ay que alguien lo guarde en una gloria y que me perdone por esta atroz intromision en su belleza

A veces soy tan distraida que esta imagen podría ilustrar con absoluta fidelidad el funcionamento de mi cerebro jajajajaja así soy por dentro... Ayer deje mi cartera en el open cor y asi senti muchas ganas de llorar, porque ese tipo de cosas me pasan todo el tiempo... Soy víctima de mis propios escapes.

sleep, slip

Hay un señor que se esta quedando en la sala, se parece un chingo a Rafa excepto que es una versión vieja y gorda.
El señor tiene una vibra bien rara y la verdad es que me da desconfianza, habla lento y con un ritmo muy raro.
Ayer fue el primer día en la historia de mi estancia aqui que pongo seguro al cuarto, siempre se me quedará en la mente aquello que alguna vez dijo el buen Chema, cuando voy a casa de cualquier amigo no puedo resistirme a si tiene hermanas ir a verlas como duermen y quizá manosearla un poco.. !!!!!!! . Después resultó haciendo una encuesta un poco underground que la mayoría de los Cocoyoquenses varones lo hacían!!!!!! y así, siempre se me quedó grabada en la memoria la imagen de Chema haciendo su recorrido nocturno con las pobres bellas durmientes que nunca se enteraban de nada.
El señor nos pregunta que a que hora nos metemos a bañar y yo sigo con mi paranoia total y asi y cuando normalmente salgo de bañarme con el cuerpo enredado en la toalla, esta vez salgo completamente vestidita, casi casi hasta con los tenis puestos.
Esta mujer nunca duerme, dijo ayer de mi, y explicó mi comportamiento nocturno cosa que creo nadie había observado hasta ahora... Menos mal que no puedo ser una bella durmiente, en todo caso sería una bella insomne.

<>

Para variar llegue tarde, no demasiado. Me siento hasta atrás, Ramón pasa la vista, se detiene en mi y sonríe, le sonrío de vuelta y le saco la lengua. Hacemos equipos y Bea mira hacia atrás, cuando encuentro su mirada ya sabemos lo que significa, es bonito, me gusta trabajar con ella y su presencia es más cómoda que una almohada de pluma de pato. Al final llega Borja y me toca la muñeca, aparto el brazo... Europa se te mete un poquito, no hay tanto contacto físico y asusta en sus asomos espontaneos, se saca un poquito de onda, estoy segura que no lo hizo con esa intención pero es solo un acto reflejo. En la clase hay varios puntos fluorescentes que sonrío cuando los miro, me encanta la familiaridad y cuando empiezas a ponerles nombre a las cosas, cuando a las personas les otorgas nombres especiales, accesos especiales.
Me pregunta que como me salio mi trabajo y le cuento con todo detalle porque él y yo teníamos que vernos reflejados ahi y le gusta la idea, el lunes tiene que presentar un trabajo que hable de mi y me siento curiosa de que será lo que dirá.
El fetiche de Ramón son los pies, el énfasis que pone en sus acercamientos revela toda su fascinación por los pies, es curioso que ultimamente conozco mucha gente que se obsesiona con los pies... porque???, conozco muchos pies feos tambien... de hecho creo que conozco mas pies feos que bonitos... Sigo con la larga fila de trámites a resolver... que miedo.

:(..............

Me encantan los colores, las flores, los sabores sutiles e intensos, valoro un abrazo honesto y los momentos de fácil convivencia. Hoy me sentí tan pero tan profundamente sola... Soy muy independiente y casi siempre me gusta caminar con música y pienso y me relajo, a veces soy yo misma la que le huyo a la gente y la que no se siente cómoda en ningún sitio. Extraño que alguien me conozca profundamente porque solo ese tipo de gente puede tocarte por dentro. Pienso mucho, hago mucho ejercicio y como poco, escribo más, extraño horrores y a veces la soledad se me sale a lágrimas.
Desde que llegué aqui, mis amigos se han convertido en mi familia, pero es más difícil porque ellos no tienen porque tener ese amor incondicional que construye no se si la sangre o un vínculo casi casi divino que yo no acabo de comprender, los amigos si pueden dejar de quererte y si se enojan se alejan y no los vuelves a ver. Creo en la amistad y en toda la cursilería que pudiera tener ese enunciado, sin embargo si creo que es un tesoro muy raro que se encuentra casi casi de a tres por vida, igual y hasta menos... Me gusta cuando mi mamá dice que pertenezco donde esta ella y que siempre voy a tener a donde regresar, recuerdo que hace un año sentia que ya no pertenecía a ninguna parte, a veces llega un momento en que tu lugar de origen o tu contexto pasado dejan de ser parte de tu identidad... Miento, México siempre se me va a quedar bien encajado. Pero aún así, ha habido tiempos en que olvido exactamente qué era lo que buscaba. Siempre que ella me dice eso siento que pase lo que pase siempre tendré mi brújula y aunque no sea lo que ella siempre soñó o a veces pueda ser una persona muy dura y exigente, siempre va a quererme y eso me reconforta... Yo pertenezco a ti y tu perteneces a mi me dijo una vez y me hizo llorar mucho, ella siempre ha sido mi mejor amiga y hemos compartido muchísimas cosas, en el fondo creo que las dos somos almas solitarias que necesitan de muchísimo espacio y talvez por eso mismo nos llevamos tan bien... Hoy sigo llorando, creo que a veces esta bien llorar, ultimamente he aprendido nuevamente a llorar sola, me cuesta mucho trabajo pero solo cuando lloro me siento mejor, me gusta mucho que me abracen mientras lloro, me gusta que me acaricien la cabeza y que me aprieten con los brazos...
El helado de chocolate mas maravilloso que existe en este planeta, seguro es ese que esta en Gracia, definitivamente concuerdo con aquella frase que dice que los placeres sencillos es el refugio de los hombres complicados... En fin, hoy me sigo sintiendo bien sola, y sigo llorando sola y mañana será el mismo cuento, cómo se extraña la compañía profunda y sutil a la vez.

Mercedes

Bastaba una sola frase de su boca para ponerme los pelos de punta. Ella vuelve. Yo me muero de miedo… Mercedes que de repente al invocar a mis musas muertas se presenta en el pensamiento retorcido de fungir ella misma como musa. Pero yo ya no quiero esa serie de personas representar papeles en mi vida, ya no quiero que me susurre ideas y cosas horribles a mi pensamiento. Me desperté y estaba ella a mi lado, y estaba ella dentro de mi y me estrujaba el estómago y me exprimía el hígado y todas esas enzimas tan cotizadas en mi cuerpo y que nunca se segregan, se segregaron aún menos.
No puedo pedirle que se vaya porque siempre soñé estar en paz con ella, pero hoy no lo estoy más no abandono la idea, no más prisiones, reprimirla significaría simplemente enfurecerla.

