había una ventana pequeña abierta para ahi donde luego a la gente le daba miedo meterse... La cerré

solitude

Me voy en dos semanas a México, de la casa, he decidido irme la última semana de enero. Ella sigue sin hablarme. Solo reflexionaba acerca de esto con un poco de tristeza. Entre mi lista de odios, definitivamente odio los castigos psicológicos. Dejar de hablarle a la gente lo considero un recurso que solo se debe usar cuando dos personas son tan dañinas la una para la otra que es mejor que no tengan contacto, igual le hice mucho daño, igual y solo exagera.
Cuando era pequeña mis papás utilizaban ese recurso para hacerme hacer lo que ellos querían cuando yo no quería. La última vez que recuerdo fue cuando iba en secundaria y en la iglesia iban a traer de esos videos de conferencias católicos de porqué no se debía tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Mis papás querían que yo fuera, yo no quería ir. Dejaron de hablarme como por 2 semanas, ni en la comida, ni me daban las buenas noches y mi papá tenía esa cara de duro todo el tiempo.
Cuando vieron que no iba a ceder me amenazó con no darme dinero y que no le pidiera nada nunca más, que no pidiera ni siquiera cositas extras del super. Yo seguía sin ceder, así que le llamaron a mi mejor amiga y le pidieron que me convenciera, a ella también la habían amenazado. Me dijo que todo el mundo hacía algo bien grande de una cosita tan pequeña, que mejor aprovecháramos ir a la conferencia para después chantajearlos e irnos de fiesta lo cual me pareció un argumento excelente.
Me divierte recordarle a mi mamá esta anécdota muchas veces, aunque se la sabe de memoria se sigue avergonzando de los métodos poco ortodoxos que usó para educarme.
Ahora bien, regresando a lo otro, sé lo que esperaban mis papás de mi, pero no sé lo que ella espera, no se si espera que vaya y le pida disculpas o que finalmente me comporte como uno de esos entes sociales de los que no se habla una sola palabra por su ejemplar comportamiento… Si es así es una lástima, socialmente soy muy torpe, sé lo que yo quiero pero no sé lo que la sociedad espera de mi, son tantas cabezas que para mi lo más fácil (y eso entre comillas) es mejor seguir lo que yo misma espero de mi.
A veces quisiera sarandearla por los hombros y recordarle que queda poquito tiempo, que de verdad la vida se pasa rapidísimo y que no vale la pena enojarse por cada pequeño detalle que no nos gusta, la quiero muchísimo y la admiro mucho en muchos sentidos pero definitivamente si me da un poco de lástima ver como se enoja por los más ínfimos detalles de la vida de todos, cosas que ni siquiera le pasan a ella la hacen enojar y el enojo es un sentimiento que hace tanto daño.
Alguna vez me dijo que me consideraba su mejor amiga, veo lo que pasa ahora, definitivamente no todas las historias tienen un final feliz.

bidimencional

Tomó sus cositas y las puso en un barco.
De esas temporadas duras medio solitarias donde cuesta trabajo cocinar porque solo se cocina para uno. Extraño a muchas personas.

intuiciones y latigazos

La mujer detrás de nosotras con su flajelo.
-Saquen fotos putitas
Nosotras, las otras dos mujeres con nuestras cámaras, la mía la pequeña, fotografiando toda suerte de objetos absurdos como sillas y muebles, tacones dorados sin sentido alguno.
Fotografiando todo, a ver cual cámara se acopla mejor a la iluminación y esas tonterías. La cachetona se queja amargamente de nosotras y nosotras recordamos que originalmente solo queríamos estar juntas en nuestro equipo.

A una de las mujeres le gusta Borja, muchísimo y se ve cada vez que aparece. Y Borja le sonríe y platica con ella. Cuando llega Borja es como si el mundo se iluminara de todos los colores posibles y hace una voz chillona rarísima así de BOOOORRRRJAAAAAAAAAAAAA y corre hacia él, pero cuando esta en aquel museo del mal, solo hace comentarios sarcásticos y risitas burlonas, toda ella es enorme y siempre se viste de blanco y de negro, como el color de su piel y su pelo. A mi me gusta alejarme de ella porque tiene una vibra bien fea, toda ella me infunde cierto miedo, como de persona con cositas personales no resueltas, no se. No es interesante a mi punto de vista.
Tambien me gusta observar a la otra durante horas enteras, y descubrir porque pienso que es como una versión chafa de Britney Spears. Dice que tiene un novio y así la imagino arreglando la vida del pobre novio y me divierto un poquito, no entiendo a la gente que se la pasa arreglando la vida de todos los demás menos la suya. Mi mamá tiene la teoría de que es porque su vida es tan caótica que necesitan meterse en la de los demás para no deprimirse... Yo no se que decir, a veces sorprendo a mi mamá inmiscuyendose en la vida de otros, será talvez que yo soy demasiado distraida y se me escapan detallitos que a otra gente no. Soy distraida pero soy intuitiva y me doy cuenta de cositas que la otra gente no ve, eso es divertido.

