100 (muchas veces)

tic tac tic tac tic tac... Permantente, penetrante atravez de los años. El tiempo es la ùnica constante que no me ha hecho perder la cabeza, porque ningùn mal es para siempre y a veces me cuesta recordar eso.
Ella, con sus 84 años, sigue nadando su kilometro y medio en la alberca olìmpica, dice que recuerda cuando tenìa mi edad como si fuera la semana pasada y seguro que si eso es asì, su percepciòn del tiempo debe haberla dejado aturdida, Malala la semana pasada tenìa 21 años, hasta suena de brujerìa.
Hay algo que despuès de todo siempre permanece. Dicen que mi bisabuela tenìa los ojos rasgados, le decìan La flor de Loto muy romànticamente. Mi mamà tiene los ojos de su abuela y cuando era pequeña la llamaban japonesa o La señorita cometa como burla. Hoy es su direcciòn de email. ¿Porque permanecen los ojos rasgados atravez del tiempo, ningùn mal es perpetuo pero si los ojos rasgados jaja... Miento, yo no tengo los ojos rasgados y los ojos de mi mamà siempre causaron una fascinaciòn magnètica en mi, los ojos rasgados siempre han sido mis favoritos.
Y dicen que el amor no es para siempre, pero es curioso pensar que la pareja de mis padres es del mismo tipo que la de mis abuelos y de los papàs de mis abuelos y asì sucesivamente, a mi de hecho me infunde una mezcla entre terror y respeto, porque no quiero hacer una pareja como la de mis papàs jaja... Pero bueno, talvez el amor si es eterno, talvez el amor viene en los genes y se hereda... Creo que es interesante pensar que en esas pequeñas unidades a veces se encuentran historias pequeñas que se traducen a razgos genèticos. Segùn las teorìas de la evoluciòn, las jirafas tienen el cuello tan largo por la necesidad de alcanzar ramas altas... Su deseo de alimentarse las ha llevado a mutar su cuerpo. Y si el deseo es lo que mueve todo el universo de esa forma tan palpable y real, entonces talvez el deseo es mucho màs importante de lo que pensamos...

los brazos tienen su pulso

Su carta favorita siempre fue la del loco; sin embargo casi siempre salìa una sola, con ese mensaje no tan secreto que aùn no habìa podido aprender a descifrar... condicionamientos decìa, y en el librito estaba el dibujo de un leòn disfrazado de oveja, sè quien en verdad eres decìa, que tu verdadero potencial se convierta en realidad palpable, aunque pretendas ser oveja, eres leòn.

Re dulce el telèfono... Habla. Su risa... Me gusta cuando se rìe.

Estaba sentada en su sillita de Cocoyoc y hiedra bien verde comenzò a crecerle por el tobillo, a enredàrsele por todo el cuerpo, en los poros estaba repleta de semillas, su piel se habìa convertido en una verdadera selva. Por el dìa si te le acercabas podìa percibirse el exceso de oxìgeno que habìa muy cerca de sus chapitas, por la noche era peligroso por la condenada fotosìntesis.

Seguìa sacando las cartas, dentro de un ente tan pequeño no pueden caber demasiados sentimientos a la vez, pero sigue sacando cartas y ellas le muestran la contradicciòn impresionante que se entremezcla en su interior...

Me acerquè, pero un cedro que me crecìa en la cintura no me dejaba acercarme demasiado. El cuarto es pequeñito y hay otras 10 personas viviendo en èl, todos ellos con otra serie de objetos, a nadie le crecen plantas, ¿porque?, en ese momento una orquidea blanca me creciò cerca de la nariz pero no podìa traducir bien el olor que emitìa esta flor, es como si ciertas cosas no emitieran olor alguno.

Habìa una època en que creìa que los olores eran engañosos, porque muchas veces las cosas huelen mejor de lo que saben, tenìa un recuerdo nuevo de algo que habìa olido y probado hacer poco, ahora no recordaba què era o que habìa sido pero tenìa la certeza de que el sabor y el aroma de aquel objeto coincidìan a la perfecciòn.

Hace un par de semanas o talvez meses (porque he perdido completamente la nociòn del tiempo) estaba muy triste, pero de esas tristezas que no se quitan despuès de mucho tiempo... Me gustaba entregarme mucho a la gente, a veces todavìa pero solo con ciertas personas me gusta entregarme mucho. A veces me da miedo, porque no te das cuenta con quien se puede hasta que te lastima y sabes que con es@ no se podìa. Hace unos meses me costaba confiar en la gente.