Mi fijación con las muñecas

Antier o uno de estos días que se pasa por aquí, me dijo que tenía issues con las muñecas, no lo dijo así pero así lo entiendo yo. Es probable que si, esos objetos con mirada fija y perdida, con sus cuerpos de niñas pero sus expresiones tétricas y sin edad, tan plásticas, tan atrapadas en la expresión de esos ojos vidriosos y congelados.
Para mi son mujeres en ropita de niñita, en ellas veo ese juego ambiguo entre la niña mujer del que a veces tomo parte, porque las muñecas no tienen expresión de niña, en realidad son pocas o talvez ninguna las que sonrían, barbie y eso la hace aún más tétrica… Pero esa falta de sonrisa las dota de un porte totalmente melancólico y atemporal, tiesas en su postura parecería que evocan y añoran otros tiempos, con esos pelos y peinados tan complicados, cada pequeño detalle en sus accesorios y a pesar de tener esa expresión tan apagada con un maquillaje y arreglo que de verdad da tristeza, es ese ser extraño que es niña y a la vez no lo es, quiere ser mujer pero el tiempo bajo su piel de porcelana la atraviesa justo como atraviesa a las rocas, y en lugar de madurar un sueño, solo le da un tiente amarillento a sus ropas y a su piel ficticia y si evocaba melancolía, sus expresiones fijas con el paso del tiempo se convierten en verdadera poesía trágica.

...

Aguantar un ritmo de vida en super velocidad. Normalmente duermo poco y me gusta saturar un poco mi horario para quedarme cansada, siempre he tenido tanta energía que me cuesta cansarme, me desespero en la lentitud del mundo porque todo el mundo necesita ir mas lento, necesita ir despacio y esas miles de horas de sueño. Yo necesito todas esas cosas que despierten mi pensamiento y mi creatividad, que me hagan sentir que mi vida tiene algún sentido...
Hoy dormi como 4 horas, a veces me sorprendo en actitudes neuróticas y mi energía y mi nerviosismo a veces se tornan en mi contra...
Mi horario ahora mismo es una verdadera mentada de madre. Depurar. Escoger determinados momentos del día, determinadas horas destinarlas a ciertos rituales. No te mates, no lastimes a los demás, no falles en x y tal cosa, un rendimiento impecable siempre, no descuides la dieta ni el ejercicio. Así, tantos enunciados que si llega a haber veces que me sorprendo de qué tantos puedo seguir, una lista entera de trámites y cosas que hacer, mentenerme bien alimentada, dormir lo suficiente... Y de repente tengo que descartar ciertas cositas para que todos esos enunciados sigan cabiendo. A veces no puedo comer, a veces lo que duermo es muy poco, sigo sin ir al doctor... Y aunque llego toda cansada, que guapa me veo en la bicicleta jaja (es sarcasmo)... Acostumbrarse a estas velocidades es sumamente vertiginoso, aún así, veinticuatro horas no son suficientes.

Tuku tuku

Tuku tuku una vez me dijo que lo había oido decir... Había sido tan desconcertante y claro al mismo tiempo y desde el principio que estaba paralizada.

Mis dos musas difuntas hubiera puesto que me miraban pero en realidad no lo hacían desde sus infiernos más profundos, dicen que mi estética cambió desde que lo conocí, yo creo que no, porque siempre fui violenta en mis imágenes y angustiante y con ese agujero incómodo que ponía a carraspear a las viejitas. Mis musas, me han dejado el cascarón pero se llevaron el alma y ahora cada vez que pinto o escribo me siento absolutamente insatisfecha con este punto medio que es tibiezote y dulzón.

Cotorreamos mucho y le entramos re duro a los chocolates... todo el tiempo hablamos de arte y a veces criticamos a mi papá... que tiempos aquellos...

:)

Un día le dije a una parejita que se querían mucho. Ajá, ahora estan contentos, pero cuando corten el dolor será proporcional a la felicidad que ahora sienten, él en ese momento me contestó cualquier cosa, pero una semana después me dijo... Me dejaste pensando con lo que dijiste y tienes razón y me da un chingo de miedo.
Hoy de repente me da mucha culpa jaja que sembré tanta discordia y cositas feas porque a veces se muy bien usar mis argumentos para hacer pensar a la gente, así como usar mis poderes para el dark side jajaja, lo más irónico es que en este momento yo no siento miedo, ni dudas...
Que culpa tan grande la mía, estar sintiendo esta felicidad infinita y total sin sombras en mi corazón.

Y mi pequeño me puso un osito panda en mi sidebar, nomás que es muy gordo y no cabe así que tuve que modificar todo el diseño de la página porque obviamente no iba a quitar al osito jaja ay que cursi... Y bueno me disculpo por las fallas que pueda tener, por ejemplo las viñetas pegadas a la izquierda que en realidad deberían de estar en el sidebar... pero bueno, al final osito solo podía caber hasta abajo, porque todavía no soy tan buena modificando la piel de esta madre, hasta ahora llevo 3 o 4 horas intercalando con la interpretación del joven este Borja que en realidad estoy a punto de caer en la desesperanza porque a mi no se me da eso de los cortes derechos, ni con cuter ni con regla, jajaja de hecho cuando era pequeña era tan pero tan huevona que ahora tengo un pulso perfecto porque además de que nunca empacaba mis útiles, nunca quise usar de esos instrumentos de medición que le dan exactitud a tus trazos... Los números tambien me fallan.

Es una traviesa, en casa de Malala cuando no había nadie, se fue al globo muy a pesar de que tanto su marido como ella piensan que ha engordado un poco en estos ultimos meses, se compra un garibaldi de chochitos blancos y se sube al cuarto de la tele.
A Ico le encantaba esa paz y le gustaba mucho sentarse en el cuarto de la tele a ver el noticiero de Lolita Ayala a esa hora mientras fumaba sus cigarros delicados… mientras lo dejaron fumar.
Saca los platitos de las flores púrpuras y el filito plateado y se sienta en el sillón largo.
Percibe un intenso aroma a cigarro como si alguien estuviera fumando a su lado.
Se pone de pie y mira por todas partes, no hay nadie en la casa.
Se sienta nuevamente a terminar el panecito.
Nuevamente el olor a humo de cigarro…
Ico era el único que fumaba como chimenea y ella recuerda que era muy buena onda así que retoma su placer mientras una compañía invisible retoma el suyo envueltos en un penetrante olor a Delicados.

Nunca me he podido explicar porque los ambientes de grupo nunca me funcionaron.
Jimena en el grupo de los ñoños, super seria.
Jimena en el grupo de los populares, super seria.
Jimena en el grupo de las religiosas, super seria.
Creo que el único grupo que ha podido funcionarme ha sido el de las fantásticas y porque con cada una tenía una relación muy íntima y fuerte.
En grupo siento que no escucho nada y nada ancla mi mente con el mundo y de plano me pierdo.
Fui a una comida con la familia catalana. Me preguntaron que había hecho para el día de la independencia y no supe que contestar, no quería que supieran que había sido mi cumpleaños.
En la voz de una tía sentí un momento de culpa, talvez porque cuando llegué me había dicho, mientras estes aquí nunca estarás sola. Y estoy sola.
En fin, hablan y entre el catalán de ellos que es muy cerrado y medio quedo y la sordera familiar que tenemos todos, mi mente no puede permanecer ahí, y termino haciendo un list moment en forma de imágenes de todo lo que quiero hacer cuando regrese.
Sonrisa grande.
Malamente, no puedo permanecer más de una hora, ¿alguien podría explicarme porque soy tan misántropa?
En mi casa de vuelta el mismo bulto durmiente que deje mirando los padrinos mágicos, me mira pero nuestra ley del hielo sigue bien vigente, la verdad es que no creo que se acabe y probablemente es lo mejor… La bici se queda afuera, cutre, madera balsa, una idea amorfa que esta latente bastantes de las horas de mi día, y la otra a la que empiezo a acostumbrarme pero que todavía no digiero y aprendo a usar en mi favor, este blog en lugar de llamarse es mas chido ser naco, debería de ser, es mas chido ser cursi (estoy siendo sarcástica).