Me encanta esa sensación tan fuerte de cuando se tiene un nudo en la garganta y alguien te abraza tan fuerte que se te quita el miedo y te sientes totalmente rodeada de algo cálido bonito. Me le abracé con tanta fuerza y le lloré tanto en el sueter que una vez que la había soltado aunque todavía no le contaba nada me sentía mejor. Me gusta recargarme en el pecho de las personas o en el estómago y escuchar el sonido de sus organos internos, estoy segura que alguna memoria muy primitiva es esa que nos trae alivio con todo ese tipo de cosas.

posición previa al golpe del carnero

Se fue en la mañana y cuando me desperte nuevamente todo era justo como antes de que llegara. Todo medio silencioso y nadie a quien pegarle. Me sentí sola. En todo el día no imité ningún baile de los caballeros del zodiaco ni hice bromitas acerca de la gente con brazos chatos, en la casa no hablaba con casi nadie y me acordé porque estaba tan histérica antes de que llegara. Me gustó tu visita, gracias y no te preocupes, no le diré que estas enamorado de ella en secreto :)

Se me quedó grabada la sensación de erosión y cansancio de 100 años de soledad, por mas que dormía siempre sentí que mi cansancio nunca se acababa y era la misma impresión que me había dejado aquel libro. Vieja y triste me sentí en aquel momento, cansada y medio vencida. Pocas veces me había sentido así, de esas tristezas que como cuerpo ahogado bajo las olas, sólo te rosa la cara con su suave espuma. Yo ya me encontraba en horizontal con la tristeza en la cara cuando me gritó una vez más, se enojó una vez más y mi tristeza solo me sacaba una sonrisa amarga de aquellas épocas en que hubiera llorado.
Una vez que me sentía igual de vencida le pregunté a un amigo cómo se puede seguir subiendo la montaña, él me dijo que a veces era necesario quitarse la ropa, toda esa ropa tan pesada y sentarse un momento antes de seguir subiendo, a veces aquel momento se posterga muchos años, pero es necesario respetar el cansancio del cuerpo para que éste rinda y este fuerte...
Ya no quería seguirle llorando a su amistad que no era como yo la quería, no quería seguirle llorando a mi cuerpo cansado ni a mi tristeza, ese día simplemente me senté al pie de la montaña.

el de la foto es Ramón :)

Me había cansado de pedir disculpas, al final siempre me ponía triste seguir sin poder definir lo que significaba un amigo, siempre había palabras que anularan todos mis argumentos, siempre había anecdotas cargadas de desencanto y lágrimas.
-Porqué eres mi amiga si en realidad no te gusta nada de mi?- le pregunté.
En mi mente nunca me pudo dar una respuesta, en mi mente jamás pude responderme a mi misma.

Guardaba caramelos de limón en su bolsa. Cuando regresabamos a casa misteriosamente siempre terminabamos los tres en el tren de regreso, sacaba esa cajita de aluminio y nos daba uno a cada uno. Después de algunos meses el ritual había cobrado tanta importancia que me descubrí a mi misma buscando con desesperación aquellos caramelos ese día que me sentía tan triste.

Una calaverita de la pluma de Glorietita retro.

Leí esta calavera producto de las estravagantes maquilaciones de Glorietita retro, alias chilindrina, alias susanitasaltacharcos... Me pareció maravillosa así que yo la comparto aún cuando esta fuera de tiempo, me vale madres.

CALAVERAS

A Jimenita
Siendo la primera en morir
no supo ni de dónde la llamaban
comiendo pica fresas y dulces de ajonjolí
por glotona se la llevó la calaca.
Desdichado ahora el viudo
que llora junto al ataudhaciendo dibujitos de amor
pronto, se irá el al panteón.
La catrina le ha prometidollevárselo junto a su amada
y Jimenita lo espera sentadacomo una hadita encantada.

