Estas bien mamona… Lo he escuchado como 5 veces en este solo día… Tantas veces que estoy ya bien cansada, porque no es permisible estar para dentro ni estar a la defensiva, porque uno siempre debe de ser lindo y sonriente y feliz y amable. No siempre se puede ser tan inhumanamente entero, sería falso… Se me cierra la garganta, porque he dado tanto todo y me he dado en forma total, siempre. He aprendido a chingadazos, de la forma más dura. Ayer hablaba con Carlos que vivir en un mundo donde no existen dioses ni cosas sublimes es totalmente desesperanzador, porque no hay nadie que te proteja, ninguna fuerza misteriosa y superior, donde tú eres lo que se encuentra arriba de todo, el hombre ha sabido volverse dios. Este es el mundo en el que vivo ahora y todos los días me desplazo de una luminosidad cegadora a una oscuridad profundamente desconcertante. Entre cositas que me han dicho esta el que yo no soy así, que normalmente soy muy dulce y normalmente quiero tan entregadamente, y lo he escuchado tantas veces y por tantas distintas personas que supongo debe ser cierto… De repente me siento re triste porque finalmente me doy por vencida, en todo, ya me cansé de luchar contra mi cuerpo y contra la naturaleza humana y contra la frivolidad que me rodea, contra la contradicción que me define a mi misma, ya me cansé. Por ahora no tengo más sonrisas ni soy la cornucopia fértil que era antes ni quiero incondicionalmente como había prometido.
Re agresiva dicen que ando, ando tan herida que en este tipo de momentos me gustaría que la gente con la que he sido paciente fuera paciente conmigo… Que por una vez no tuviera que ganarme y mantener el cariño a fuerza de constancia, por una vez me gustaría que el amor se mantuviera a flote por si solo… No sé si será mi marca, porque siempre nos toca remar contra la marea toda nuestra vida, tenemos ese hilo trágico y genial a la vez que al final de cuentas termina hundiéndonos en la conciencia más agria, en nuestros propios pantanos interiores… Me meto ahí dentro donde todavía hay cosas que brillan porque fuera todo es oscuro ahora, sigo a la mitad de la noche esperando el amanecer, como cuando era pequeña y me daban esos dolores insoportables de cabeza o las gripes tan fuertes que no me dejaban respirar, sigo esperando que salga el sol para que talvez alguien pudiera acompañarme mientras duermo, que mamá me hiciera piojito en los cabellos hasta que pase el dolor y la angustia, al final nada es tan grave y a veces me siento ridícula sumergida en mis pequeñas batallitas… Busco dentro porque fuera no hay nada, busco dentro y a ratos entre horas, entre noches aprieto tu mano porque me aterra la oscuridad.

oda a las anilinas

Amo la delicadeza de sus bailes, es dócil princesa, la más dulce. Su fragilidad es un espejo de cuerpo entero. El infame ignorante la calificó de inservible porque el feliz tacto luminoso en su risa y en su fuego quema su vida. Te amo por fugaz, que incluso el suave paso marino doblega tu fuerza más terca… Suave, flexible, acariciamos el espacio con toque indivisible y ligero. Amo tu naturaleza maniqueísta porque en el fondo presiento tu espíritu análogo. Comprensivo y amoroso es tu talento para acariciar pupilas, tan breve, tan trágica e impredecible. En tu danza aterciopelada se desbordan lamentos diminutos que solo se perciben en un abismo lejano, en la supernova de mi estómago.
Nos tachan de locas, inalcanzables y absurdas, ningún manual podría describirnos ni descifrarnos.

Today's agony

tunturuntun, tunturuntun... sin palabras... tengo miedo hoy

...

Al principio, Noviecita me dijo:
-Ten cuidado con ella, tiene una vibra medio rara.
Yo suelo ser muy confiada y muy ingenua, pero aún asi sentía esa vibra.
En mi mente pensaba que no quería que esos pensamientos paranóircos me invadieran, la paranoia enferma, decidí confiar.
No debí confiar, pero confíe. Todas nuestras sospechas eran ciertas, no debí confiar, pero confié. Ahora no importa, no me mató el dolor...
Me guardé en alguna parte cosas que escribi y que me gustaban, no las enseñé por cualquier desmadre que pudieran causar, al final el desmadre lo causaron cosas inexistentes y estúpidas... Me causa compasión la gente que tiene que hacer mentiras muy elaboradas para obtener cosas... Pasa el tiempo y de mi ahora tienes mi compasión, es triste.

El rasgo mas bello de la bailarina eran sus resplandecientes y enormes ojos oscuros. La doble curva de sus parpados era inexpresablemente encantadora. Después venía la sonrisa semejante a una flor. En su caso, la palabra "flor" era absolutamente apropiada.
LBDI

Examencillo

-A mi lo que me maravilla es como una persona atea puede dibujar una representación de la virgen tan dulce.
-Estaba muy influenciada por la iconografía bíblica… no sé porque, pero la Biblia siempre se me ha hecho el librito de cuentos más retorcido y talvez por lo mismo, el mas interesante, el Apocalipsis es un deleite absoluto para antes de dormir… Pasé tanto tiempo con el Apocalipsis y los cuatro evangelistas en mi cabeza que de verdad parece imposible que sea atea.
Hoy recordé esa época.
Hace 2 años exactamente… para ser aún mas exactos a las 9 de la mañana, estaba temblando en un mar de gente, entre ellos había un wey re gentil, decía que mi acento le parecía sexy (ironía es que en mi pueblo luego dicen que hablo como si fuera de rancho)… Yo toda sonriente incómoda, temblando de nervios, la gente anónima también tan asustada que van todos callados.
-Yo quiero hacer esto porque quiero venir en las tardes a relajarme pintando.
Descarado el muchachito pero me arranca una sonrisa en todo aquello tan tieso y frío.

Un día antes había visitado la iglesia del Pi, ahí es donde esta la única estatua e Santa Rita que tiene Barcelona, me lo dijo mi profe Cambras.
Me gusta sentarme en los banquitos y observar a la gente, como reza y como se concentra, talvez están tan concentrados y todo esta tan silencioso que me siento bien protegida en esas banquitas, como cuando te arropan antes de dormir.
Ese día en el examen pinté a santa Rita, con su rosa azul, porque siempre he sido una causa perdida, si fuera católica, Santa Rita sería mi santa, si fuera católica no sería Angustias Guardapelo, sería solo Rita… Tantos nombres por dios!.
Esta mañana no tenía una idea clara de lo que quería hacer, sabía de ese elemento del cual no podía prescindir: sus ojos.
Ayer pensaba que siempre hago pechos abiertos, no se exactamente porque pero me llama mucho la atención del corazón abierto, del personaje que abre sus entrañas para mostrar cosas vulnerables o cosas hermosas. Del primer año salía un corazón sangrante (muy tópico) y cuando me di cuenta que seguía ese patrón no quise hacer mas pechos abiertos, soy re distraida pues ya casi terminando me di cuenta de que otra vez había hecho uno. No era una santa, era alguien azul solamente, no le puse mi cara como había planeado pero siempre soy tan egocéntrica que todo tiene que hablar de mi jajaja en el pecho estan sus ojos oscuros, sus ojos que son tan presentes ahora, que los llevo tan dentro, la parte vibrante de la pintura.
-Tienes una forma muy peculiar de representar.
-A si?, porque?
-Hiciste al revés el examen, pero es muy interesante.
-Eso es bueno?.
-Si, es bueno.
Sonrisitas, me reía y a ellos se les pasaba la risa, no se porque mi risa siempre tiene ese efecto, no sé contar buenos chistes, pero se contagiar mi risa.