Y el mundo siempre ha sido mas bonito cuando tú estas en él... dentro de mi hay un surrealismo tan palpable que a veces se me desborda a fuera y veo surrealismo en todas partes. Mi polaroid y yo con nuestras metáforas silenciosas, y las frases que digo solo en mi mente... Esta es para ti.

Prefiero las polaroids a la compañía cacharpona... tan torpe soy hablando

ay que cursi soy siempre

Dicen que solo te puedes enamorar una vez, bueno eso me lo dijo una persona que a mis ojos es muy sensata y como las sensateces usualmente son verídicas, entonces me aferré a mi hombre con todo y uñitas y me dediqué a morder y atacar a toda mujer, hombre o insecto que se le acercara. El era tan distraido que solo le causaba gracia. La naturaleza permite que amemos tanto a una persona para poder reirse de nosotros por las enajenaciones que hacemos en su nombre. Me enajeno como nunca me había pasado y me vuelvo cursi de esa forma melosa y totalmente rosita fosforescente.. incluso como las tarjetas de perros con ojos de gotita que venden en la papelería, así de cursi-naca me vuelvo por tu culpa... Si algo me hacía reir era criticar lo cursi y a la gente cursi, si existen los demonios ahora mismo deben estar atacados de la risa de ver como me muerdo la lengua...

Dibujito para niño.... jajaja re chafa as ever, pero me encanta el efecto que hacen los cuadritos.


Tengo una ventana (ventana es una mera metáfora ya que da a un como patio oscuro) y afuera hay unos plásticos re feos. Siempre dejo la ventana abierta, y no puedo describir la sensación que me produce cuando me despierto y la mañana esta llena de ese sonido que producen las gotas de agua al caer en el plástico, gotas gordas ... Incluso en mi cerebro esta esa certeza totalmente ficticia de estar en Cocoyoc en esos días de verano que llovía tanto tiempo y tan pesado que todas las mañanas eran así, el sonido de la lluvia contra todas las superficies posibles... Extraño un chingo esas mañanas monsónicas.

Dibujito para mi niño

Me pediste un dibujito.... ta re raro...


Me fui de casa porque llegué a pensar que me hacía mucho daño estar tan cerca. A veces la objetividad significa distancia y se esta tan sumergido en realidades neuróticas que poquito a poquito te vas volviendo loco.
Estábamos re mal, me causaba un miedo horrible salir de casa, la angustia a perderme en la ciudad era mas poderosa que mi necesidad de aire. Me daba miedo todo, quedarme sin dinero, perderme, no ir a clases un solo día, una sola hora, olvidarme de quien era, engordar. Y estas tan solo que realmente te olvidas de quien eres, en ese entonces me preguntaba qué tan condicionada estaba mi personalidad por lo que los demás creían de mi, porque mi papá siempre pensó que era muy egoísta por los berrinches que le hacía cuando tenía 5 años y sigue pensando que solo escucho a los Cranberries, a veces el propio entorno te define tanto de lo que eres y lo que no que dejan pocas posibilidades de duda. Empezar de cero y ser un desconocido para el mundo, realmente te hace cuestionarte tus fronteras. Una vez mi papá me dijo que los abejorros eran muy grandes y gordos para la pequeñez y delicadeza de sus alas, era físicamente imposible que volara y sin embargo ellos no lo saben y vuelan… Intento ignorar todas las limitaciones que me ha puesto mi cabeza y mi entorno en mi personalidad, intento pensar que nada es imposible y que siempre hay algo más allá.

Se disfraza con tela tiesa y fresca, todo pasa a través de ella, por dentro es fría fría y se mantiene tranquila. Dicen que ya no es la misma, se ha roto tanto últimamente que ya no hay demasiado que romper, re quiere reconstruir algo. Quiere confiar, ahora no puede. Dice que necesita permanecer fría, que necesita estar sola… dice que antes era asi, y pienso que serán sus temporadas

Secretitos…

Cuando era pequeña, odiaba comer, envolvía la comida en servilletas y cuando nadie miraba las aventaba al jardín.
Mate a mi hamster sin querer… pobre huesitos.
Mate al hamster de mi hermano sin querer… pobre Cantinflas.
Rompía las cosas de mi mamá cuando me enojaba con ella.
Le puse una notita con groserías a Beto en sus cosas de artísticas… se armó un santo pedo porque como era posible que salieran esas palabras de la tinta de un alumno de secundaria.
Lloré todos los días y casi todo el día cuando mi primer novio se enamoró de alguien más chica que yo.
Me angustié mucho cuando a la misma niña le gustaba el siguiente niño que a mi me gustaba.
Sentí alivio cuando Inés se fue a Estados Unidos.
Engordé 6 kilos cuando iba a regresar.
Siento rabia cuando mi mamá hace cosas que no le gustan por complacer a mi papá
Me siento estúpida cuando me descubro haciendo cosas que no me gustan de mi mamá.
El novio de una amiga me besó y sentí mucha culpa.
Me daba miedo de que el wey que me gustara se enamorara de Cecy.
Se enamoró de Cecy y nunca me lo dijo.
Me desespera la gente que no sabe escuchar.
No puedo llorar cuando estoy sola
Aprovecho cualquier oportunidad para que la gente me rasque la espalda
Me gusta que me despierten suavecito
Nunca me he vuelto a sentir peor que cuando Cecy me dijo eso que ni siquiera me atrevo a escribir.
Mi papá siempre tuvo mas fe en mi, que yo misma.
Me asusta bajar de peso muy rápido porque no reconozco mi cuerpo.
Cuando Tortuguita no crecía, deseé que muriera.
Me sentí horriblemente culpable cuando murió al día siguiente.
Cada vez que muere alguna de mis mascotas o mis plantas siento que soy irresponsable.
Me da miedo ser irresponsable y tener hijos jajaja.
Maniqueo horrible cuando pienso que mi mamá es mas vieja que yo y que morirá antes que yo.
Siempre envidie la capacidad que Diego tenía de dibujar y toda su inteligencia.
Alguna vez dude si me gustaban las mujeres.
Siento celitos idiotas de las chicas que hay en la vida de Luis.
Siempre me pregunto porque la gente mas talentosa no siempre es la más exitosa.
Me da un poco de miedo estudiar lo que estudio porque morire de hambre.
Me da miedo no poder tener estabilidad en el futuro

los pininos en esto de escribir

Había pasado por la negligencia de un maestro de deportes, el niño había tenido convulsiones y finalmente había muerto. Su pueblo era un pueblo que no conocía la muerte tan de cerca, probablemente ningún habitante había muerto antes y sobre todo, ningún habitante tan jóven.
En la escuela donde los grupos eran de 16 personas, era un suceso sumamente difícil de olvidar y se sentía presente durante todo el día, de esas cosas que te aprietan el pecho o el estómago con una fuerza que casi casi ahoga, ahi estaba, y se sentía en una atmósfera espesa en todos los salones.
Tenía once años y escribí algo relativamente largo, la primera cosa con intensión de poema o al menos la primera cosa con intensión de estructura... Todavía tenía pequeñas rimas al final de cada renglón, pero lo que decía era bonito, no recuerdo exactamente que era pero ese mes lo publicaron en el periodico.
Algo de mi despertó entonces.

ay me encanta el juego este

pensando en colores

Si no existieran esos huecos incompletos dentro, no habría evolución.
Ayer llegué a la clase de pintura y parece ser que nadie sabe pintar o que pintan muy mal... ohh decepción... Siempre me he cuestionado si será que de plano he alcanzado un nivel de chingonería en mi pintura inimaginable o si será que me muevo en una atmósfera de mediocridad porque cada vez que veo mis pinturas no siento que sean la gran cosa y llegan momentos en que si me caen gordas o me siento muy insatisfecha con ellas, siempre tengo algo mas que pedir de ellas y sin embargo ultimamente ya no sé a donde quiero ir (hablando de pintura) ni como me gustaría pintar... Tengo problemas con las carnaciones y esas cosas y un poco con la simetría, no se si me gustaría que mis dibujos fueran simétricos igual ahi esta su encanto, pero que difícil ser objetivo con el estilo de cada quien... que difícil ser objetivo con uno mismo.