Fucus fucus, lo pidio en su cabeza, ahora lo pide porque todo lo que ha pedido se ha consedido sin lìmite. Habìa temporadas en las que le gustaba mucho jugar juegos de azar porque tenìa un sentido que le decìa exactamente que cartas saldrìan, que nùmeros tirarìan los dados. Nunca supo si era su voluntad lo que movìa los objetos o si era solo una capacidad de adivinar cuando las cosas pasaban. En ese instante voltea a ver a una mujer que va caminando en la cancha de basket y cae al suelo, no puede evitar reirse.

Embrace

Al final me gusta el arte abstracto... Tiene una riqueza que no conocía tan prfundamente, no descalifico ninguna opinión pero definitivamente creo que uno no puede hablar del mar igual sin haberse sumergido una sola vez.

Conforme pasan los años, comienzo a encontrar uan serie de pensamientos en cadena que me surgen automáticos con solo pisar estas tierras. Cuando estoy en Barcelona pienso en música, mucha música y té... Me gusta ir a la Sagrada Familia de noche y quedarme ahi con los audífonos puestos. Aqui casi no oigo música, pero noto que pienso muchísimo en pintura, pienso en muchos artistas (ay si soy re ñoña) y aunque yo no quería como que me sumerjo en la actividad social y política mexicana (al menos en pensamiento) y de repente me dan ganas de escribir ensayos acerca de Lopez Obrador y lo que le esta haciendo a la economía con sus revueltas sin sentido... Ay la política en México es todo un tema, más que un tema.
Así, mi pensamiento salta entre pintura, Luis, política, bellas artes, Luis, pintura, Luis, Barcelona, pintura, bellas artes, bellas artes, Luis, bellas artes, Luis, Luis. Esas son mis secuencias. Hoy pienso mucho en mi dieta que estoy tan ansiosa que estoy harta de comer salchichas y proteínas, sospecho pero es secretito que masticar tanto chicle me esta destrozando el estómago, me da gastritis mucho mas seguido pero pus cómo se quita la ansiedad si el noviecito esta como a 2 horas de aqui?...

Hoy dice que se siente desilusionada, desilusionada de si misma por haber llegado como una principiante.
Un grupo de mujeres maduras que hablan de sexo sin inhibiciones… A veces me cuesta escuchar, me sumerjo tanto en mis colores que a veces me cuestiono mucho el sentido de armar un grupo cuando en el fondo siempre estoy sola cuando pinto.
Quesque la juventud esta perdida, quesque ya nadie quiere casarse, quesque Love Story es una buena película… Regresando a casa hace pedazos sus opiniones, porque según ella es una película re cursi, aún así uno que otro buen comentario de cine pero medio que me siento preocupada, ¿será que se me nota mucho? Porque en el cansancio o en la preocupación me alimento de mis propias palabras, las guardamos y es tan intensa la concentración intentando solucionar problemas que me olvido de todo lo demás… Pensamientos abrumadores que hacen que en mi estómago suenen toda suerte de orquestas, que duela la parte frontal de la cabeza.
Palabras bonitas y re sabias, todavía tengo re fresco el recuerdo de su voz profunda, de esas mujeres que a veces me gustaría llegar a ser, en realidad eso me pasa rara vez… Otra vez Twister en canal 5, Jackie Chan en el 7… Re cutre, aunque confieso que me gusta Jackie Chan y cuando en el 5 pasan volver al futuro.
Hoy vi una caja de harina preparada para hacer pasteles color rosa y sabor fresa. Cuando tenía alrededor de 4 años o al menos el primer pastel de cumpleaños que recuerdo era rosa con mucho merengue y tenía forma de castillo, en mi casa siempre me llamaron y me siguen llamando princesa.
Porque todos los años por estas fechas mi futuro esta asi como balanceandose en una cuerdita?... Es solo un pensamiento fugaz que a ratos me tortura, como cuando vamos en el coche y me bombardea con preguntas, pero sé que quiere ayudar.
Me gusta la risa de Luis, es como bien sincerota y medio calladita es un sonido que extrañamente me trae recuerdos del pasado, como si ya la hubiera escuchado antes.

hand on your heart

Me gustaba la idea de mundos paralelos, mundos donde se puede escapar o simplemente sobreponer una vida diferente. Al final cada quien es dueño y responsable de su propia vida, pero se puede vivir en un mundo tan desencantado como si fuera un sueño?.
Gracias a ti vivo en un sueño… Nomás no me despiertes, ¿si si?... Remedios Varo, me encantó e influenció esta artista a todo lo largo de mi juventud (jaja ya toda ruca yo), porque podía palpar y plasmar mundos tan mágicos tan ajenos con una facilidad impresionante. Sus personajes alargados y estilizados parecían siempre moverse etereos y medio flotantes en una realidad atemporal embelezada y profundamente positiva.