Temporada rara, de vivir de puros chistes... Medio solitaria pero de no sentirse sola. Mucha risa todo el día, metáforas hasta por los codos y pintar pintar y pintar...
Me gusta como casi siempre la vida desde aqui se ve tan tranquila y tan suavecita, me gustan estas épocas en que son muy pocas cosas a las que les tengo miedo podría afirmar que paso semanas sin sentir miedo... Y talvez si no tuviera que pensar en mi tiroides todo el tiempo podría considerar que mi felicidad es completa... Es raro porque en realidad no tengo nada (digo nada en un sentido no despectivo) es decir nada fuera de lo común y es tan bonito todo casi siempre que a veces hasta agota!... Ayer me sentía re triste, es este agotamiento extraño, es a veces el monstruo que vive dentro de mi cabeza que le gusta salir a pasear y hacer uno que otro destrozo, me da miedo cuando sale pero sé que ya no puedo encadenarlo y debería dejarlo y que destroce el jardín hasta que calme su furia, supongo que es mas fácil plantar nuevos jardines que domar a la fiera aquella que esta inaguantable... Mi fiera interna, tan enojada casi siempre.

mmm.. porq el catalán se habia dejado de escribir poco a poco
y cuando se volvió a hacer las palabras eran nuevas.... Lo dijo una de las Aris, Ari Gau para ser exacta... y en mi cabeza creció la imagen parecida a la de la historia sin fin, cuando el mundo vuelve a nacer y crece vegetación nueva y desconocida, igualmente en Barcelona crecieron nuevas palabras... la gente las escogio como cuando escoges una galleta, si yo escogiera una, sería guardapelo... talvez cambiaría mi nombre por ese, Angustias Guardapelo... En mi altermundo, los chocolates bajan el colesterol y no deforman la cara... mirar películas hasta hartarse es mas saludable que el ejercicio.

de repente esa fasceta mia que no me gusta se da sus paseos por mi cabeza, me siento inestable y estp a su vez me aterra... hoy me desperté decididamente triste...

Robert Gober Sin título

Bueno pequeña Balnqui esta es tu tarea, a ver que me puedes decir...

el suave ir y venir de la escoba me despierta, aunque me despierto yo sola, a veces duele tanto despertar, muchísima sed. Las 12.30 como había quedado… Me parece irreal que cualquier ser humano normal pueda levantarse a esta hora después de dormirse, no digo a las 9 que es la hora insensata a la que me dormi ayer, a las 5, hora en la que las mujeres se retiraron a sus aposentos a realizar su sueño de belleza, definitivamente cuando tenga 25 pareceré de 30 y según esto mi cuerpo ha de castigarme en algún momento por hacerle lo que le estoy haciendo, pero soy yo la que se lo esta haciendo al cuerpo o es el cuerpo mismo el que me esta castigando?, solo recuerdo una época de mi vida en la que he dormido bien, recuerdo que el escuchar los latidos de un corazón bien fuerte solían arrullarme, solían mantenerme dormida y serena durante muchas horas, estaba tan pero tan enamorada… me arden las comisuras de los ojos, como cuando estan bien secos… cuando pasaba esto solía ponerme gotas, dicen que esas gotas van a terminar con mi cornea, quesque me van a dejar ciega… será?... ya no tengo gotas, y me arden los ojos…
Quesque dicen que van a pasar por mi a la 1… será que existen otros seres humanos igual de irreales que yo que duermen tan poco?, hasta ahora no he conocido ninguno. Supongo que entonces no les creo que pasen por mi, pero ya estoy despierta, siento la boca pastosa, y seguro me apesta el cabello a cigarro… odio el olor a cigarro… Me duele tanto el cuello, ayer casi me arme una super fiesta yo solita, nadie puede seguirme cuando bailo, por como brinco, me preguntan si tengo buena condición física… no lo sé. Surge lo de las bicicletas, quesque quieren arrastrarme… jajaja dos hombres expertos en snowboard y deportes extremos, seguramente me arrastraran.
No se exactamente porque pero nos llevan a Montjuic, yo digo y mi traducción literal es que significa del catalán Monte judío, pero siempre es curioso ver las cosas desde el enfoque de alguien independentista y de un españolista, Cristian es españolista y dice que en realidad se escribe Montjuich o una madre así, quesque es arameo… a mi se me hace más lógico que se escriba de la otra forma tomando en cuenta que es cataluña pero en fin, las estructuras sociales aquí son tan delicadas y tan entrañadas que yo prefiero no discutir ni con independentistas ni con españolistas, es bien raro, hasta ahora no se quién tiene la razón… Sé catalán, pero casi nunca lo uso.
Desde Montjuic se ve toda la ciudad, quien pensaría en venir a chupar a una de las puntas de Barcelona a las 5 de la mañana??... Mucha gente., sorprendentemente.
-Dame tu mejor golpe- dice Cristian.
Le doy mi mejor golpe que es una mierda, los hombres disfrutan que los golpee porque les gusta burlarse de mi poca fuerza, risitas risitas pero en un descuido baja su defensa y le doy un puñetazo en la costilla.
-Joder tía que buena ostia me has dado, que tengo una costilla rota.
Me carga y me lanza al otro lado de la reja, si no estuviera medio borracha talvez me daría miedo, ahora mismo solo me ataco de la risa.
-Pégame.- Junta las manos.
Le pego pero soy re lenta y a la cuarta me esquiva.
-Te toca
Junto los manos y me pega con tanta fuerza que las manos se me ponen rojas e hichadas, soy re orgullosa y sonrío…
-Te voy a dejar las manos tan rojas que te vas a acordar de mi por muchisimo tiempo, esto es por el puñetazo en la costilla.
-Eres una nenaza ni lo senti.
Y me sigue pegando y sigo riendome… Los demás gritan desde el coche y nos vamos… Hoy me duele tanto tanto el cuello que me parece imposible la opción de salir en la bicicleta…
-Te gusta pintar?
Les enseño mi celular
-Quien es él?.
-Es mi modelo favorito
-Y porque sonríes?
Y si, efectivamente estaba sonriendo como una idiota, me reservo los comentarios acerca de eso J
-Píntame un cuadro
-Dime algo que sea especial para ti y si.
-El Besuvio (alguien sabe como se escribe?)
Hubiera sido lo último que hubiera pensado escuchar.
De ahí se desencadena una plática tan larga de escuchar que de hecho desde el principio me pierdo sin darme cuenta… me caga cuando me pierdo y medio parece que escucho, pero no… Alguna vez alguien me dijo con sonrisitas que pertenecía a otro mundo, alguien alguna vez me dijo que ese mundo era inalcanzable y que por eso siempre estaría sola, me han desahuciado a la soledad tantas veces que incluso yo comienzo a creérmelo, lo creo desde hace mucho
-Pintarás para mi?- Ya me perdí la plática del Besuvio… pero causa una fascinación y una curiosidad extrañas el pensar porque casi toda la gente que conozco quiere llevarse un pedacito de ese mundo mío, que se supone me dejara sola… me encanta la idea de que una pintura pueda producir algo en ellos, creo que mis dibujos son expresivos… siempre le pregunto a la gente lo que les hace sentir.
-Claro, pero no pienso copiar un cuadro del Besuvio te lo advierto desde ahora.-Se ataca de la risa…
-No no, claro que no quiero que pintes el Besuvio pero es la idea...nanana (asi lo registré en mi cabeza, jaja con todo y el nana)-otra vez me perdí.
Del Besuvio pasamos al amor no se porque y una larga plática acerca de su esposa, que enamorado esta Cristian… aunque casi siempre me toca ver el amor desde fuera y aunque casi siempre sea tan exclusivo, me encanta que las personas me hablen del amor… tantas distintas formas de ser percibido, aunque siempre termino con un sabor de boca raro… bien melancólico.

