto tiempo.
La idea romantica, es que tenemos el mismo concepto de amistad y esa entrega tan plena y tan apasionada a las cosas que nos gustan.
Y sonrisitas perversas o talvez una ironia medio retorcida, quesque somos ninfomanas, para que andar con tonterias jaja.

Te juistes hoy en la tarde. Me gusta cuando comes todos los dulces que yo no puedo comer, me gusta cuando sabes a todas esas buenas cosas.
Llevaba una temporada medio rara, porque siempre he entregado mucho. Confío plenamente en gente que a veces conozco poco, me gusta dejarme llevar por mi intuición pero no siempre le atino.
Tenía un mejor amigo y se cansó de traicionarme... así sin parar. Como a la sexta me pregunté si estaría chido confiar tanto en él. Le dejé de hablar pero me dolió profundamente, la confianza es algo que creo conforme pasan los años cuesta más y más entregar tan ciegamente.
Llegó Kakashi de un día para otro y como que me distrajo de todas las cosas horribles que pensaba del mundo y de la gente en general, talvez no compartía mis pensamientos pero si los respetaba y eso me hacía sentir mejor, le agradezco a Kakashi muchísimo eso que me regaló, porque durante muchos meses me acompañó y se compartió en lo que él es, que aunque no me cuente cosas, en el fondo confío en que si no lo hace es por algo. Kakashi te trajo a ti con todas las cosas bonitas que tenía, sin querer.
De repente estas re incrustado, te vi en el CNA por primera vez y extrañamente desde el principio era una compañía que no conocía dudas ni miedos, cosa rara en mi. Platica de albóndigas y cositas así mientras te abrazaba.
Quesque mi blog es demasiado rosa desde ese día. ¿Lo es?...
No quería escribir tanto de ti, talvez por esta sensación de estar ahogándolo todo con tanta cursilería, pero a veces pienso que la gente que te quiere le gusta saber de las cosas que te importan y que te atañen. En mi has sido una flor o de esas plantas que dan frutos dulces...
Es solo un propósito, no quiero ser neurótica por andar reprimiendo mis pensamientos o mis sentimientos o cositas así, y lo que soy esta aqui y se los comparto, porque los quiero.

painfully... hurts

Y se me fue, al cuarto para las cuatro de la mañana. A veces tomo la hora en la que se va como un indicador de algo, no se exactamente de que. A las 3, me queda poquito de él, a las 5, habrá sido algo muy bueno. Al cuarto para las cuatro, estoy re callada. Y aunque no estoy triste pues has sabido soplar de esa forma rara que borra mis preocupaciones, me queda un poco ese tinte melancólico, porque aunque me decepcione cientos de veces y aunque me duela profundamente cada vez, sigo creyendo y sigo renovando mi fe en esas cursilerías como la amistad y todos esos fantasmas.

Hoy hubo pensamientos fantasmas y completamente infértiles cruzándose por mi cabeza. Llego al Messenger, cómo es que en un medio tan frío y tan impersonal puede Itachi sentir mi tristeza, puedo sentir la frialdad en las letras de ella.
Y esta enojada, se enoja porque soy inmoral en esta sociedad mía que como todo lo que existe en mi mundo esta perfectamente descuadrado a mis percepciones y mis teorías, como dice Musito, no hay nada más fuera de lugar que mis metáforas y yo.

Nunca aprendí a comportarme en sociedad, no aprendí a darme a desear ni todos esos juegos que aparentemente y según sus estadísticas el 99% de las personas saben jugar, yo me pregunto, dónde se aprenderán toda esa serie de cosas que las abuelas y las madres como que saben. Mi mamá tampoco se sabe dar a desear y talvez por eso no me enseñó, soy una persona transparente con una estructura mental tan enmarañada que no me queda instinto para interpretar a las demás marañas mentales.

Hoy me dolió lo que sea que duele cada vez que alguien que quiero mucho juzga mi carácter despreocupado y ligero. Y una vez mas, me sobran pretextos pero talvez no tengo las agallas, talvez finalmente pensé haber encontrado erróneamente el hogar. A veces por respeto a las relaciones y al pasado, es mejor levantar los bártulos y saber donde se encuentra la puerta.

Ay que bruto, cómo me doliste hoy y quisiera no explayarme en mis descripciones pero conmigo siempre sabes cómo estrellar tus palabras de tal manera que suenan duras, que son como piedras y en este caso, soy la Magdalena.
Y caray, intento omitir de verdad mis descripciones porque en el fondo yo si te quiero profundamente y si te respeto e intento no juzgarte. Me duele porque la confianza que te di a veces la usas para decirme cosas que usualmente no le dices a nadie, la confianza que es bonita para construir animales mágicos en ti me rompe en pequeños trozos.

A veces me da miedo contarte cosas, precisamente por esto, porque pensamos bien diferente y me da miedo que me juzgues y me señales porque aunque he aguantado callada tus opiniones (y han sido opiniones a veces bien duras) casi siempre tengo una sonrisa para ti, yo no quiero juzgarte y sin embargo lo estoy haciendo ahora.