Sin duda sería una espina de escoba enterrada profundamente en el filito de la uña, ahí donde se mete la tierra y esas cositas.
No se invocaba tantas veces, pero se invocaba y sabía que se seguiría invocando hasta no llegar a una conclusión.
En mi autoconocimiento aterrador sabía que iba a quebrarme, en algún momento si aquel hechizo que consume se prolongaba demasiado.
Sabía los otros secretos que también como yo podían quebrarse en sus propios misterios.
A veces a mi me quiebra el dolor, a veces los secretos se quiebran por los propios misterios que envuelven en si mismos.
Ambos nos consumimos por algo que llevamos dentro
A la vez nos define, y como el tiempo que florece un rosal al que después marchita… Así nos marchitamos nosotros, pero solo pocas veces.
Y el destino no cabía tanto en mi cabeza, no por ser escéptica porque sé que soy incapaz de desnudar por completo las cosas, sería prepotente de mi parte y si he comprendido algo en esta breve vida es que uno no es nada ni nadie y la vida solo se deja tocar por quien tenga el toque mas suave, aquel que no juzgue y no desarme y reconstruya desde el principio… Prefiero ver las cosas desde fuera pero en ese contemplar se encuentra el amor, el amor es conocer o pretender conocer la mas profunda naturaleza y de cierta forma sentir identificada alguna pieza del yo mas vulnerable. Y miro desde afuera pero siempre termino metiendome dentro, y no se en que momento me subo y me bajo del barco y en el amor que se encuentra el más intenso éxtasis también envuelve el dolor más intenso, igualito a aquel de las uñitas, igualito a cuando te dan un puñetazo en el estómago y no puedes respirar, o talvez es tanto el dolor que se te olvida como hacerlo, se te olvidan un montón de cosas que antes pensabas y aquel instante doloroso te las roba todas, me gusta pegarle a la gente cuando sienten dolor, un dolor mas intenso es un distractor muy eficiente.
Podría sentir algo mas intensamente doloroso que esto?. El placer, aquel que equivale como a comer un mc flurry de oreo después de tres años de dieta, multiplícalo por 1000, porque dejaría los helados o cualquier placer pero no sabría cómo dejarte a ti, cómo sacar mis ojos de esta perspectiva nueva que es tan completa, desde que estas tú, siento que no me falta nada.
Y de repente como un globo enorme me lleno y el miedo me abandona y soy valiente y en mi tambien vive un recuerdo que aprendi hace poco, se me olvida que somos re pequeños y que aquello que se hace no es demasiado trascendente para el universo. A quien le importan las miserias de mi vida, así que debo de ser talvez menos responsable con mis obligaciones con otros y mejor disfrutar mas de este instante que es tan breve, porque uno siempre puede estar mas viejo y más gordo.
A veces tengo miedo, tengo miedo cuando se me olvida la suerte que tengo, que a veces cuando persigues una cosa no con ansiedad pero si con una persistencia implacable no tiene mas que rendirse en tus manos. He madurado tanto estas dos experiencias que ahora puedo realmente valorarlas por lo que son y sobre todo por lo que me han costado.
Me cuestiono mucho, si no me hubieran costado tanto las valoraría igual?, me habrían embriagado con esta felicidad a veces incluso alucinógena?... No… Y es ahí donde se manifiesta talvez de una manera positiva el jueguito aquel de darse a desear, porque el ser humano no es capaz de valorar con justicia por mas bueno que sea si no le costó la sangre de sus propias venas, yo sigo esperando… A veces me duele pero a veces también me eleva como nada, he pasado tanto tiempo sintiendo que para mi alma tan específica no existía compañero, que por una sola de sus sonrisas soy capaz de atravesar océanos enteros.

I will follow you and keep you strong

Ordenando mis cositas de la compu encontré esto que es un poquito viejo, re triste estaba y mis escritos giraban en torno al desencanto y esas cosas feas que tiene el mundo, fue antes de que llegaras tú. Siento bonito cada vez que me encuentro ese tipo de cosas porque me recuerdan las cosas brillantes y positivas que despiertas en mi... O bueno, al menos que siempre has sido además de todas esas etiquetas que sabes que tienes un excelente amigo y un apoyo fundamental, gracias por estar ahi cuando más te necesité, gracias por estar ahi ahora que estoy fuerte pero que me siento aún más fuerte contigo.

Al final de cierta forma a todos nos crucifica nuestra sociedad.. no quiero ser un martir

Gabriel es un niño sumamente nervioso, o al menos lo era cuando yo lo conocí. Sus papás estaban cansados de él porque tenía muchos problemas de concentración.
Todas las tardes iba a su casa a ayudarlo a hacer la tarea.
La tarea de Gabriel era muy fácil, cositas de tablas de multiplicar y así.
Lo difícil era Gabriel, siempre estaba cansado y su cabeza se veía a leguas que planeaba por otras dimensiones.
No se exactamente porque pero los niños siempre me han reconocido como una de los suyos y siempre piensan que no tengo mas de 10 años, talvez por eso me es muy fácil estar con ellos.
A Gabriel no podía hacerlo estudiar aún cuando traté con todas mis fuerzas.
Un día le pregunte que qué le gustaba y me dijo que tocaba la batería desde los 4 años, le propuse que tocara la batería un rato si hacía bien su tarea, tengo la teoría de que la gente se despierta con las cosas que le interesan y si se puede renovar la energía y la atención de esa manera, a mi me parece maravilloso.
De todos modos le costaba mucho trabajo, pero aún así se sentó en la batería y yo me senté a escucharlo.
Puso una de Alejandro Sanz y comenzó a tocar.
Entonces se transforma y de repente ese niñito me miraba con un ardor extraño, tan transportado en lo que estaba haciendo que era incluso una revolución totalmente visible en todo su cuerpo, en su mirada.
Me gustan los tambores pero es un instrumento que usualmente no es tan conmovedor como una guitarra o cualquier otro instrumento…
Gabriel si me conmovía y lloraba mientras él me miraba. En ese instante entendí que lo de Gabriel no era ni las tablas de multiplicar ni las tareas, Gabriel llevaba dentro de si mismo ese algo que lo hacía vibrar con la música y tenía esa capacidad extraña para hacer que los demás vibren, y sentí lástima, porque ese tipo de cosas solo las entendemos los locos y la mayoría de la gente que vive en la sociedad le gustan los trabajos bien remunerados y bien vistos por los vecinos y la familia.
Tiempo después veía a Gabriel seguido, quesque yo le gustaba. Pero siempre que nos encontrábamos cuando estaba alejado de sus instrumentos tenía la misma mirada de niñito de 10 años, su mamá bien molesta siempre porque le iba mal en la escuela y en el se notaba la tristeza por no poder ser lo que los demás querían.