Y me habló cerquita:
-Cuando encuentres a la persona que quieres, no la dejes ir... Y sonreí, de esas sonrisas que son en la oscuridad donde nadie las puede ver... Era como si todo el día hubiera conspirado en tu favor, eres un tramposo...
Gracias por todo esto, no cabe en tu cabeza que tanto me has dado... te quiero re muchísisisisimo

Escuchábamos a los cranberries

Bueno aunque no quiero dar nombres, ya que ITACHI despreció mi dibujo que a mi punto de vista esta re bien... Pues he aqui otro pequeño ejercicio, que me gustó aunque no creo que sea tan bueno como el dibujo pasado, nomás pa que el niño pueda entrar sin sentir ñañaras hijo del mal!.

Señores no más proselitismo por favor!!!!

Esta la computadora prendida, últimamente la enciendo por un solo motivo, no quita que sea extremadamente dispersa y que termine con 80 razones más ya que la prendí.
La misma razón de siempre, agradable, como siempre. Aparece otro nombre y me da miedo.
-Aprieta mi mano- Me dice mi razón
En mi cabeza ingenua pienso que talvez en su lista tiene tantos nombres que ni siquiera sepa quien soy, que ni siquiera me hable, así que no le voy a hablar.
-Hola chamaca- Chale- Por quien vas a votar.
No es gratuito que la gente diga que debería estar prohibido hablar de religión, política y futbol, con el futbol no tengo problemas, ha sido un tema que simplemente he optado por aislar de mi cabeza y ya esta, no me importa ser tachada de ignorante en ese ámbito, cómo discutir con alguien que no sabe nada. Pero lo que ha sido religión y política tengo el defecto de que a pesar de saber lo que la gente quiere oir, siempre digo lo que de verdad pienso y pudiendo ahorrarnos discusiones infértiles y absurdas (como cuando Emmanuel le grita al técnico de la selección por la tele como si de verdad pudiera escucharlo) termino enfrascada en toda suerte de polémicas que no llevan a ninguna parte.
-No quiero votar
- Ahhh el abstencionismo nanana
-No creo en el sistema y no voy a participar en él, además que los votos desde el extranjero salen re caros, hasta anularlo saldría carísimo.
-Cuanto cuesta un voto
-Ay no sé, es un tema que ya ocupé algunos minutos pensándolo y no quiero invertir mi pensamiento en él otra vez… - Las explicaciones son tan absurdas.
Se desata un discurso tan pero tan largo proselitista a favor del pan.
-Uno tiene la obligación de escoger a sus mandatarios nanana.- cómo se ha puesto de moda eso de la obligación ciudadana…
- O son unos populistas, o unos asesinos o la manga del muerto, porqué tengo que escoger entre lo menos peor, nomás por escoger, esa es una mentalidad muy mediocre.
Ayy y sigue escribiendo cosas y cosas y cosas y a mi me da una flojera leerlas todas…
Mejor chatear con ItaChi que siempre es tan rosa.
Como 15 minutos después , me acuerdo que estaba hablando de política y abro otra vez la otra ventana y zaz… el discurso se sigue escribiendo…
Al final me vuelve a preguntar por quien voy a votar.
-No voy a votar
Y dice algo así como que en oídos sordos nanana… y sin embargo minutos después tengo mi correo hasta las calificaciones de la escuela del condenado AMLO… menos mal que tengo una pantalla de por medio, si no, ya estaría crucificada en cualquier campo de maíz…

Akatzuki--- y la ñoña se puso a estudiar jaja

Me tuve que enviar la foto por el celular jajaja y cuando abri el email o desepción, el rojo super desteñido... porqué confío tan ciegamente en la calidad de imagen de mi celular??... En fin, el rojo es en realidad muchisimo mas intenso al igual que el negro, como que aqui pierde muchísimo y en si esos colores para mi tenían un significado bien importante... mi cámara... en Berlín gracias!, jajajaja... Ni modo...
Lo que sale en los estados de enclaustramiento... Me pediste una pintura, no sé si te gusten los retratos, a mi personalmente no, pero mirar tanto tiempo tu rostro desencadenaba pensamientos bien específicos, bien especiales, sigues teniendo un efecto tranquilizante... re negros tus ojos, re raros, re guapos.... No me gustan los retratos, y aún así con todo lo referente a ti, sigo haciendo excepciones :)

El ñoño #1

Por allá el cielo se dividía en dos. Aqui solo oscurece a las 9 de la noche... de repente me siento re presionada, vienen mis examenes del mal, vienen... Mi cabeza esta en otra parte... Sabes donde esta mi cabeza, devuélveme mi cabeza!!!...

Y yo quería un francotirador que acabara con mi miseria o la fuente de la misma

-Esa mujer lo hechizó, esque seguro quiere amarrarlo
Y mientras decía esto la miraba con una fascinación que no me molesté en ocultar.
-De verdad existe eso?
-Por supuesto yo conozco una bruja..-La interrumpo
-No no lo de la bruja, que alguien quiera "amarrar" a alguien

Ayer evoqué esa conversación mientras según yo estudiando para mi examen de pintura, me vi rodeada de folklóricos especímenes, de repente la conversación a mi alrededor giraba en torno a operaciones, chismorreos y chicos...

Una de ellas, que difícil, después de una tarde larga de manosear mi ropa (de por si tengo que esforzarme por vencer mi hueva y doblarla de vez en cuando) y probarse mi pequeños vestidos... Comete el sacrilegio de agarrar mis neocolor, hablar de ellos dándoles el nombre de "crayolas" y tratándolos como tal... Apretaba los dientes e intentaba no mirar... No mires, no mires no mires...
Por otra parte la plática sigue
-Todos los hombres son iguales
NNNNNNNNNNNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA jajajaja toda calladota... ni siquiera les quiero discutir... puro desdén me despiertan.
-No es cierto.- Solo eso
-Bueno, ahora quiero que me hagas una pintura para mi cuarto, igualita a la del oso, asi rosa rosa- Y mi oso pintado en la pared seguro se retorció de asco pobrecillo tan guapo él.
Y toda sonriente no le contesto, solo la miro.
-Porque no dices nada?.
Sigo sonriendo... paso mi vista al papel... Mi desconsuelo es tal... me voy a mi cuarto??, la dejo aqui con mis neocolor?... Es en este momento en el que estoy segura de que no me gusta ni vender lo que pinto ni exponer ni nada de eso, como pueden caer las cosas en malas manos...