-Los artistas elegimos un camino bien difícil-Me dijo hoy, con esa mirada suya que parece que atraviesa pero con su voz pausada y profunda.- Nos deprimimos constantemente. Por eso como es dar pasos para atrás constantemente, cuando camines hacia delante, en lugar de dar un paso, tienes la labor de dar dos… No te dejes caer
Y yo sonreí como siempre sonrío pero algo dentro de mi se había quebrado conmocionado.

55

Y finalmente se comió todas mis palabras.
Mi garganta es un desierto, las cuerdas están calladas.
Dentro de mi todo sabe a menta y azúcar, dentro de mi tus ojos son semillas y tu boca tatuaje grana.
Grava tu risa como una marca incandescente, que tus besos se conviertan en mis manos o en mis dedos, hoy estoy ausente del mundo.
Sobre tu pecho guardaré mi tacto, rozando tu cuello jugará mi risa.
Jardín delicioso los paisajes internos, dentro de tu cabeza bailo sin que me duela el cuello, tus palabras me las enredo como collar de piedras azuladas, en tus brazos todo es rojo y negro, todo es tibio y permanente. Tu mano perpetua dentro de la mía será mi estrella, tu abrazo, la sombra que no se borra.

La princesa del pop, por Daniel Edwards

Blankikuki he aqui tu imagen, me pareció extremadamente divertida, a ver que me puedes decir de ella.

la insoportable espera

Bajo el cielo de Atizocalpan de las Tunas, la princesa se colocaba sus zapatos de domingo, los que tenían las lengüetas suaves para aguantar el imparable ritmo de las noches de baile.
Vestidito largo, amarillo pastel, brillantitos en el escote.
Llega un príncipe convertido en mosca y se le posa en los labios, como suelen hacer las moscas cuando piensan que son príncipes.
El príncipe convertido en mosca se convierte en príncipe y le pide una pieza, encantado por los zapatos de charol azul de su princesa que le reflejan el estampado de los calzones.
La princesa indignada por el beso robado arruga la nariz, porque le han enseñado a darse a desear.
El príncipe es un balagardo la toma de la cintura y se la arrima, pero a las mujeres y sobre todo a las princesas les encantan los patanes así que sonríe junto con una risita pícara que suena muy aguda por el salón.
Los reyes avergonzados la miran, quesque según esto le habían enseñado a darse a desear…
Dos semanas después la princesa tiene un bollo en el horno y el príncipe tiene que llevarla a su pueblo Coyolillo de las flores, donde bailan sin parar todos los días de la semana y se arrastran por tener el azúcar tan bajo, les gusta vivir de amor.

ay el pasado

Me daba miedo... En Barcelona pensaba que era otra persona, regresaba y mi vieja yo se me imponía muy agresiva. Mis yos me arrebatan y me jalonean en una realidad intermedia que no le pertenece a nadie.
Cada vez me acostumbro más... Un ser intermedio, será que asumo mejor las cosas nuevas y las incorporo sin darme cuenta.
A veces veo cositas pasadas que me esperaron durante todo un año... se me aferran a la pierna derecha e intentan treparme. El pasado en la pierna derecha se siente raro.
Mañana amiguitos de aqui. Mañana miedo porque el pasado se muestra monstruoso o talvez solo demasiado revolucionado que termina por aplastarme... Si lo agarro como a un desconocido talvez no me aplaste ni me asuste.

Abrí la puerta, a la izquierda re serio.
Lo miro y sonrío.
Me sonríe de vuelta.
Esplendorosas entrañas, como una supernova en el estómago.
Me río de vuelta en el coche, porque me acuerdo de su sonrisa..
Re boba, sonriendo pensando en su sonrisa.
Me rio de las bobas, me rio de mi.
Y cuando me besa, no siento mariposas.
Siento como estrellas pequeñas.
Que se encienden y se apagan.
Como los dulces que explotan en la lengua.
Así siento sus besos.
Me rio, me rio, solo yo percibo asi el mundo.