Me doliste un montón desde la tarde destinada a un partido de damas, no me quedó hambre de damas ni de Itachi ni de atardeceres ni de nada. Me quedaron los ojos secos y dolorosos, me quedó un sabor bien amargo y la certeza de que esta buena racha con mis defensas con esta zanjita que acabas de abrir seguro habrá acabado.
Me heriste y esta vez no quisiera ocultarlo, porque precisamente por esa transparencia siempre salgo con mi coscorrón y mi letra escarlata. Todos tenemos cola que nos pisen, todos y aunque podría aprovecharme de cosas que me has contado y cosas que observo no lo hago, para mi eso es la amistad, pues la gente cuando te quiere se hace vulnerable. Tener el poder de destrozar lo más frágil de alguien, pues también es conocer y por amor, no hacerlo… Me rompiste antes y me rompiste hoy… Se me secaron las ganas de platicarte cosas.

Crónicas defeñas 4

Montavlo es gordo y feo. Tiene una vocecita suave que a veces me hace percibirlo medio homosexual. Siempre llega tarde y el año pasado a Malala y a mi nos hizo esperarlo al menos dos horas.
Abrio la puerta y sonriente hizo como que no pasaba nada.
La semana pasada a Diego y a mi nos hizo esperarlo una y media y encima de que tenía que esperarlo, como la piedra del Pípila cargaba con los reprocehsw constantes de mi hermano.
Abre la puerta re sonriente otra vez, yo no digo nada, porque al hombre le vale madres y si no consigo nada, si pierdo mucho con la cantidad de sustancias que segregan algunos de mis órganos.
Otra vez me dan la condenada dieta del huevo revuelto y las salchichas y me derrumbo en su escritorio diciendole que es una crueldad que me deje comiendo tanta carne por cinco semanas. él suelta una risita incómoda e imprime.
Mi colesterol, mi tiroides, nananana, la cantaleta de porque no debo comer huevo y tanta carne.
Quesque si la sigo chido si bajana todas esas cosas, pero mi escepticismo no es gratuito. Lo más que consigo es una cita para la próxima semana, hoy y aunque me revelé y no comi casi grasa, ayer tampoco bebi los 3 litros de agua de rigor porque si en esta ciudad he aprendido algo, es que los baños públicos siempre estan sucios.

cronicas defeñas 3

Malala había comprado la tarde anterior bombones de mango cubiertos de chocolate con leche.
Recorrimos juntas el pasillo de los dulces y dentro de mi se quebraba algo.
A Malala le gustan los gasnates y ese tipo de dulces aintiguitos cuyo nombre da risa.
Malala dice que mis manos son idénticas a las suyas cuando era jóven, yo no lo sabía.
A la hora de la comida, la mesa esta llena de dulcecitos y panes de "La ideal", cuesta tanto privarse de tales maravillas pero poco a poco me acostumbro.
Gaby con sus dedos de uñas en forma de botita, parte un pan que se enrosca como caracol, esta hecho con mucha mantequilla y se divide suave y sensual mientras expide un vapor aún más seductor, el aroma es una grosería!!!.
Luis en la noche prueba los bombones de mango y quedan tan impresos en sus labios que necesito besarlo, en su aliento dulce deja una huella firme y en el fondo pienso que no debería pensar tanto en comida.

crónicas defeñas 2

El te se derrama con su calor agresivo, mis dedos son curiosos tocadores pero no les gusta tanto el calor.
Les gusta partir el pan y ofrecerlea los ojos y al olfato ese abanico de sesaciones que es partit el pan recien horneado.
Les gusta la piel de Luis, tanto que se ha vuelto un vicio.
Les gusta la piedra fría y esa textura que no es ni rugosa ni demasiado suave o el pelo de conejo que es tan delicado y fino que es recuerda al abrigo de mi muñeca favorita muchos años atrás.

cronicas defeñas 1

Y no había escrito en tanto tiempo porque extrañaba la soledad y su cuerpo y su cabeza se lo reclamaban de esa manera.
Los talentos especiales les son regalados a los infelices y es esa explosión maravillosa lo que trae balance por su infelicidad tan oscura y pesada.
Iba vestida de negro en el pesero y tenía todos estos pensamientos mientras el ruido del motor iba silenciando cualquier susurro del mundo quien a veces era el mismo que hablaba a gritos y silenciaba la contundencia de su propia voz.
Era una temporada profundamente intuitiva y poderosa la que se manifestaba en aquella época, porque sabía de sentimientos angudos y punsantes, de sentimientos amargos e incómodos y de aquellos que se siente como si te encogieran las manos o el estómago pero jamás había sentido nada tan dulce y eso la desconcertaba y de cierta forma descalificaba todo lo aprendido en experiencias pasadas, nada escrito en el manual de su cabeza servía.
Dentro del silencio del ruido y el suave bamboleo del pesero, escucha una voz cerca de su cuello.
El hombre que va sentado detrás habla solo, y mirándolo con el rabillo del ojo y más con el oido percibe el movimiento tembloroso de su cabeza y de sus manos.
Nadie se sienta a su lado. Con los labios hace trompetillas y cuando ella pone más atención escucha:
-Solo quiero que me escuches.
Ella en su cabeza le responde.
-Te escucho
Pero son palabras inaudibles que solo pronuncia en su cabeza, siempre se ha preguntado si serán audibles por algun órgano secreto.
El isgue temblando, sigue solo. Todavía habla y aunque pensaba él iba al mismo lugar que ella, ella se baja y él se queda.
Cómo da miedo la locura, la gente se aleja de los locos pero en el fondo todos tenemos locura en potencia, pero la locura es soledad, la locura es una prisión a veces y a nadie le gusta estar solo y prisionero o al menos eso dicen.