En el cuerpo de un hada solo cabe un sentimiento, soy tan pequeñita que a veces pienso en mi misma como una especie de hada, ahora mismo me gusta que solo cabe una mueca inusualmente alegre... aunque mi tatuaje mental dice que nada dura para siempre, volveré esta sonrisa de cristal.

re burritos

... a este tipo de horas, ya los ojos se me mueven muy rapido y cansados, se me cierran los párpados a veces pero no los dos juntos, se me cierran por turnos. sigo aqui, a veces parece un mundito a parte, un mundito que cura y que permanece a las pequeñas tragicomedias de todos los días... giga ñoños rey :)

El mundo esta lleno de pequeñas reglas, estan ahi para que los demás no nos lastimen, para protegernos de la muerte, del dolor, del fracaso, nos protegen de absolutamente todo, nos protegen del riesgo. Y hay tantas reglas que comienzo a pensar que es la vida misma de la que hay que protegerse, porque la vida se vive de una sola manera y así estan hechas las reglas.
Hoy desidi (o como se escriba) que la unica regla será no seguir ninguna...

Me gusta que me haces sonreír hasta que me duelen los pómulos



me gusta pensar que sonríes parecido...

Life Aquatic

Esta película me hace reir muchísimo.. hablando de sonrisas, esta me hace sonreir dentro... profundamente.

de repente paso mucho tiempo sola

Hay ocasiones en que mi cuerpo es demasiado pequeño para el mal humor que a veces parece invadirme completamente, como si el mal humor fuera una sustancia segregada por esas glándulas que no se sabe ni para que sirven.
En el momento en que estar dentro de mi cabeza es incómodo, es donde me doy cuenta que estoy alcanzando un límite, en el momento en que le contesto horrible a J, es cuando agarro la bicicleta y me voy por ahi solo para hacer un poco de ejercicio y agotar mi mente.
Después de 9 meses de haber retomado la bicicleta finalmente puedo pedalear de pie, es curioso pero todas las mujeres que he visto o casi todas pedalean sentadas, será que no conozco todos los secretos de mi fisionomía?... Si uno va re rápido cuando va de pie.
Me gusta meterme a ver ilustraciones en un edificio lleno de libros y de música, no conozco a nadie que no le guste estar ahi, es el consumismo de la forma más dulce y cómoda que conozco... En los libros de ilustración me gusta observar los dibujos y descomponer los colores, intentar descubrir como fueron pintados y aprender de ello, después inconscientemente sigo buscando cuentos, La bailarina de Izu, estoy leyendo ahora mismo, me encantan los autores orientales y estaba picadísima en esta historia de Kaoru la bailarina que le gustaba tocar los tambores :), hace mucho que no toco... no estoy segura de que vuelva a tocar otra vez y esto me pone un poco triste. Sigo buscando cuentos... es una especie de vicio.
Y ahora me siento más tranquila, aqui el día es super largo y se nota en el estado de ánimo. En el invierno la noche cae por las 4 de la tarde y hace un frío horrible todo el día, bufandas todo el tiempo, abrigos y un montón de ropa encima, con mi estatura seguro doy risa, los abrigos siempre me quedan enormes, pero al comprar zapatos siempre me quedan los de los niños que son más baratos y más bonitos. Durante todo el día me asaltan 3 pensamientos, el primero y el cual no reprimo es que ya pronto regreso a México, pienso en esto y sonrío tanto... creo que es el primer año que sonrío muchísimo. El segundo intento que no salte más de dos veces, es un pensamiento malvado y es que en mi cabeza tengo interminables pláticas con F donde le digo lo poco que no pude decirle, me gusta pensar que le digo lo que se merece y que éste me escucha, que sin sentido, sé que hay cosas que acaban sin resolverse y es un pensamiento que ya me cansé de tener, cada vez que salga intento reirme de mi ingenuidad y dejarlo pasar. El tercero me hace sonreír también y por eso no lo reprimo, pero me da un poco de sonrojamiento contarlo.

la ausencia

mis pininos pero en neocolor... re difícil porque son más pastosos que los prismacolor y no tienen punta fina, son como crayolas así que es muy difícil ser precisos con este tipo de colores... Me gustaba mucho esta pintura porque hablaba acerca de la presencia de la ausencia, creo ya haber hablado de esto antes... me gusta la idea de que la ausencia de alguien determine su presencia en nuestra vida de una forma bien fuerte, talvez más fuerte aún que si de verdad estuviera ahi.

A un amor platónico

Una noche tuvo un sueño muy raro, donde se encontraba en una pequeña reunión y andaba con un hombre de su misma escuela.
Días después no dejaba de preguntarse la naturaleza de este sueño, pues el hombre aquel, 5 años mayor que ella no le atraía en lo más mínimo… A los 13 qué tipo de atracción puedes sentir?, de hecho cuando lo miraba le ponía de mal humor su petulancia, era el típico galancito de preparatoria que estaba consiente de su popularidad y relevancia en los asuntos sociales de la escuela.
Le sobresaltó el instante en que se dio cuenta que le gustaba mirarlo, y que era un momento del día que era determinante para el tono de humor que tendría el resto del día… No se dio cuenta en que momento, pero de repente tenía el ritual de sentarse todos los recreos en la misma banquita para verlo jugar fútbol, había averiguado su nombre, su cumpleaños e incluso su color favorito, Omar, 15 de mayo y azul.
Ale le debía un favor, que expiraría en próximas fechas y solo como un vago pensamiento dijo que le gustaría una foto de Omar.
Al dia siguiente Ale traía su cámara lista para pagar el favor. Furtivamente se acercaron a la cancha de fut y disparaban lo más discretas posible el condenado aparato.
Al final un amigo se dio cuenta y la foto la terminó tomando un amigo de Omar con el mismísimo Omar posando muy avergonzado con las manitas estrujando su playera y la pierna derecha sobre el balón.
-La quieres de cuerpo completo o solo cara.
No recordaba ni qué había contestado pero estaba segura que en aquel momento su cara sería como un jitomate gigante.
Después de aquel episodio Omar siempre le sonreía.