Conmoción interna

Le llamé a mi mamá y le lloré mucho. Aunque sé que es lo que más le duele en el universo casi nunca tiene las palabras que probablemente ella quisiera tener para hacerme sentir mejor.
Sigo sin poder llorar demasiado, no me gusta porque creo que llorar es necesario para poder desahogarse, cuando no lloro me quedo con una sensación rara como si algo me estuviera estrujando por dentro.
No recuerdo ni siquiera qué preguntó. Y ya andaba con los ojos llenos de cristalitos de esos que empañan la vista, como una niña pequeña.
Tenía un espíritu justo como el de su mano, su mano que invita amable a bailar poquito.
Por dentro, estaba relleno de música, mucha música de los noventas y una risa que era chiquita y verde como el pasto, su risa de ensalada de lechuga :)
Me puso una canción y me dijo que escuchara atentamente la letra. Estoy re sorda.
La escuché, dentro se me derrama la letra, como se me derraman sus manos o se me tatúan sus ojos y algo dentro vibra conmocionado…
Ayer, descubrí que había olvidado literalmente porque el pasado dolía, y sonreí de oreja a oreja.

Tortuguita falleció... y me deja un sentimiento de culpa terrible

Una mala noticia para todos aquellos que conocían lo que significaba para mi.
Hoy finalmente, Tortuguita cumplió con sus amenazas de entregarse a la muerte... Desde ayer que la había visto acostarse raro como que lo sospechaba, pero era tan teatrera que parecía que hasta le gustaba fingir la muerte, le gustaba hacer sus sonidos de gaviota los días que yo tenía examen para no dejarme concentrar y hoy, a un día de que me regrese a mi casa decide (o como se escriba) morirse... Estoy medio triste, mis mascotas en Cocoyoc generalmente habían gozado de funerales de jardín muy decentes, hasta los hamsters recibían una ceremonia digna de ellos... Jack que todas las mañanas me miraba despertar desde su pecera tuvo un ataúd... Tortuguita que vivió en Barcelona la oscura, en Lepant 364 el oscuro, en los dominios de Jimena Ramirez la oscura ahora no podrá recibir un entierro digno de lo que ella representaba para mi, porque aqui no hay jardines, ni tierra, puro pavimento como una ciudad en toda regla. Barcelona la caliente no me deja vestirme de negro por caliente y tengo que vestirme de azul solamente... Tortuguita, de guapo doctor, que según esto por sus energéticos berrinches justo el día que la llevaba al veterinario disque estaba más viva que yo, cochina Tortuguita, nos engañaste a todos, porque a parte decían que no tenías ninguna enfermedad de los ojos quesque no los tenías hinchados pero estoy casi segura de que no veías chido porque de todos los animales del mundo, era mi tortuga aquella que no veía, y que no comía porque seguro necesitaba lentes.
Te odio porque no escatimé en gastos para que recuperaras tu condenada salud, estoy segura de que sabías perfectamente que tengo corazón de pollo y que con gusto dejaría de comer dos meses para que tuvieras tu pinche lámpara de rayos uv que ahora tengo que vender por la soledad en la que me has sumergido. Que desconsuelo el mío hoy, que cada vez que visitaba casa de Lausi, miraba como sus tortugas eran voraces y que crecían a una velocidad sorprendente, tú siempre chiquita, llegué a sospechar que simplemente te parecías a mi, pero no crecías, y no comías, aunque religiosamente te saqué a tomar el sol, aunque intenté tenerte bien cerca, aunque intenté separarte de mi porque mis cuidados siempre son asesinos. Tortuguita del mal, la frialdad en la elección de tu fecha de muerte me pone la carne de gallina y me hace sentirme toda enojada contigo, porque estoy aqui y me voy mañana, porque perdí mi boleto de avión y me angustié mucho, porque disfruto mucho de akatzuki y cuando podía sumergirme en él me condenaste con tu ausencia insensata, con tener que sacar tu cuerpo pegostioso e inerte y finalmente colocarte en la bolsa de la basura que va la sección orgánica... Lo mejor que te puedo ofrecer y es tal mi desconsuelo que voy por la casa inspirando ternura!.

La profunda admiración que le profeso a mi prima

Lunarsitos en un cuello Sánchez de la Barquera. Arriba de mi pecho tengo tres, cuando era pequeña pensaba que era una señal extraña que marcaba algo, me encantaban los números cabalísticos, me encantaba creer en el destino y en la magia, aún así jamás creí en dios. Ayer Gloria me platicaba de como era pasar a la cabeza de alguien más, sin saber ni como... Saber cosas de su vida sin hablar con la gente, saber lo que estan pensando. ¿Cómo se hace eso?, ¿de qué depende?... Visitar cabezas para mi es re agradable, me hace sentir tan cerca que casi casi se me ocurre que la soledad no existe.