A Miriam
poco se sabe de su muerte
de esa encantadora dama
muchos dicen que fueron sus pasteles
pero pocos saben el verdadero drama
dicen que fue la envidia
de la blanca y triste calaca
que quería tener una sonrisa
como la tenía esta chamaca
Miriam yace en su ataud
de madera y plata labrada
todos lloramos su muerte
y extrañamos su tarta de manzana.

A Emmanuel
Por increíble que parezca
la altura lo mató
murió descalabrado
después de un resbalón
subiendo al primer piso
la calaca lo empujó
no fue el peso ni el susto
si no la altura lo mató
Adios Emmanuel querido
extrañaremos tu buen humor
de chistes y mocos no hablaremos
ahora en el comedor...


A Anita
Por fortuna y buena suerte
Anita se salvó
de un gran incendio,
que en su salón provocó
pero no así
a la muerte venció
porque después de un susto
de un infarto se murió
la calaca fue a espantarla
en la noche a Mauhixtlán
a pesar de la distancia
de esa no se pudo salvar.
Y aquí les dejo esta ofrenda
con todo el corazón
y unas cuantas calaveras
salpicadas con amor...
LOS QUIERO

Cositas y personitas que jamás voy a entender. Cuando la gente tiene una infancia demasiado complicada por mas breves que sean esos años siempre resultan determinantes, siempre se vuelven fantastmas que nunca te dejan solo... Estaba lleno de fantasmas y era su espíritu tan mutilado que resultaba absolutamente incomprensible para cualquier ser humano. Ese día me incluí en la lista de toda aquella gente común, por primera y única vez, verdaderamente no lo comprendía y estaba segura que jamás mostraría su alma desnuda a mis ojos, era tan deforme, tan irreconocible que no estoy segura que nadie la conociera jamás. Me senti triste porque lo senti como una causa perdida, una causa muy solitaria.

Y salió una palabra con todas las cartas invertidas, algunas más, casi todas tan acertadas que daban miedo, no eran predicciones del futuro, eran palabras que sabía mi corazón pero no había podido hablar en voz alta. La escuché un par de veces y por dentro unos días después me sentí reconfortada, a veces se tienen que escuchar las cosas en voz alta o de otras personas para realmente llevarlas a cabo.

Soy anti-tech para algunas cosas, donde aparecen numeritos ordenados y palitos que siguen secuencias, me paniqueo.

El recuerdo de mi cabello esa mañana o talvez desde la tarde anterior abrió aquella cajita que si me pongo en mi postura mas infantil me resulta insoportablemente dolorosa. Me sentí identificada con Miranda, me asustó que ella tiene 2 años y yo 22

-Te quedas a dormir?- sonrisa y vocecita especial.
Sonrisa mía, ahora.
Verguenza de sentirse observado, disimula vocecita amorosa y se pone así medio serio sin siquiera darse cuenta. Se dejó llevar pienso, tantito descuido y se le sale la primavera por la boca.

Entre las cosas perdidas había unos guantes negros sin deditos, los únicos guantes que le quedaban a sus pequeñas manos. Siempre, demasiado pequeña para la clasificación de dama, demasiado grande para la clasificación de niña. Nunca sabía donde buscar ropa ni guantes ni zapatos.
Cortó unos guantes rojos que llevaban mucho tiempo doblados, eran de un estambre peludo y se veían graciosos en sus manos. Eran demasiado grandes. Fuera deditos.

El tiempo no pasa en valde. Recuerdo cosas que había olvidado talvez por mi bien.

su breve historia

Llegó con un chupetón en el cuello. Bien orgullosa nos lo mostraba en el descanso.
-Lo hizo el húngaro, dijo alzando la voz.

Cuando llegué de México y estaba tan triste me dijo que su amor también estaba lejos y que no podía dejar de pensar en él.

Hace dos semanas me dijo un par de cosas acerca la onda maya no se que que si lo que hacías era mas intenso si lo hacías en esa noche, me dijo que lo había llamado, yo pensé que yo no había hecho nada porque esa noche no pude hablar con él.

Después en clase de pintura, le pregunté si se le había acabado el amor, mi tono irónico que a veces es medio feo.
-El no ponía de su parte y así con el húngaro fue un flechazo.

De repente todas esas cosas que me habían parecido tan románticas y lindas, eran todas una mentira y una tontería porque lo que me decía ahora eran más mentiras para no sentirse culpable por haberle puesto el cuerno. Le sonreí pero me sentí medio triste, no se porque.