Descubrió que Omar estaba en el cuadro de honor y que tenía una de las mejores calificaciones de su grupo, a ella le avergonzaba su pésimo rendimiento y que nada en el mundo le interesaba demasiado.
A partir de entonces retomó los libros y se sintió más digna de su atención.
El día que Omar se graduó de la preparatoria fue un día bien triste para ella. Mamá sabía que el amor platónico de su pequeña se graduaba y quiso acompañarla en la graduación. Estaban las dos sentadas hasta arriba de las gradas entre cientos de alumnos y abajo, mirando de cara al público estaban los graduados.
-Creo que te esta mirando.
-No me esta mirando, porque habría de estarme mirando?.
-Solo hay una forma de averiguarlo.
Mamá alza la mano y hace un ademán de saludo junto con una gran sonrisa. Omar desde su asiento se ríe y le regresa el saludo. Avergonzada ella sonríe por dentro pues él la estaba mirando.
Le escribió una carta de despedida, donde colocó todo su corazón e intentó escribir lo más coherente y profundo posible, mientras escribía aquella carta se dio cuenta que amaba escribir, que le encantaba poner el corazón en esas letras… Desde entonces siempre escribiría cartas, a veces sin destinatario, libretas enteras.
Lloró mucho ese día, mientras lo abrazaba y decía cualquier cosa sentía una punzada intensa y filosa en el estómago. Lloró durante semanas, mamá a veces lloraba solo por hacerle compañía.

mis pininos en prismacolor... ay que tiempos aquellos!

de la colección privada de Cexilia Dander jajajaja gracias por creer en mi desde siempre :)

En mi estado furibundo del otro día

Hay quien opina que no se puede tener control sobre las emociones y los sentimientos. ¿No es un sentimiento una manera de abordar una situación?, ¿no podría considerarse esto una perspectiva? y si es una perspectiva y la perspectiva es totalmente subjetiva y esta bien condicionada por el observador, ¿no puede ser un sentimiento manipulado desde el punto de enfoque respecto a la situación?. Ya ni siquiera vale la pena escribir nombres ni reprochar situaciones, nada se gana y al final queda tanto rencor, tanto resentimiento y ¿a donde se va todo eso?, ni produce nada ni crea nada… es una podredumbre que se esparce con una facilidad impresionante, el rencor no es productivo… Pasé tanto tiempo tan enojada y antier que a ratos lloraba yo sola me percaté que mi dolor era solo mío y que al final nadie iba a reponerme todo lo que me estaba perdiendo por este dolor, al final aunque es muy fácil romper y destruir, son pocos los que reparan o a los que les importa reparar… Por eso ahora no quiero romperme tan fácilmente, y aunque no soy la persona mas racional y serena del mundo, la furia que me invadía ayer la tiraré por el caño, no merece ni un 5% de mi pensamiento o de mi angustia.

Una de mis primeras pinturas...

No llevo una cronología clara de mis procesos mentales, pero al ver esta pintura recuerdo perfectamente quien era y que pensaba cuando lo pinté... Al final los recuerdos se destiñen y pierden objetividad, se vuelven re ideales, para mi, este es mi paso palpable por esta cosa insensata que se llama vida.

Música

Me encanta apostarle al arte, lo considero honesto y tan pero tan amplio que probablemente es lo que mas amo en este mundo, las artes plásticas; sin embargo y muy a pesar de esto soy de la opinión que la experiencia estética con este tipo de obras esta muy condicionada por la información, la educación y miles de factores secundarios del expectador. Aunque a mi me hace vibrar una pintura de Rothko los dibujos de Egon Schieler conozco pocas personas que gustan o que disfrutan de esta forma tan intensa, la pintura es un lenguaje difícil, el arte contemporaneo es tan específico y tan cerrado que es muy muy difícil de entender.
En este sentido me inclino ante la música, a mi punto de vista es el lenguaje más puro, el más fluido, es un lenguaje fácil.
Y retomando mi lista del top 5 de placeres, definitivamente muy muy arriba esta la música, creo que un buen disco se descubre después de muchas muchísimas veces de escucharlo detenidamente, la música es algo que para mi se saborea despacito, algo que incluso físicamente puede atravesarte el cuerpo, puede meterse por tus poros y hacer que la más escondida fibra se estremezca... La música es bien sublime, re noble y en algunos sentidos taaan pública. Escriba lo que escriba, siempre me quedaré corta con lo que la música es en verdad y quien no este de acuerdo conmigo nunca ha cerrado los ojos y se ha dejado transportar a estas dimensiones tan alejadas y tan intensas que son las ondas sonoras, bendita música!.

hoy todo es agua, sigue lloviendo, las flores de mi cuarto son tan olorosas que no puedo mas que sonreír a pesar de todo lo que ha pasado

Me quedé pensando en Pablo Neruda, me encantan sus odas pero creo que este es mi poema favorito

Si muero sobrevíveme con tanta fuerza pura que despiertes la furia del pálido y del frío,
de sur a sur levanta tus ojos indelebles,
de sol a sol que suene tu boca de guitarra.
No quiero que vacilen tu risa ni tus pasos,
no quiero que se muera mi herencia de alegría,
no llames a mi pecho, estoy ausente.
Vive en mi ausencia como en una casa.
Es una casa tan grande la ausencia que pasarás en ella a través de los muros y colgarás los cuadros en el aire.
Es una casa tan transparente la ausencia que yo sin vida te veré viviry si sufres, mi amor, me moriré otra vez.

Estos pasguatos son como yo, solo que con impermeables, mejor reirse jaja

La divina comedia del jueves por la noche

Por el protocolo de un taxista voy dando saltitos en mis zapatos de tela mojados y fríos...
Solo quiero tomar un taxi y me mandan de cuadra en cuadra porque no puedes subirte al taxi dos metros antes.
Siempre que salgo sola a esta hora tengo la sensación de que nunca podré regresar a mi casa o que talvez tardaré años.
Me cambio de banca, me quito los audífonos y sigo esperando. Estiro la mano, el taxista me mira burlón y pasa de largo, verdaderamente estoy atrapada a la mitad de la noche en esta ciudad despiadada.
Se para un taxi, el hombre mira mi pantorrilla desnuda y se humedece los labios, mejor no me subo jaja... Que si me da miedo moverme sola en esta ciudad a estas horas en que las señoritas decentes (o como se escriba) estan en sus camas... durmiendo... Si, si me da miedo, a veces, pero ¿qué se puede seguir esperando cuando a mi edad que es la flor de la vida se pasa uno solo tanto tiempo?... Mis romances se limitan a mis sabroseadores nocturnos y uno que otro besillo que siempre me deja re vacía.
No había llovido en meses, hasta hoy, que salgo triste a caminar con mis zapatos de tela negros.

cochino! que complicado eres

y pensar que un órgano tan aparentemente inosente pueda causar tanto estrago!, nunca confíes en alguien cuya voz puedas escuchar por todo tu cuerpo jajajaja no es cierto, si confío en él :)