Ya 15 años!

Me da miedo que Julia se muera. Sé que Julia morirá y probablemente muera pronto y aunque ya la han desahuciado unos cientos miles de veces no quiero que se muera.
Hace algunos años donde desde entonces la gente se sorprendía por su inusualmente larga vida, soñé que ella era una bruja y que se había transformado en gato para vivir más tranquila, cuando me desperté estaba así escamadísima y me sente frente a ella.
-¿Algún día me enseñarás alguno de tus hechizos?
Y contesta con uno de esos miaus que son medio mudos al final… Sigo esperando su despliegue de habilidades pero comienzo a pensar que se trata más bien de una bruja muy farolera, porque cómo la hace sufrir el perro de la casa de enfrente.

Todavía recuerdo aquellos días en que él era mi cómplice en todo, juntos no existía humor más ácido ni compañía más suave. Hoy me desperté pensando en que tanto lo echo de menos y que a pesar de lo que todos digan me aterra la idea de que las cosas hayan cambiado para siempre y que al final sea como mi papá con sus hermanos o como cualquiera… Al final perdí mi sitio con él, porque la compañía ya no es suave ni cómoda y a veces siento esa hostilidad que dirigíamos al mundo que estuviera ajeno a nosotros, solo ahora la siento dirigida a mi. A veces, me aterra ser tan ajena a él.
No sé si fui yo, no se si al final este año que fue tan difícil para él finalmente le hayan pisoteado tanto el espíritu que ahora sea totalmente irreconocible para mi, ya no existen ni puertitas ni ventanas que aunque antes eran pequeñitas, podía mirar a través de ellas y a veces tocarlas, siempre sentí que incluso había una puerta especial para mi y ahora no hay nada, no hay accesos y solo quedan espinas. Me da miedo haberlo abandonado, ahora no sé como acercarme sin que me lastime, odio esta fragilidad extrema hacia la gente que quiero, pero también odio ver como poquito a poquito lo voy perdiendo, odio sentir que todo depende de mi y que si hay una distancia kilométrica entre los dos a él ni le va ni le viene y que solo a mi me duelen ese tipo de cosas. Es el primer cumpleaños que no me llama ni me escribe y siento que me cuarteo por dentro.
El primer año me escribía casi todos los días con chistecitos elaborados de un humor inteligente que no he vuelto a encontrar y aunque estaba mas sola que un perro, siempre estaba ese ratito del día en que podía reirme de nuevo… Todas esas veces que me cai y que estaba tan en el fondo, siempre estaba ahí cuidando de mi a su manera y así sin preguntar, sin juzgar, siempre estaba ahí solo compartiendo ese placer por la comida y las cosas dulces. Ya no me comparte nada y sé muy poco de su vida, aquellos chistes que normalmente solo comparte con la gente de la familia o aquellos con quienes siente confianza, ya no los comparte conmigo, no puedo hacer nada, el cariño y la confianza es algo que se da sin pedirlo y a la fuerza ni los zapatos entran, es solo que hoy me sentí profundamente triste.

En la mañana, diseñaba mi desayuno con el esmero y la minuciosidad de siempre y tocaron la puerta. Pregunta Pablo y es un mensajero. Generalmente cuando llegan mensajeros significa problemas o que es la mujer que siempre me vende libros que nunca leo. Bajó y tengo un paquete entre mis manos, leo tu nombre en el remitente y mi corazón sonríe, solo tú puedes hacer que mi corazón sonría de esa manera. Lo abro ansiosa, y estan todos esos dibujos bonitos, dos llaveros y una pulserita, me sorprenden porque de verdad siento que cada vez dibujas mejor… Me gusta que seas tan detallista, me gusta tener detalles contigo, muchos y pienso que de verdad debemos tener mucha suerte de habernos encontrado… Gracias!!!, me hiciste mi mañana!, mi día, tan maravilloso dentro de mi soledad

Dice mi mamá que cuando era pequeña tenía tanta pero tanta imaginación que casi siempre jugaba sola y me bastaba para mi misma, siempre te veía re divertida dice ella.
Siempre he sido una jugadora solitaria, incluso ahora. Hace mucho tenía un vecino que era muy alto y tocaba muy bien la guitarra, él decía que pensaba que era muy rara y me visitaba prácticamente todas las tardes. Nunca lo visité a él, pero si lo quería mucho, hasta ahora lo sigo recordando con cierta melancolía del pasado porque en el fondo él también era medio raro. Después de mucho tiempo que no venía, volvió y me preguntó porqué nunca lo visite… Siempre he sido una jugadora muy solitaria le dije.

Recuerdo, que hace un tiempo conocí a un hombre que estaba muy triste. Cuando aún no hablábamos estaba muy enamorado. Vino mi familia mas o menos por un mes y no supe nada de él en un buen rato, cuando regresé tenía el corazón roto. Se me hacía injusto que pudieran romperse corazones tan nobles, porque la vida siempre escoge la materia mas tierna para quebrarla.
Me enojé contra la vida y lo acompañé esa noche que lloraba tanto, después de un rato, su dolor no era tan pesado y me sentí conforme y de cierta forma comprendida porque yo también había tenido el corazón muy roto hace un tiempo, igualmente injusto y estaba tan enojada con la mecánica sentimental humana que me propuse acompañar a este hombre en sus síntomas dolorosos para que si al menos le dolía, no se sintiera tan solo.

Me daban mucha risa las mujeres que ponían fotos suyas en bikini en el skype, bien orgullosas posando, practicamente todas las mujeres tienen una fotillo si no bien en bikini, muy arregladas para esas situaciones donde hay que enseñar el buen repertorio de curiosidades jajaja...

Me llamo esta mañana con una voz apagada y un tanto triste y cuando se esta tan lejos de casa tanto tiempo uno aprende a distinguir ese tono.
Dice que llegó ayer y que esta bien. Sorprendentemente es la única de la que todos estábamos seguros moría de ganas de regresar, creo que el amor es de esos factores determinantes, probablemente el más determinante que te una a una tierra.
En fin, el mismo tema de la intimidad y la familiaridad de las cosas, a veces solo por retorcida me gusta preguntarle a todos los que regresan y les sorprendería la similitud casi exacta en lo que todos contestan, es ese mismo sentimiento colectivo de nostalgia, porque aquí uno siempre es un extranjero…
Últimamente salvo mis lapsitos de sensibilidad excesiva me voy sintiendo mejor y como que esto va pasando más fácilmente… Pero curiosamente de todos los amigos que han regresado a sus países por el verano concuerdan en que uno se acostumbra a la superficialidad de las relaciones que se lleva tan normalmente aquí, dicen que uno no esta con la gente por lo que es sino por no estar solo, con lo cual no concuerdo del todo pero bueno, ahora que regresé y conforme van pasando los años me doy cuenta que cada vez voy teniendo menos amigos, definitivamente la distancia es la prueba de fuego en las relaciones porque de entre mis mejores amigos los que han sobrevivido a esto que el tiempo desgasta tanto son mis relaciones más fuertes que estoy segura durarán para toda mi vida aunque bueno, en ese depuramiento duele ver que igual gente a la que se le consideraba buenos amigos en realidad solo eran una mera circunstancia…
Hoy fui a la escuela al condenado examen de renacimiento y saliendo me sorprendí evitando a un grupo de personas que conocía y ya que era inevitable me contemple a mi misma haciendo un verdadero esfuerzo por platicar y sonreír, definitivamente de las cosas que más extraño de México son las pláticas largas que a pesar de ser acerca de cualquier tema la intimidad que las envuelve las hace especialmente profundas, extraño las pláticas profundas en compañía de un buen te rojo o de menta.
El cielo, como una Alicia conmovida se abre a lapsos, lleva abriéndose un par de días en que el relampagueo es tan fuerte que entre el pianito nocturno de chinchinos y el estruendo no puedo dormir… La lluvia por las noches me cae en la cabeza y la humedad me da alergias en la madrugada… También extraño la inmensidad de los espacios, que aquí escucho las pláticas hasta de los pisos superiores y hay cosas que me gustaría no saber… Infantilmente, extraño a mi mamá y a veces me da mucho miedo que entre la distancia pierda a Luis, también me repito que son miedos muy infantiles y que soy muy suertuda de para empezar tenerlo a él que aunque es una experiencia bien difícil decidió aventarse conmigo y también de poder finalmente haber podido empezar a estudiar esta condenada carrera con la que sueño desde los inicios de mi memoria… Me repito, que todo va a salir bien y que no hay nada que temer, nada que dudar…