Yo quiero que me amen asi jajajajaja

Ay... me acordé de Gabichi alguna vez escribió este título y puso esta imágen en su libreta, y pensé que ella sería probablemente de las únicas personas, talvez la única que podría compartir este breve lapso... me acordé de su diario, me acordé de su irnoía, de nuestro humor medio agrio y de nuestros chistes totalmente personalizados de temas que nos sonrojaría que alguien más los escuchara... ¿Cómo es que con la edad me vuelvo más tonta y más boba???...

Gloria

La cabeza de Gloria sería de esos lugares por los que pagaría ridículas cantidades de dinero (dentro de las ridículas cantidades que puede pagar un estudiante) por poder visitar aunque fuera solo una semana y esque a veces en pocos segundos de repente hay tantos destellos de ese mundo tan rico, tan gráfico y a veces tan cómico, me río con aquellos asomos de brillante lucidez y alegría… La cabeza de Gloria.
Me gusta imaginar su cabeza como un Acapulco de los años 60’s, con toda suerte de cosas extrañas que su memoria le permite acumular, cosas re viejas pero que de vez en cuando, cuando se asoman te deja una sensación bien cálida dentro, Gloria tiene un poder de evocación re fuerte y aunque físicamente no es una persona especialmente rara, el aprecio y talvez la devoción que tiene por todo lo retro es de las cosas que tiene el mundo que más me hacen sonreír y surgir imágenes de mi cabeza cual si fuera fuente… Sus cuentos en la noche me hacen pintar, sus historias de miedo, de abuelitas y de mujeres en ropa interior color carne revolcadas por el mar… ay lo escribo y me sigo riendo al ver en mi cabeza un cine gigante… Evoco las películas de Enrique Guzmán con Angélica María, creo que en el fondo me embeleza el romanticismo e ingenuidad de antaño, talvez nací en la época equivocada, talvez nací en la época correcta pues puedo mirarlo desde fuera y reírme mucho. A veces no puedo creer cómo pude pasar tantísimos años de mi vida super triste habiendo tantas cosas por las cuales reírse, tantas imágenes, que aunque sean las 4 am y este sola en mi cuarto, sigo en intervalos de risitas estúpidas y sonrisas de evocación.. Ay que poder tan misterioso tiene el pasado… Me encanta pensar en mi abuelita y los tangos argentinos que hacían llorar a mi abuelo.

El encargado me da miedo

Hace unos meses me lo encontré en el super. Traía puestas las botas que todo el mundo critica, las que son peludas y blancas como dos perros y que únicamente le gustan a Andrés, los demás dicen que es mi estilo y que me quedan bien a mi pero que no les gustan… Los austriacos aunque hablaban con su alemán raro, sabía que hacían chistes acerca de mis raras botas blancas.
Entonces de pie, en el pasillo de las cosas dietéticas buscando las tortitas de arroz y prácticamente aire, esas que saben a unicel, con los audífonos enormes de comentarista de futbol y cantando a un volumen bajo pero finalmente audible de repente lo sorprendí mirándome tan fijamente que me asustó un poco o talvez más que asustarme me avergonzó un poquito, en ciudades como esta llega un momento en que uno se vuelve tan invisible que puede darse el lujo de la excentricidad, últimamente me he vuelto tan excéntrica, tan invisible que a veces me da miedo que mis papás no me vayan a reconocer.
Me sigue mirando, estirado y flaco, tendrá unos treintaitantos años, sonríe.
-Cómo estas?.
-Bien- Pero volteo a ver el piso, que pena, todo.
Salgo con paso rápido de ese pasillo.

Cada vez que vuelvo al super lo busco intentando evitarlo, porque siempre me mira como curioso y a mi me incomoda, el otro día hasta me llevé un paquete de pasta con forma de bolitas con tal de que no pensara que estaba en el pasillo de las pastas para coincidir con él, me chocan ese tipo de coincidencias y a veces me mira con tanta insistencia que me resulta insoportable.
Después de unos meses noté que dejó un poco de mirarme y me sentí mucho más tranquila, de repente podía ir sin la paranoia de sentirme observada o perseguida. Miriam esta en el pasillo del congelador buscando surimi y ya que cierran corro por mi cereal con chocolate. Súbitamente sale de uno de los pasillos y casi chocamos, yo toda avergonzada miro al suelo, re cortante yo, no solo cortante, re cortante. El sigue sonriendo, muchísimo y me pregunta nuevamente cómo estoy, yo digo que estoy bien, balbuceo cualquier cosa, toda roja. El dichoso encargado, que siempre me vigila, re sonriente.