Decidí que ya no quiero que tenga poder sobre mi, de ningún tipo, ni de hacerme daño ni mucho menos hacerme llorar de la rabia, hace tantísimo que no lloraba así que me parece injusto que sea por él, y aunque siempre soy más visceral que racional y me entrego totalmente al drama esta vez no. Alguien alguna vez me dijo que valía la pena aguantar todas las cosas horribles que tiene la vida por las pequeñas cositas buenas y brillantes, pienso en ellas ahora y me siento más serena.
Pienso en Gaby, en que toda ella esta tan llena de luz y de cositas orgánicas que florecen que a veces siento que toda esa vida y toda esa alegría y salud mental se me pega aunque sea por ósmosis jaja… Me gusta todo lo que compartimos, probablemente esta en el top 5 de las cosas que más me gustan de esta vida.
Mi hermano es re callado, pero ama tan entregadamente, sin pedos, ama sin pensar y eso es muy difícil, amar es arriesgar, es vulnerabilidad y el ama sin miedo, ama tanto.
También pienso en el placer indescriptible que para mi representa dar, darlo todo, amar con toda la fuerza que tiene mi cuerpo y pienso que es muy injusto que por una persona tan fea se arruine mi placer mas grande, porque no quiero ser mezquina ni desconfiada no quiero ser triste.
A veces pienso que no es la forma sino talvez me he equivocado en quien he puesto mi amor y aunque amar a veces es ir con los ojos vendados la próxima vez seré mas inteligente, la próxima vez seré más determinada (como mi ItaChi que es re sano) y más firme, pensaré más en mi y en lo que me hará menos daño.
No podría describir el placer infinito y el efecto casi casi milagroso que tienen los colores y las buenas imágenes en mi. Cuando era pequeña me encantaban las caricaturas por esto, me encanta afirmar que uno no cambia tanto con la edad, las caricaturas y las imágenes siguen produciendo en mi, efectos bien bonitos y sigo soñando mucho despierta aunque casi me atropellen en los semáforos, valdría la pena morir por esta realidad alterna que me invade de alegría.
A mis amigos, me encanta abrazarlos, me encanta darme toda y compartirlo todo, si la vida no es para eso, no sé entonces para qué es la vida.
Cuando un día empieza mal, me siento bien pensando que algo muy muy bueno pasará ese día y que es tan bueno que para que haya un equilibrio el día tiene que ser terrible y me siento mejor, supongo que un poco así soy yo por dentro, que a veces albergo tanto conflicto y tanta pelea porque hay tantas cosas tan buenas y tan interesantes que debería de haber un equilibrio J
Saldré de mi casa y compraré flores bonitas, cuando regrese, habré dejado de pensar en esto que me hacía daño.

hoy me siento así jajajaja

me encanta me encanta, junto con Pablo Neruda, él es mi poeta favorito, Jaime Jaime

Me encanta como los poetas pueden meter sus letras y removernos todo dentro, leo esto y me remueve a cucharones jiji


Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan, los amorosos son los que abandonan, son los que cambian, los que olvidan. Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor.
Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte.
Esperan, no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua, siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables, los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana y su cama flota como sobre un lago.
Los amorosos son locos, sólo locos, sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas temblorosos, hambrientos, a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo, de las que aman a perpetuidad, verídicamente, de las que creen en el amor como una lámpara de inagotable aceite.
Los amorosos juegan a coger el agua, a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse. Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla, la muerte les fermenta detrás de los ojos, y ellos caminan, lloran hasta la madrugada en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.
Les llega a veces un olor a tierra recién nacida, a mujeres que duermen con la mano en el sexo, complacidas, a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios una canción no aprendida, y se van llorando, llorando, la hermosa vida.

Nightmare before christmas

Condenada película del mal, me obsesionó tanto por tanto tiempo, hasta ahora me sigue obsesionando o es que hace mucho no la veo y la recuerdo distante...

ItaChi: No es lo que soñé ayer, pero ha sido el sueño que más me ha impactado

Todo empieza en una playa de noche, con las olas llega una pequeña caja negra, la abro y está llena de perlas negras, etonces, veo el pasado de esas perlas, que fué hace muchos años, esas perlas son almas de niños, que están bajo algún tipo de embrujo y están atrapadas en esas perlas.
Comprendo que las tengo que volver blancas, pero al recoger las que puedo, muchas otras se van al mar, estoy preocupada, porque si no las vuelvo blancas a todas, entonces el hechizo también se apoderará de mi y las almas sombrías formarán parte de mi cuerpo.
Meto las perlas dentro de una bolsa llena de agua, y me voy.
Yo sabía que esto había pasado a alguien antes, y que solamente una persona sabía como hacer que brillaran las perlas dentro del mar para así encontrarlas, pero dejo las perlas despreocupadamente en alguna parte de mi casa, y luego ya no las encuentro, me preocupo un poco.Voy a buscar a esa persona (que era Gabi Romo) extrañamente a una casa de espantos real.Entro y está llena de personas muertas.
Repentinamente veo un maniquí que cobra vida y se convierte en una amiga de mi mamá y se me hecha encima tratando de hacerme daño, pero golpeo su estómago y empieza a sangrar, repentinamente se convierte en la persona que sabía hacer brillar a las perlas, pero temo que muera y se lleve el secreto, ella me dice:-Haz venido con la persona correcta.Pero después desaparece.
Luego encuentro a Débora, que tiene un Sol al que le falta un cuarto en un escusado, y me dice, mira que bonito.
Yo le jalo porque peinso que es otro de esos seres, y la mitad de éste queda incompleta.
Comprendo que simboliza las perlas entonces me preocupo y entonces llega una mujer muy voluptuosa vestida de negro.Saluda a Débora y le dice que si se siente mejor.
Débora se va, La mujer me pregunta:
-Sabes que es esto?- teniendo el Sol en sus manos
Yo le contesto.-Si, son las perlas, el cuarto que le faltaba era lo que se había ido al mar, y lo demás que le faltaba era lo que perdí
-Así es, pero aqui están tus perlas, y si no las vuelves blancas tu felicidad se volverá confusa (Tiene la bolsa de agua en sus manos).Ella me dá la bolsa de perlas, y me dice que la guarde muy bien en no sé que mueble.Ella me dá una sensación de que es una mujer muy sabia y muy respetada, con mucho poder.
Yo salgo, y me encuentro en un valle lleno de zorros rojos, que están por parejas, los zorros hablan sólo con el otro, pero dicen frases muy tontas.entonces me meto al valle y empiezo a camianr entre los zorros y empiezo a volar, en el aire mi cuerpo se empieza a quemar, siento mucha paz y abro los brazos como dejándome ir, entonces caigo en un terreno valdío y mi fuego lo empieza a incendiar, caigo frente a una cámara, pero ya no me muevo.
Llegan mis amigos que estaban en una fiesta al lado de ese terreno y apagan el fuego, incluyendo el mío, entonces me preguntan si estoy bien y se sientan junto a mi muy preocupados, pero yo estaba muriendo.
Luego empiezo a discutir con el fotógrafo, me encuentro un disco junto a mi y aún acostada, lo tomo y lo aviento lejos, sabía que era del fotógrafo, y este me regaña mucho, pero no me importa

insomnio asesino, naaahhh la exagerada y unos cuates

insomnio

Conozco tan pero tan bien todas las horas del día, de la noche, las veinticuatro sin parar a veces por varios días. Sé que a las 2:37 am empiezo a sentir pesadez en los ojos o talvez en la parte de enmedio de los ojos... Alos camiones de basura les gusta pasar a esta hora, hacen mucho ruido y son muy lentos, supongo que asi no estorban en el tráfico, aunque aqui a todas horas hay gente en la calle, no se ven tantos coches. Cuando vivía en calle Valencia mi ventana era blanca y daba a la calle, extrañaba tanto a mi familia y a mi cultura y me ponía tan nerviosa tener que cuidar yo sola de mi misma que me abandonó mi sueño y de repente había días que dormía una, dos o tres horas, durante meses, estando tan pero tan cansada y durmiendo tan poquito. Recuerdo un poco la angustia de estar esperando el amanecer y ver como poco a poco va saliendo la gente, aqui con sus bolsitas de super, la madrugada es fría siempre.
Sentadita estoy en la mesa, la gente comienza a verme feo, antier tampoco dormi, pero lo curioso es ver como para ti el día no ha terminado y todos se despiertan y encuentran al tú de ayer, medio acelerado porque cuando uno no duerme se acelera mas que cansarse.
Otro efecto madrugueril es que no puedo lograr que mis ideas tengan cohesión, no logro que esto que estoy escribiendo este unido.
El cansancio ahora si esta pesado, cansancio sin sueño porque no se me cierran los ojos. Pasar la madrugada en un aeropuerto sola con cansancio y con sueño, es difícil mantener un poco la serenidad abrazado a tu cartera, a tu mochila y a la virtud jajaja ojitos abiertos negro corpulento hacia ti, ojitos cerrados, ojitos abiertos negro mas cerca, ojitos cerrados, ojitos abiertos, negro sentado a tu lado sonriente mirando, ojitos cerrados, ojitos abiertos....