Vi una foto de él y sentí cositas feas en mi estómago… y me cae gordo descubrí, re gordo. De esas antipatías que no tienen pies ni cabeza o una razón lógica de ser. Simplemente me caía gordo y me sentía incómoda cuando estaba con él, como que en el fondo sentía que era el típico que le encanta andar de farol con cosas, consigo mismo y de egocéntrico y me enojé un poquito, porque yo no te deseaba eso.

al final me quedé con un sabor amarguito en la boca… y no había estudiado por quedarme ahí un rato.
Desidí dormirme, porque el día fue lo suficientemente feo como para ameritar dormirse temprano y terminarlo a fuerza de lectura de renacimiento… sin café.
Hoy me mareé mucho, sentí miedo, así por mi salud y la salud mental de los que me rodean me tomo un descancillo breve (muy breve) de la dieta de las proteinas, por otra dieta jajaja y bueno en lo que me acostumbro al excesivo ejercicio de la bici sin consecuencias trágicas.

La noche es ballena de ojos abiertos, que todo lo devora.
Solía tener otro hermano, Juan.
En realidad nunca lo conocí. Carmelita le dijo a mi mamá que se había sacrificado por nosotros sus hermanos. Decía que se había llevado todos los genes que sobraban para que nosotros pudiéramos vivir.
Juan me regaló su vida, desinteresadamente, valientemente... Tengo ganas de llorar, porque a veces la aprecio tan poco, la cuido tan poco. En este mismo momento, en que la noche me traga y tiene aquellos ojos amarillos y constelados tan abiertos como si no pudiera dejar de mirarme y al mismo tiempo ser ese punto infinito que nadie mira. Aquí estoy Juan, me duele tanto, me duelen cosas tan estúpidas y pequeñas pero sé que no puedo continuar y seguir adelante igual que siempre. Juan, me pesan las piernas, me pesa el cuerpo, me pesa tanto la cara que siento como si fuera de un metal raro. Perdóname Juan por lo que voy a hacer, perdóname, porque soy una persona que no vale, nunca valí tu sacrificio... Entrego mi vida, porque ya no la quiero. Me da tanta tristeza Juan, porque mi vida en realidad no me pertenece, tú me la has regalado, me regalaste tu vida para que la mía fuera buena. Y no tengo lleno, para mi nada es suficiente, por esto me voy. Mis pies cada vez se sienten mas pesados. La cama con todo este cabello negro como lluvia suave. Adiós a tantas cosas bonitas, adiós a tantas cosas que muerden. Mi vida duele, duele demasiado y siento que ya no tengo paciencia. Perdóname Juan, hubiera querido que fuera diferente pero siento que ya no puedo.
Y la noche se desliza como si llevara patines de hielo, como si ella misma fuera un objeto redondo que rueda silencioso sin que me de cuenta.
Tomé los objetos afilados, tan finos para mis pequeños dedos, los sostuve con fuerza pero admito que tuve miedo. Lo demás son escenas que se van así sin mas como fotografías de las cuales no estoy segura de tener plena conciencia. Todo fue cortes rápidos, al principio tímidos, de repente se desbordó mi rabia y me sentí tan privada, tan furiosa que no supe ni lo que hacía. Tras la rabia emergió el llanto. Lágrimas llenas que lo inundaron todo, lluvia pesada paralela a la humedad exterior. Todo dolía, los brazos punzaban, el llanto que no paró y que mojaba todo, todo estaba húmedo. Mis ojos se hincharon hasta dejarme ciega entre el agua, entre la furia, la rabia y mi cuerpo que entendía y reaccionaba alérgico.
Juan estuvo ahí. Sentado. Viéndome con claro pesar en sus ojos muertos, pero así, sentado en la base de mi cama esperando algo, mirando triste triste triste. Juan fue lo único que no se mojaba con mis lágrimas gordas y llenas. Después llegó el cansancio y el cuerpo pesó aún más, tuve tanto miedo, me sentí como una niña chiquita, así sola. Entonces Juan se acercó y me miró. Ojos grandes como los míos y como los de Pablo, cejas negras pobladas. Por un momento no distinguí entre sus gestos, supe que era un gesto amable. Tocó suave mi mano con su tacto transparente y las navajas se resbalaron. Se acercó etéreo recargo su cabeza en mi hombro. Entonces de su boca surgen palabras en otro idioma.. No, no son palabras, son sonidos, sus sonidos eran sueño y me quedé dormida.

Cuando se sentaban en el sillón, nunca tenían nada que decir, ella hablaba y hablaba interminablemente y él sumido en sus propios pensamientos pasaba todas aquellas palabras como el agua que no se impregna.
Ella siempre se sintió bien sola porque nunca tenían de que hablar, así que se compró un perro.
Cuando el perro se murió calló en cuenta que lo que pasaba era que no se sentía amada por él.
Era extremadamente inteligente pero él era orgulloso y siempre quería tener la razón, re competitivos aunque ella supiera más.
Siempre quiso tener a alguien que la quisiera como ella quería... en un principio así era
Un tercer observador siempre se cuestionaba cómo es que las mujeres más inteligentes de este planeta siempre terminan con patanes de alto calibre.

rapidamente en un descancillo

Todos nosotros los que llegamos asi estamos más solos que un dedo y porque al final del día no puedo contarle a nadie lo que hice ni como me fue en México. Al final a nadie le importas demasiado.
Y su frase tan cargada de desencanto probablemente me habría afectado en otra época, porque a pesar de que soy la única que llegó sin hermanos y sin amigos y a veces se me considere la mas sola entre los solos, no me siento solitaria y mi soledad que usualmente solia pesarme tanto, hoy no me molesta del todo, es su ausencia la indeleble presencia que lo llena todo de una espera que dota de dirección a todas mis horas largas y vacías, cuando espero a veces siento que es un segundo menos sin ti.
Hoy el maniqui bigotón y sonriente dejó de tener su bigote y mis tardes se caracterizan por esa deformidad en mi voz atrofiada que disque es sexy, será que la voz normal sigue siendo tan estridente y gangosa que es un alivio la actual levedad de mis deciveles?...
Estoy muy sorda del oido derecho, con ilusión espero que este lapso en el que intento pasar mas tiempo con vacíos regrese mi sentido en optimas condiciones.
Mi estómago recupera su sensatez poco a poco, ahora mi cuerpo se divierte con las osilaciones en mi nivel de azúcar y el efecto que esto tiene en mi pulso. Siempre pense que la hipoglucemia se confundía muy facilmente con el enamoramiento... Creo que no tanto... Pero ahora que necesito de todas mis horas nocturnas una tasa de cafe es mi compañero mas disponible.
Pupilas re dilatadas, el pulso es un desmadre y siento una hiperactividad comparada a la que siento cuando como 3 helados seguidos y que debería canalizar en los estudios... Aún así, pienso mucho en ti... Y en el renacimiento... Pienso mas en ti. Hoy te imaginé haciendo proyectos con mi mamá y sentí bonito en mi estómago que aún en mi ausencia las personas que más quiero (incluida la novia) sigan frecuentándose.

una noche

Piernas y manos delatoras, porque en la cara no se asomaba un solo vestigio de emoción, esa era su defensa, pero era su defensa a tantas cosas que había perdido su cualidad indicadora.
Pero las manos y las piernas nunca habían podido quedarse calladas.
Nerviosas las manos jugueteaban con el anillo de la mano derecha, el de la piedrita granate que casi nunca se quita, lo giraba y luego intentaba sacarlo y meterlo en aquel dedo que hasta tenía un color blancusco en la zona. Cuando no había anillos, aunque era rara la ocasión, las manos corrían al collar, cualquier cosa que hubiera en el collar, a manosearlo y darle vueltas y aventarlo y jalarlo y hacerle cosas.
Las piernas eran diferentes… La breve estatura la había acostumbrado a no tener la necesidad de agacharse para nada, entonces las rodillas eran firmes pero estaban como oxidadas y casi nunca se doblaban, aún así, guardaba el recuerdo de haberlas sentido temblar cuando hablaba frente a muchas personas y aquellas veces que por razones conocidas había demasiada tensión sobre las piernas, había sentido su dolor después de meses corriendo, las rodillas eran bien sensibles, como ella.
En la noche las rodillas no se mueven, ni las piernas ni las manos, es incomprensible la razón de esto, incomprensible… Y mientras todos bailan entusiasmados ese extrañar sigue presente agarrándola por las rodillas con una firmeza que da miedo. Regresa caminando a casa, porque no es divertido estar con alguien que no baila, pero no le gusta que la muevan como títere intentando hacerla bailar, aún cuando sería con la más noble de las intenciones, simplemente no le gustaba.
Lento caminar, siguen rígidas en su tristeza, pero es una tristeza confusa y ambigua, cochina tristeza indefinida.
Conocimiento en la oscuridad, se acurruca en el rincón de siempre, con todos aquellos libros en las piernas, la computadora sobre la panza y un litro y medio de agua que han de despertarla durante toda la noche, a veces ella no lo registra tan conscientemente, pero sus rodillas, ellas siempre saben, ellas siempre lloran.

La ausencia sobre todo en las tardes, me ahoga...
Cuando uno se acustumbra demasiado a la música se pasa demasiado tiempo solo, música para cocinar, música para dibujar, música para tender la ropa, música cuando despierto, para tender la cama, para buscar la libreta extraviada, para mitigar la angustia.
La boquita bien cerrada, de esas veces que medio se te atrofian las cuerdas vocales. Niveles superficiales de relación, de esas que no debes dejar que se te filtren muy profundo, la vulnerabilidad es un privilegio raro en nuestros tiempos.
Una ausencia que aprieta como aprietan los anillos los días que se hinchan los dedos, puedo quitarme un anillo con muchos trabajos pero no he podido quitarme tu ausencia.
Hay pequeñas burbujas de hostilidad, de mi parte una indiferencia que es muy cómoda, también siento una paz profunda respecto a esos asuntos del pasado, es bonito de vez en cuando ser capás de darte cuenta que efectivamente el amor puede cergarte en la más culera de sus facetas.
Mi pensamiento y mis capacidades expresivas siguen entumecidos, cuando encuentro a alguien que realmente me toca por dentro se me desbordan las palabras de ti, talvez estoy tan llena de ti que no puedo sacar otra cosa pero la gente se cansa cuando hablas solo de amor, el amor es tan exclusivo que es preferible oir de dolor, nostalgia o cualquiera de esos sentimientos que son tan públicos, populares y compartidos.
Ahora también tengo de aquellos pero igual como no tengo desencanto ni amargura, no puedo despertar esos feminismos baratos de que todos los hombres son iguales, de hecho he ahi el problema, que no eres igual a ninguno y me resulta imposible si quiera la perspectiva de poder reemplazarte.
Así, mejor me quedo con mis asfixiantes absesos de cursilería, los prefiero aunque a veces duela acordarse de todo lo que me dabas a perder a alguien que significa lo que tú significas para mi.

zapatitos identicos. desodorante robado. pulseritas coordinadas. corte de pelo influido.en mi mochila de la escuela. llavero de la casa/bicicleta.codigos, codigos, codigos...

I alone

Its easier not to be wise
And measure these things by your brains
I sank into eden with you
Alone in the church by and by
Ill read to you here, save your eyes
Youll need them, your boat is at sea
Your anchor is up, youve been swept away
And the greatest of teachers wont hesitate
To leave you there, by yourself,
Chained to fate
I alone love you
I alone tempt you
I alone love you
Fear is not the end of this!
Its easier not to be great
And measure these things by your eyes
We long to be here by his resolve
Alone in the church by and by
To cradle the baby in space
And leave you there by yourslef
Chained to fate
Oh, now, we took it back too far,
Only love can save us now, all these riddles that you burn
All come runnin back to you, all these rhythms that you hide
Only love can save us now, all these riddles that you burn
Yeah, yeah, yeah

Me enojé con mi horrible concentración, me enojé tanto que ni siquiera soy capaz de narrar mi hazaña del día porque me hace sonrojar... El caso es que hoy odio mi cabeza y mi cerebro defectuoso con todas mis fuerzas, mi peor enemiga sigo siendo yo!.
Desde que llegué por alguna extraña razón no puedo comer, el más mínimo intento y mi estómago se revela. Estoy re enferma porque no para de dolerme la cabeza y tengo unas nauseas espantosas y mi corazoncito esta roto roto de nostalgia y mi cabeza no funciona y a veces veo cosas cuando en realidad dicen otra cosa.
Hostilidad a flor de piel, definitivamente en este mundo hay gente nefasta por dentro y por fuera y uno no puede hacer nada mas que dejar de asociarse con ese tipo de gente, una oda para ese tipo de gente porque son quienes logran el contraste tan maravilloso que ayuda a apreciar a la gente que de verdad vale la pena.
Te sigo extrañando como una idiota y aunque cada quien extraña como quiere, yo te extraño asi porque duele mucho y aunque hoy hable con Jerito que finalmente se reunió con sus familiares que tanto extrañaba, me siguen entrando mis absesos de lloriqueos... Conoci la escuela nueva, esta re bonita, pero todavía no me atrevo a sacar mi bicicleta porque el calor es insoportable. Empecé mi dieta de las proteinas otra vez hoy, huevos revueltos con salsa de chile chipotle, un breve cotorreo contigo para empezar el día bonito. Dormi bien, pero me sigo sintiendo mal aunque a ratos se me pasa y sigo comiendo mi dotación de salchichas.
Odio las crónicas planas y generalmente me gusta adornarlas con metáforas y cositas tontas... Todavía dueles, sobre todo en las mañanas y cuando veo cositas que quisiera que vieras (que es casi cada 5 minutos), sigo extrañando un chingo de cosas, te extraño tanto que a veces odio dormir tan poquito, cuando duermo me siento mejor... Hoy te llamé y estabas dormido, me preguntó tu mamá si te despertaba, sentí feo porque igual cuando uno duerme no extraña tanto, así que mejor te llamo al rato...