ItaChi, pa que veas que no estas loco y que en todos lados se cuecen habas

La atracción es un despliegue insensato de plumas.
Una noche muy parecida a otras tantas, él echado en mi cama como un fantasma que hace mucho tiempo no asusta, que se transparenta aún en la penumbra.
Me dijo dos cosas, tan torpe para hablar que antes de que dijera nada sabía que iba a cagarla.
-Perdón, porque tú diste mucho y yo no di nada.- Sonríe suavemente.
-No entiendo en qué te enorgullece eso- mi voz no podría ser mas amarga que ese gélido tono.
-Que nunca he dado nada y la vida ha sido tan generosa que siempre he recibido de mas.
Algo dentro de mi se encoge, algo dentro de mi se rasga, pues lo que para él había sido la multiplicación de los panes, para mi había sido el infierno de Dante, había sido dar, dar, dar hasta quedarse seca, el amar incondicionalmente habría de ser tan solo privilegio o maldición de una madre, pero de nadie más.
-Por gente como tú que no da nada, ahora estoy rota por dentro, toda amarga.
-La gente puede cambiar
-Tú no cambiaste
-Intento
-Es tarde, yo ahora soy así y no puedo comerme mis pasos, me agotaste.
-Lo sé, lo siento.
Y se impone ese silencio largo y triste donde no se dice nada porque solo queda una oscuridad lánguida y un vacío de todo.
-Qué piensas?
-Que te amé mucho- mi voz se quiebra - me gustaría que alguien me amara así.
-Algún día te amarán así- Su frase me llena de rabia, cualquier persona que la diga, es una frase tan fría, tan vana.
-No digas esas cosas, no sabes como duele, además de que no es cierto.
- Te juro por mi vida que así será
-Te juro por la mía que no- sonrío con mucha ironía, sé que el entiende el sarcasmo en esa frase, pero es incapas de reirse.
-B me dijo que iba a enamorarme de otra persona algún día- Fue lo que se me quedó grabado de toda la conversación.
-A que duele!, cuéntame ¿cuánto te dolió que te dijera eso?, verdad que chinga?.
- Se ríe pero poquito, dolorosamente.
No me gustan las venganzas, pero esa noche me sentí redimida, sé que nunca podré perdonarlo, lo perdoné muchas veces y nunca cambio, nunca dio nada.

Siempre he tenido miedo de estudiar arte, ha sido la unica certeza a lo largo de toda mi vida, el estudiar arte, pero siempre con ese miedo detrás.
Jugar y revolver los sentimientos es un riesgo, hacer una profesión de ello es un suicidio, después de toda la crisis y de replantear lo que busco tanto del arte como de mi misma, estoy consciente de la apuesta que esto significa, al final apostarle a un sueño y a lo que se cree es doblemente riesgoso se gana o se pierde todo…
Edward Munch, a pesar de todas mis crisis ha sido una constante, a pesar de que mi gusto se ha transformado en toda suerte de cosas, siempre le he sido fiel a mi querido Munch, ésta es su oda.
he colocado esta imagen porque la encuentro muy representativa, para él la mujer es una vampiresa que le chupa la sangre a los hombres, que los consume. Todas sus pinturas tienen una vibración incómoda, su gama de rojos a la par con sus carnaciones verdosas hacen de sus composiciones inquietantes y nerviosas, las curvas de sus contornos lo hacen una especie de delirio. Sus pinturas parecen estar sumergidas en un delirio constante e infernal, Edward se debate en la dualidad, con esa faceta destructiva y terrorífica que a veces lo acosa.
El cabello de su vampiresa se derrama como si fuera sangre, el hombre es una criatura indefensa que se mece entre sus brazos… La angustia de Edward, la mía que me flagela todos los días, talvez la de cualquiera habla de lo mismo, y es que todo se trata de impotencia.

Sus ojos oscuros siempre me miran, su atención es implacable. Mis miedos para ella son pájaros que crecen de las mangas de su chamarra, juega con ellos pues los conoce como si fueran propios, los conoce y manipula sin humanidad mi tortura es su rito, su devoción canalizada sobre mi dolor… No puedo contra ella, intento mirar al suelo y repetirme esas dos palabras hasta bebérmelas; paciencia y tenacidad, dulzura.
A veces, cuando no puedo con ella me levanta por el cuello y aprieta con tanta fuerza que me deja sin aliento. No puedo con su dureza ni con su fuerza, me contamino de sus ojos inquisidores y los llevo siempre sobre mis dedos, toda la piel son sus ojos.
El miedo el miedo, ella me da mucho miedo y siempre esta presente, duerme por temporadas pero cuando despierta es siempre iracunda y agresiva. Últimamente me siento fuerte e intento enfrentarla, me repito incansable aquel mantra hasta que se vayan mis demonios, casi siempre en la madrugada me quedo sola con ella, hasta que se cansa, hasta que su voz es silente y entonces puedo dormir cuando las manos dejan de temblar, cuando me lleno de paz dentro… El día despunta desde la mitad y nuevamente una guerra encarnizada comienza. Estoy tan cansada a veces, a veces no puedo ser paciente, ni tenaz, ni fuerte, ni dulce… Me desmorono sola, me quedo echa cachitos sin que nadie lo sepa, solo ella, a ver si sus ojos se cierran solo por un segundo.

colegialas!

dedicado a mis niños consentidos el Kakashi (que ayer le emergió el albañil sabroseador que lleva dentro con todo su cobre) e ItaChi que es mas decente ;)

8:… am. Sin dormir. Tengo la teoría que si juegas mucho con las horas de sueño, además de que jode mucho, produce cosas raras. Se me cierran los ojos, pero sigo esperando, talvez no esperando sino solo estando, sin voluntad de cambio, como si el sueño no fuera suficientemente fuerte, atravez de los años he aprendido a pasar encima de todas esas funciones vitales como obtener la energía de la comida, dormir o te mueres, todo ese tipo de cosas, supongo que en algunos años mi cuerpo ha de cobrármelo si no me lo esta cobrando ahora. Llega Aisha, dice hola.
-¿Hola?
-Hola, soy Aisha.
-Te conosco?
-Si Jimena- que susto, soy muy buena recordando nombres, este no lo recuerdo
-Eres Dios?
-No, tú eres Jimena de logos.- Suena re bíblico, seré Jimena de logos?.
-Eres mi amiga imaginaria con 15 años de retrazo? … estoy imaginando todo esto?.
A ese tipo de horas llega un momento en que no se sabe exactamente que es real y que no lo es.
-No no, talvez entonces no te conozco, busco a una Jimena Ramírez en España… estaba segura que eras tú.
-Uy que infortunio…
-Qué haces?.
-Mmm… nada, hablaba con ItaChi y me abandonó.
-Que tarde.

P,F,J

Mundito soundtrack

El tercer año lo dediqué exclusivamente a prestarle atención especial a todo aquello de mis sentidos. Un silencio enorme cuando se enchina la piel, escuchar como un lince casi casi como se levantan los pelitos, se oye como un sonido metálico, los pelitos son puertas metálicas que se abren y se cierran… Cómo se escucha cuando el viento pasa a través de aquellas puertas, aquel metal maravillosamente acústico…
La vista que se posa en imágenes bien sutiles, imágenes bien pequeñitas, es talvez esa la naturaleza y el sentido de mi estatura?, percibir esta micro realidad… El sentido de mi a veces dañina sensibilidad. Talvez por esto valdría la pena vivirla y sufrirla. Su origen es fértil y enormemente rico.
El señor que soplando una hoja de árbol producía música rara música única y tenía todo un repertorio de canciones con su tan personal flauta. No solo fue un privilegio para el oído. Me senté a su lado y me le quedé viendo bien firme, en general la gente no soporta mi mirada curiosa por demasiado tiempo.
-Le puedo tomar una foto?- Menos mal que en ese entonces cargaba mi polaroid para todas partes.
-A ver espérame tantito.- Sentados los dos en la banqueta, se toma su tiempo y se pone cómodo. Toma su instrumento (hoja de laurel) y sopla.
Es re divertido el sonido porque es como una flauta silbato con muchos matices de altos y graves, pienso que es algo que solo podría ver en México… que suerte estar ahí.
El hombre cierra sus ojos y en ese instante entra en una especie de trance, tengo una fascinación extraña viéndolo tocar, como si de alguna forma me arrastrara junto con él en esa pasión que emerge de una cosa tan básica, tan sencilla… una hoja de laurel.
Ahora mismo mundito soundtrack me obsesiona constantemente, evoco buscando en el pasado, buscando en el presente todos los vestigios que pueda encontrar en mi cabeza de mundito, intento juntarlos y lograr una unidad que defina la esencia que en los renglones pasados intenté definir. El deleite por la sutileza talvez, de ver la realidad y percibirla de una forma alternativa mucho más llevadera y suavecita… Buscando buscando en mi cabeza, como cuentitas de una pulsera.

UN NUDO EN LA GARGANTA, CON MAESTRÍA interpretado por Jimena RAMIREZ

Desiderio manejaba el automóvil cuando reconoció en el retorvisor el viejo corsar blanco de Cástulo Perpetuo pegado a la defensa del suyo. Fue talvez la expresión de Constancia la que lo hizo alarmarse e intentar perderlo, pasando las próximas 2 horas efectuando maniobras imposibes para finalmente escapar.
Las siguientes semanas fueron especialmente difíciles para Constancia pus consciente de los celos y las oscuras intenciones de Cástulo Perpetuo se desvivía en ingeniosos intentos e inventos para mantener alejado a Cástulo de sus citas y de su novio nuevo, sin embargo, un día Cástulo Perpetuo previendo el intento del día, le colocó un sedante en la sopa y mientras dormía le desolló el rostro y se lo pegó al suyo. Cástulo Perpetuo y Constancia tenían complexiones tan similares que facilmente y con su rostro sobre el suyo parecía perfectamente ella, así que se vistió y esperó a Desiderio pasientemente, mientras se colocaba sus cuchillos de carnicero por debajo de la ropa.
Desiderio legó tiempo después y talvez era que Cástulo Perpetuo conocía tan bien a Constancia o que él mismo entendía partes de Constancia como propias que hizo que Desiderio no notara la diferencia. Salieron toda la tarde, comieron helados de Cacahuate y Mamey y caminaron agarraditos de la mano por el centro hablando de cualquier cosa. Al final de día Cástulo Perpetuo comenzaba a comprender porque Constancia había estado tan enamorada de Desiderio. Regresando a casa, Constancia seguía desmayada sobre el cereal de la mañana pero gracias a la leche fría el dolor se había anesteciado un poco y por la leche estaba cicatrizando bastante bien.
Cuando regresó Cástulo Perpetuo de su cita con Desiderio encontró a Constancia sobre el plato de cereal y entonces cobró consciencia d lo que había hecho, así, la tomó en sus brazos y vio que todavía seguía viva. Así la llevó a su cama y le llenó la cara de aloe mientras lloraba amargamente por estar sintiendo lo que sentía por Desiderio.

El autobus parece vacío y me sumo en el rincón de siempre, no importa esta gripe que me deforma la cara, ni el calor agobiante del día o que me duelan las piernas palpitantes.
Llega ella, y su viejo y naturalmente flácido trasero se restriega accidental pero intermitentemente sobre mi pequeña mano izquierda.
Pobre de mi mano izquierda, que ni dibuja ni firma ni escribe ni crea, pero si protege y tienta lugares inesperados... Pobre mano izquierda.

Te leía. Me cuesta mucho trabajo pensar en ti sin rencor. Me cuesta imaginarte sin tus arranques de venganza y ese instinto hiriente que te caracteriza siempre. Me cuesta decirle a mis organos que no segreguen sustancias raras cuando pienso en ti, me cuesta pedirle a mi enojo o a mi rabia que se marche cuando tú estas cerca, pero necesito estar en paz con mi rabia, había hecho un acuerdo con ella. En tu cuerpo cabe mucho rencor también, pero eso ya lo sabes, dentro de los sentimientos intensos que embargas, hay un placer enfermizo por el dolor ajeno, te encanta lastimar más que construir. Como lo inicial de tus esculturas, te gusta ser agresivo. F, que difícil eres de querer, tan egoísta, tan duro, tan autocompasivo… F, F, F… hubo una época que tu nombre envolvía un poder muy extraño, F. A veces siento que te odio, pero solo a veces… A veces siento que revivo por ti sentimientos muy muy feos… solo a veces. Me contengo, porque los sentimientos feos estan reservados para las personas verdaderamente poderosas de nuestra vida, tú en la mía ya no interpretas nada.

Odiaba que se rieran de él.
Cuando atrapaba moscas juntaba los ojos.
Cuando se caía, la forma desesperada con la que intentaba levantarse.
Cuando hablaba y era tan exageradamente trágico... causaba risa.
He creado un alter ego, porque creo muy firmemente que si repites una cosa todos los días todo el día, después de un tiempo se vuelve real. Me repito que soy dura y fría.
Mi hermano tiene una forma curiosa de mitigar su furia y que desde su ferreo ateísmo vuelve a creer en Jesucristo nuestro señor para después castigarlo nuevamente con el látigo de su desdén, mi hermano se convierte periodicamente del ateismo al catolicismo no sé porque, pero le funciona.