Desde que entras se siente una vibra rara. La gente en esta casa tiene una energía espesa y es talvez la convivencia extrema lo que hace que permanezca esa especie de enojo.
Hace dos meses y piquito llegó un momento en que sentí verdaderamente que la casa me tragaba así completita. Llegaste tú un poquito antes y eras una burbuja entre tanto mal humor, porque al final te termina volviendo igual... estaba re enojada.
Los días son ruidosos, a veces la tarde esta llena de nintendo y de futbol.
Las comidas a veces son medio solitarias, otra vez es cuidar de uno mismo, extraño que desayunes y comas conmigo, extraño el compartir dulce y fluido contigo, la música y ese mundo aparte, es difícil sin ti físicamente cerca.
Se me olvidó comer, de repente, pasaban las horas y el hambre nomás no aparecía.... Hasta doler la cabeza y sensaciones de querer vomitar ironicamente.
Eres mi pensamiento principal, ese y talvez Le Corbusier que es mi examen de hoy... Ayer al final del día pude abrir tus dibujos y verlos sin llorar.
Todavía no digiero que ya estoy aqui, que no voy a verte en un largo rato, que por otro lado siento que no es tan largo y sonrío... Me haces mucha falta, pero como te dije antes, eres mi fuerza y cuando algo me desepciona o me afecta pienso que te tengo a ti y que realmente en estos meses pasados sentí que no necesitaba mas... Lo sigo pensando, sigo aprentando tu mano cuando tengo miedo y me siento mas fuerte.

no one sings like you anymore

El cielo era estrellado solo porque existían tus ojos, tus ojos eran mi estrella e impasiente quería que me iluminara por dentro. Tus ojos y sus infinitas constelaciones en mi jardín interior. Tatúame tus manos por todo el cuerpo, tus besos en mis labios, tu risa que deje siempre la huella indeleble que me marque el regreso a casa.

Y el primer instante me pesa como una roca

Y en ese instante me senti tan desesperadamente sola que me gustaba imaginarme el espíritu de mi abuelo acompañándome desde el estudio silencioso como siempre que se me manifestaba en sueños. Recordaba todo aquello que tenía que hacer y mi miedo me abrazaba aún más profundamente, recordaba todo aquello que tenía que hacer y pensé que talvez tantas cosas en la cabeza serían la escapatoria indicada para no extrañarlo tan mortalmente e ignorar el hueco inmenso que ahora me dejaba su ausencia.
Siempre me asustó la hostilidad externa, mi papá siempre fue hostil y yo nunca supe como manejarlo con humor, lo manejaba con drama y así alguien siempre sale herido.
Esta vez prefería manejarlo con negación ya que el humor e incluso el sarcasmo andan tan escasos, prefería un apendejamiento largo y somnoliento que enfrentar la hostilidad con mi inmensa tristeza por tenerlo tan lejos.
Mi miedo se me coló por la ropa, pasó atravez de todos esos sueteres y se me aferró a los huesos, entonces decidí que escribir de mis miedos y mi tristeza igualmente no era tan bueno.
Y la mañana avanzaba y conforme el tiempo era más y más aplastante crecía mi ansiedad, y aunque después estamos en el restaurante agarrados de la mano y riendonos re bien, yo estrujo su mano y le pido que no me suelte nunca, la estrujo tanto que si no fuera tan debil pensaría que lo estoy lastimando. No me sueltes nunca, no me sueltes nunca. Se me va el aire, se me va... De esos momentos como cuando te dan un puñetazo en la boca del estómago así, así se me arranca y yo no puedo hablar, no puedo respirar, no puedo contener el llanto absurdo, lloriqueos de niña chiquita, me odio cuando esto pasa. Y sus manos se quedan del otro lado, el aire se me queda del otro lado y por más que le pongo play una y otra vez a Life is like a boat no consigo parar de llorar ni recuperar el aire. Porqué duele tanto?... Quién inventó un placer tan intenso que literalmente sin él no puedo respirar??... Y si este es el primer instante entonces me pregunto insistente si cada segundo será igual de pesado, igual de mortífero que este primer instante que él no esta a mi lado... Y duele duele... y yo que le tengo tanto miedo al dolor, ojalá que este miedo me paralizara, pero no me mata y no me paraliza, solo me deja ahi inutil ridícula, sin aire.

Alas

Has estado aquí por tanto tiempo. Mi maravillosa mancuerna, de dónde saliste? Dice mi mamá que no me aferre a las cosas pero cómo imaginar el día a día sin la marca indeleble de tu sonrisa, cómo imaginarlo sin tus chistes simples, ay me emerge la risa, me emerge el amor. Y ahí estas, durante tanto tiempo que solo tocando esa palabrita que dice junio hago conciencia que de repente te has tragado mi año, y te tragaste mi desencanto. Gracias Francisco por haberme dejado esta herida que alguien pudiera sanar, gracias Brenda por dejarme a mi Luis tan disponible para mi. Y a ti, gracias Luis por compartirte con totalidad, gracias por dejarme este hueco donde quepo tan bien...

la espera

El tiempo aplasta... tan lentamente va desplazandose.
Veo el pasto crecer, siento mi cabello crecer. Me cubre los ojos.
Sin ojos, con cabello, con miles de esos segundos vacíos y pesados donde cabría todo pero en realidad no cabe nada.
Cuando se espera se ve al final un suceso, cuando solo pasa el tiempo homogeneo no existen finales y es como aquellos momentos que en la oscuridad y con los ojos abiertos o cerrados se espera que el sueño llegue. Y esperar es un término muy relativo, pues igual nunca llega.
Esos momentos que la noche es tan aplastantemente silenciosa que cualquier mínimo pensamiento se escucha como megafoneado cuando en realidad uno no quiere oir nada. Y canciones normalmente simples se repiten en la cabeza y en el paladar salado, una y otra vez como disco rayado, generalmente los estribillos, porque dentro de mi cabeza no puedo reproducir una canción con orden y con toda la riqueza de sus instrumentos, al menos seguir una secuencia real.
El tiempo en la inmensidad de su océano, aplasta tiempo y horas como en vuelo de avión pero sin desplazamiento.
Ya me canse de esperar, aplastada, contemplando como se mueve el Sol.

mi niño y su sonrisa

La primera vez que lo vi, pensé que sonreía poco.
Pensé que con Jero en el teléfono se reía muchísimo y que debía de ser alguien muy especial aquel que pudiera hacerlo reir o sacarle una sonrisa de esas.
Ayer su dentadura se desplegaba como cuarto creciente y mi corazón se hinundó de un sentimiento que todavía no puedo definir.

Ren ren

Su corazón esta hecho de aguacate, es tan liviano que sentimientos demasiado fuertes y pesados jamás habían cabido en él.
Para ella el amor es una roca que la une al mundo, cuando esta con aquella criatura de plata, deja de ser hada y se comporta muy seria.